שתף:
לא רק האושר במתן, קבלת היא גם זכות
האושר אינו רק רשום במעשה האלטרואיסטי של מתן הכל בחינם. קבלה היא גם זכות, ואף יותר מכך, היא גם הכרח המעניקה עידוד ללב ובונה את עמודי היסוד של ההדדיות.
זה היה מהטמה גנדי שאמר פעם את זה "הדרך הטובה ביותר למצוא את עצמך היא לאבד את עצמך בשירות של אחרים." זוהי גישה אצילית והומניסטית, אין ספק, אבל אנחנו לא צריכים לבלבל את הזרמים האלה עם המטוס של יחסים אישיים או רגשית, שם "תן ולקחת" נרשמים באותו מעגל, כמו uruboro המיתולוגי הקלאסי המסמל את המאמץ הנצחי שבו אין התחלה ולא סוף.
תן הרבה ולקבל גם צמיגים קטנים, ואף על פי מתנת הידיעה לתת תמורת כלום היא יפה, אתה גם צריך לקבל מבלי לשאול.
אדם גרנט, פסיכולוג ומחבר הספר "תן וקח", אומר לנו את זה כל אחד מאיתנו יהיה ממוקם איפשהו באותו קו כי הולך מן אחד המשמש לתת, למי מצפה לקבל רק. ההרמוניה תימצא במרכז שממנו, כדי לשאוף אושר מסוגל לתת ואשר, בתורו, מקבל. משהו שלצערנו אנחנו לא תמיד רואים. במיוחד, בתחום היחסים הזוגיים. אנו מזמינים אתכם לחשוב על כך.
הלב גם משתוקק להכרה
אנחנו לא רוצים מתנות, אנחנו מעדיפים פרטים. אנחנו לא רוצים שהחזרות שלנו יוחזרו או שאנחנו מקדישים לוח לכל מאמץ שהושקע, על כל פעם שבילה או על כל חלום שנדחק כדי להיפגש ולהשביע את אהבתנו.
מה שהלב שלנו משתוקק לקבל הוא כבוד, הכרה והדדיות. כל זה לא נגע בידיים. עם זאת, יש לו את עדינות עדינה של ליטוף את הנשמה כדי לגרום לנו להרגיש נאהב. זו הסיבה מדוע פעמים רבות, ללא שום דבר, אנחנו ריקים כמעט חסר אונים.
הבעיה עם היחסים הרגשיים ביותר היא דווקא בדיסוננס הזה: במתן הכל תמורת מעט מאוד. הנרי מילר, הידוע בעבודותיו החיוניות ומלא חושניות, העיר באחד מספריו על מנת שהיחסים "האסימטריים" הללו יצליחו, נדרשו שני מטופלים: אחד מכור לקבלה, והשני שהתמכרותו היתה לתת. רק אז תהיה הרמוניה. שאר מערכות היחסים יידונו, באופן בלתי נמנע, לסבל מייסר.
Demystifying: "אהבה רומנטית יוצרת זוג טוב" אהבה רומנטית: מחויבות כי לא מבין גבולות, תשוקה בורח, שותפות מושלמת, שירה ציפורים ... קרא עוד " הדינמיקה של היחסים שלנו
היחסים שלנו, אם רגשית, משפחה או ידידות, בדרך כלל מציגים סוג של דינמי שבו כל אחד מאיתנו מציב את עצמנו איפשהו בין אלה שנותנים או אלה שבדרך כלל מקבלים. באופן אידיאלי, כולנו מניחים את התפקיד של "Balancers", שבו אנו מנסים לבנות הרמוניה מכובדת בין מה שאנו מביאים לבין מה שאנחנו מקבלים, תמיד להיות קשובים לאינטראקציה עצמה.
בואו לראות עכשיו בפירוט איזה סוג של דינמיקה אנחנו בדרך כלל לבנות בינינו על פי התיאוריות של הפסיכולוגית של המחבר "תן וקח" (לתת ולקבל).
- תורמים כאן יכניסו פרופיל שפסיכולוגיה עממית מגדירה בדרך כלל עם "תסמונת ונדי", אנשים שמבינים אושר על ידי נתינה לאחרים, נותנים הכל בחינם.
- קולטנים בממד זה אנו מוצאים אותם / השתמשו כמעט אך ורק, לקבל.
- איזון ציינו קודם, לחפש הרמוניה, תועלת משותפת.
- תורמים שווא. אנו בטוחים שבמקרה מסוים נתקלתם בסוג זה של התנהגות: הם אנשים עם מסכות ותכשיטים. הם נראים נדיבות רבה, אבל האסטרטגיה שלהם חדה ואנוכית: הם עושים לנו טובה ובתמורה, כמו שיילוק, האופי הקלאסי של "הסוחר של ונציה", הם דורשים קילו מהלב שלנו.
יש לדעת מה מגיע לנו
זה ברור העולם הוא לפעמים תרחיש מורכב ואפילו צבעוני, מלא רגשות וסבל שבו רווחה ו מרענן הם סדר היום. עם זאת, אנחנו לא יכולים לעשות שום דבר כדי לשנות את זה זוג או כי בן משפחה שמבין את החיים בדרך זו: מצפה יותר ממה שהם מוכנים להציע.
כדי לשמור על יחסים בריאים יותר, עלינו להיות מודעים לכך שמציאת אשמה לחולשה זו רק מביאה יותר סבל. ישנם זמנים שבהם האהבה הקיימת עדיין היחסים בלתי נסבל וזה כי אחד השניים לא אוהב כמו שאתה רוצה, לחכות או צריך את האדם האחר. אל תאשימי.
רק תזכור מה כל אחד מאיתנו מגיע, בידיעה כי חיוני להקים מערכת יחסים צודקת עם עצמך דואג ההערכה העצמית שלנו לזכור, מעל לכל, כי אהבה היא לא משחק שבו רק אחד מרוויח.
אהבה אותנטית, אהבת הנפש, היא מעשה שבו שני אנשים חכמים מציעים בחופשיות אחד את השני לבנות, להשקיע באופן שווה. זה רוצה לאחל את האושר של אדם אהוב בלי לדרוש תשלום האושר שלנו.
המרירות של האהבה הבלתי אפשרית והסותרת שתי אהבות בלתי אפשריות וסתירות גורמות למרירות אצל מי שחווה אותה, אך יש הבדלים ביניהן. אתה מכיר אותם? קרא עוד "