אני לא אתן לעצב הזה לקחת ממני את מה שאני

כן, היום התעוררתי עצוב. לפעמים אני לא יודע אם זה חרדה, התפכחות או טמטום לפני מה שקורה סביבי. אני לא יודעת, אבל לפעמים אני מרגישה עצובה, לא יותר. כדי לתת את התחושות האלה ולתת להן לקרות בתוכי, היה לפעמים פשע בחברה שמטילה שמחה כסדר חיים (וצריכה להשגתה).

עם זאת,, אני מבין שיש משהו מעבר לעצב הזה. אני זה שמחזיק אותה. אני האדם המסוגל לדעת אם מה שאני מרגיש לוקח ממני מה שאני, המודעות שלי להיות, של כוח, של רצון.

אבל אני לא אתן לעצב לקחת ממני את מה שאני. אני לא אעשה מעשה מילולי לפי מה שהכאב שלי אומר לי כי אם היא חיה זה בגלל שאני קיים. לכן, היא לא יכולה להיות חזקה ממני. אני אמשיך להילחם, גם אם היא בקרבי, ברקות שלי ... אני אקשיב לה לפעמים, אם יהיה לה משהו אחר להגיד לי, אחרים שאניח לה. אבל הרשאה שאני נותנת לי.

אני מרגישה עצובה וזה גם אני

אני לא משחק זכתה מראש. אני לוח שבו שבבים שחור ולבן להתקיים. תחושות זמניות, שלפעמים אני מזיזה אותן, כאילו הן מנחות את צעדי ושולטות בכל מה שאני עושה; אף על פי שהזהות שלי תמיד שוררת. באופן מוזר, אלה הרגשות של עצב המכוונים אותי להוראה. אני מרים את עצמי בבדידותי, בדממה הקפואה והמחרישת. אני מקשיב לעצמי. אני צריך להרגיש כך לפעמים כדי להבין ולגדול.

אני לא מחליט שום דבר להיות עצוב, אבל אני אשמור את תורת ההרגשה הזאת כאשר אני מרגיש אמיץ. עצבות לימדה אותי כל כך הרבה דברים כל כך יקר שאני לא רוצה לחסל אותו או לגרום לזה להיעלם.

אני רוצה שזה יעלה בי. בעוד אני חי, אני רוצה לתת לו תחושה של זכות מלאה. אני לא רוצה לזייף אותו, להפר אותו. אני לא רוצה הפיכות של מדינות על הרגשות שלי. כולם תקפים כי הם נובעים ממני וממנה הם מזינים את עצמם. אני חשוב להם, אני הגיבור של הקיום שלהם והם גורמים לי להיות מודע לכך שאני קיים.

אני הולך לראות מה קורה, מה מעיינות מכאן, מן העצב הזה ... אם אני מחזיק או נופל. הדבר היחיד שאני מרגישה הוא שבסופו של דבר אני לא רואה את עצמי כמשהו נפוץ. זה הזמן של הקשר הכי גדול עם מה שאני מרגיש.

כשאני חי עצב כמשהו טבעי, יצירתיות יוצאת מהכיסים שלי, מהנעליים, מהמראה שלי ומהאנחות שלי. ככל שהכאב גדול יותר, אני גדול יותר, כי בפעם הראשונה ההרגשה זה מקיים אותי במקום הציפיות של כל השאר.

אני לא אתן לעצב לעצור אותי מלהילחם על ערכיי

האמונות שלי הן המצפן שלי. כל השאר הוא בדיוק כמו שאני מוצא בנוף. לאורך הדרך, אני יפגוש אנשים אשר יבלבלו חסד עם תמימות, כנות עם חצוף ועצב עם חולשה. שום דבר מכל זה לא ימנע ממני להשיג את המטרות שלי, שהן בתורן השתקפות של הערכים שלי.

"אני מרגישה טוב מאוד ואני מאושרת; אבל ברגעים המאושרים ביותר בחיי, תמיד יש לי סיבה לעצב, אני לא יכול לעזור לזה ".

-פיודור דוסטוייבסקי-

כל יום אני צעד קדימה כדי לקבל את זה. ימים אחדים ימנע ממני עצבותי לגעת כמעט באדמה בכפות רגלי. אחרים ייראו כמו הליכה קלה. ולפעמים, מרוץ מהר מדי ומתבולל.

עם זאת, הגיע יום שבו הבנתי שלפעמים בשמחה הטהורה ביותר, הגעתו של עצב מסוים הגבירה את החיים, לקחתי שורשים שגרמו לי לקבל את הדחף להשקות אותם, לטפל בהם ולגרום להם לגדול. ומשם, הגינות היפות ביותר יצא לטפל.

כי היום אתה מחייך לחיים על מה יום אחד אתה בוכה הוא תענוג שלא יסולא בפז שלום להתרגז, כי בין אדישות להומור על החיים שלנו. זה צחוק כאשר לזכור את השלילי הוא ערך בטוח של בריאות פסיכולוגית. קרא עוד "