מיתוסים ואמיתות במערכות יחסים פתוחות

שנות השישים חסרות החשיבות החזירו משהו שנראה כאילו נחרץ מן החברה המערבית: פוליגמיה מפורשת. מחזיתות רבות הם החלו להטביל אותו בדרכים שונות: פוליאמורי, גאוותנות, אהבה מושרשת או אהבה חופשית בלבד (האם אין אהבה חופשית?). נכון לעכשיו, הכל נראה להיות מוקף המונח מתייחס ליחסים פתוחים.

זוהי שיטה זוגית שבה כל אחד יכול לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים, מחוץ לאיחוד, בהסכמה מלאה מצד "בן זוגם". אין כללים קבועים. כל זוג קובע כיצד ובאיזו מידה מגיעים הסכמים אלה.

זה מודל חדש של מערכות יחסים חלק מן הרעיון כי מונוגמיה היא צורה לא טבעית של נישואין, מה שמוביל חובות מוגזמות עבור בני הזוג, כי בסופו של דבר נכשל בגלל הצר שלהם.

יחסים פתוחים הם מודל של יחסים עבור כל אותם אנשים שאינם מצליחים להיות נוחים או מאושרים במערכת יחסים מונוגמית עקב קנאה, שקרים והעובדה של הרגשה רעה אם הם חשים תשוקה לאנשים אחרים מאשר בני הזוג

מחלוקת היחסים הפתוחים

הנושא נותר שנוי במחלוקת. רבים תוהים אם באמת זוגות עם מערכות יחסים פתוחות מאושרים יותר, בוגרים ומוצקים. אחרים מצביעים על כך שמטרת הקישורים הללו אינה יציבות, בגרות או מוצקות; ולכן, הוויכוח.

אולי יהיה זה נכון יותר לשאול אם באמת סוג זה של יחסים מבטיח חופש גדול יותר עבור מי לחבר אותם, וכתוצאה מכך, אושר גדול יותר בחייהם.

המיניות האנושית היא שדה שנמצא באמצע הדרך בין ביולוגיה לתרבות. אז לטעון טיעונים כי ללכת רק מה שנקרא "אינסטינקט" היא להעלות הטיה בולטת מאוד. בדיוק ההפך: נניח שההרגל צריך לגבור, שכן, כן, הוא להתעלם מכך שיש דרישות בסיסיות על החיה האנושית שאנו.

אפשר לומר ש"אינסטינקטיבית "אנחנו חיה קטנה ומסוכנת, שתהיה מסוגלת להרוג אחרים פשוט כדי להתאימם לטוב ולרצון. "באופן אינסטינקטיבי" יכולנו להרגיש תשוקה מינית עבור האחים שלנו או ההורים שלנו, בשלב כלשהו בחיים. זה המקום תרבות משחקת תפקיד לשים גבולות היצר הטבעי כי אנו יכולים להיות.

התרבות קובעת גבולות לאינסטינקטים שלנו, גורמת לנו להתבייש בהם ולדכא אותם

מבחינה תרבותית, ובמיוחד הודות לדתות, המין הפך לטאבו לאורך ההיסטוריה. השליטה בשאיפה המינית של חברות, אידיאולוגיות וכוחות גם שלטה בתפיסת העולם של הנושאים. לאחר שליטה על מה שמתרחש מתחת לסדינים של זוגות עוזר הרבה להילוך של העולם כי חזקים בנו.

יחסים פתוחים, כן או לא?

הסקסולוגית אנה דה קאלה, מטפלת זוגית בספרד, מצביעה על כך יחסים פתוחים הם בדרך כלל לא אופציה לצעירים. אנשים עם איזה סוג של מסע או ניסיון עם כמה זוגות מגיעים למודל זה, אשר בדרך כלל היה שלילי.

זה גם מציין כי זה כמעט תמיד גברים להציע סוג זה של הקישור. ובמקרים מסוימים הם מניחים על השולחן לא את הרצון שלהם לחופש, אלא את הצורך שלהם להעלות הומוסקסואליות מוסווית. לפיכך, הם צריכים גברים אחרים המעורבים עם בן הזוג שלהם.

הקשר הפתוח עשוי גם לכסות על בעיה רגשית כלשהי. האם זה פתרון ציני לאי-ההבנה הנצחית המובלעת באהבה? במקרים מסוימים זה. הקושי ליצור קשרים אינטימיים עמוקים עם אנשים אחרים הוא משהו שבמערכת יחסים פתוחה ניתן לקבור ולשכוח, ובכך מסייע למנוע את הסכסוך הפנימי ככזה.

אין מספיק מחקרים המתעדים בוודאות מהו גורלם של מערכות יחסים פתוחות או שמאפשרים להשוות אותם לקשרים מסורתיים. מה שבטוח הוא שמודלים משפחתיים השתנו מאוד בעשורים האחרונים

זה נכון גם כל מערכת יחסים אינה תלויה בקישור עצמו, אלא באיכותם האנושית של המרכיבים אותו. של האמונות שלהם, הערכים שלהם ואת סדרי העדיפויות שלהם. לכן, יחסים פתוחים הם לא עבור כולם, במיוחד כאשר הם אינם מבוססים על אהבה או תקשורת כנה.

מישהו יכול לומר: אם יש אהבה כי תקשורת כנה, למה לערב צדדים שלישיים? אחרים יגיבו ששום דבר אינו מגן על זוג מן השגרה, מתוך הרצון להתנסות, מן הצורך להרגיש את הרגש של הרומן. ואז, שוב, הוא יתבקש לשאול אם כל זה אינו ביטוי להתבגרות חסרת תועלת שהוא לא רוצה לוותר עליה.

הדיון נמשך ...

אג"ח אפקטיבי, מה הסגנון שלך? הקשרים הרגשיים ייקבעו על ידי סגנונות חיבור שונים, שמטרתם לחפש הגנה וביטחון רגשי. מה שלך? קרא עוד "