השותף שלי, הנכס שלי?

יש שיר שאומר באופן מושלם את ההרגשה של החזקת אנשים כאילו הם דברים.זה אומר: "אז כולם יודעים, למי אתה שייך, עם דם מהעורקים שלי, אני אציין את המצח שלך, כך שאתה עדיין תהיה מכובד, עם העיניים שלך, ואת יודעת שאתה הנכס הפרטי שלי"

אנשים מסוימים עשויים להיות גם סופג ו רכושני של הסובבים אותם. כאילו היו צעצוע או חפץ, הם מאמינים שמשפחתם וחבריהם "הם רכושם" ומה שגרוע יותר, הם לא רוצים לחלוק אותם עם אף אחד.

זה נכון כאשר אנו מאוהבים אנו אומרים ביטויים כמו "אני רק שלך", "אתה לנצח שלי" אבל הם הבטחות נלהבות, זה רק להראות את הרגשות שיש לנו. הבעיה היא כאשר אחד משני חברי לוקח את המשפטים האלה ברצינות רבה מדי ורואה כי "בן הזוג" שלו לא יכול שייכים לאף אחד אחר, רק את רכושו.

זה לא אומר שזה בסדר לקבל או לתמוך בגידה וכי בני הזוג יש blanche carte לעשות מה שהם רוצים עם אדם אחר. זה מתייחס לזה לא להיות על כדור הארץ יש את הזכות לבלות עם "רכושנו".

השותף שלנו לעולם, בשום נקודת מבט, אינו שייך לנו. אנחנו שני יצורים אינדיבידואליים שאיחדו את חייהם כדי לעבור את השביל הזה יחד, אבל זה המקום שבו "החזקה" מגיע..

אם השותף שלך הוא בצד שלך, זה בגלל שהוא רוצה את זה, לא בגלל שאתה מכריח אותו לזה, לא קנית את זה או שיש לך חוזה שמציין שזה סוג של עבד או משהו כזה.

"שלי, רק שלי", תחושה רעה של רכוש

מומחים מציינים כי אנשים הרואים את בן זוגם כרכוש אינם נותנים להם ידידים, מציבים סצינות של קנאה בכל מקום, הם יכולים לככב בשערורייה מתוך כלום, ואפילו לא להאמין באבנים שהצעד האחר. הבעיה טמונה בהעדר הערכה עצמית.

העדר אהבה עצמית וביטחון עצמי הוא מה שגורם לנו לחשוב שהאדם האחר (שעושה אותנו מאושרים או עוזר לנו בהיבטים מסוימים של החיים) הוא הרכוש שלנו.

אדם מושפע מאמין כי בכל רגע מישהו יופיע לקחת את מה שהוא אוהב כל כך הרבה (או מאמינים אהבה), כי תמיד יהיו אנשים טובים יותר, יפה יותר ומעניין יותר עבור בני הזוג כדי להטעות, וכו '.

כמו ילדים קטנים אומרים עם צעצוע שהם מאוד אוהבים: "זה שלי, רק שלי". זה נפוץ מאוד אצל אדם עם הערכה עצמית נמוכה או מי רק חושב על עצמו. בטח, כי להיות רכושני פירושו לא לרצות את האחר להיות מאושר, לא להיות מוכן לחלוק, אם כי לפעמים התנהגויות אלה הם מחוסרי הכרה.

"הקבלה אומרת, תשמח אותי; אהבה אומרת, אני רוצה שתהיי מאושרת ".

-טנזין פאלמו-

"אם הוא לא איתי, הוא לא יכול להיות עם אף אחד". ביטוי זה עשוי להיראות דרסטי אבל זה את המציאות כי זה החיים של אנשים רבים אשר שותפים הם רכושניים ו 100% קנאי. לא משנה את השעה ביום או מה הם עושים, להתקשר השותף שלך כדי לגלות מה הם עושים, עם מי אתה, כאשר אתה חוזר, וכו '.

אם הם מגיעים באיחור של כמה דקות כי הם איבדו את האוטובוס או היתה תאונה על הכביש, זה כבר סיבה להילחם: "איפה היית? עם מי היית? אין ספק שאתה מרמה אותי "הם האשמות הכי שמעתי. הכל בהתחשב בכך שהאחר שייך להם וזה חלק מהרכוש שלהם.

איך לחיות עם קנאי- רכושני?

זה דבר, ללא ספק, קשה מאוד להתמודד עם ובמקרים רבים זה מסתיים גירושין או הפרדה. כדי להימנע מכך, יש לדעת כצעד ראשון כי אדם עם קנאה בלתי נשלט יש בעיה כי יש לטפל. איך? זה יכול להיות עם טיפול, עם שיחות או עם הפגנות של חיבה, כך שהוא מבין כי אין דבר ואף אחד לא יכול לשנות את הרגשות שלנו כלפי אותו / אותה..

אם בן הזוג שלך מקבל טיפול לטיפול בקנאתם, אתה יכול גם לעזור. לעשות כל שביכולתך כדי לגרום לה להרגיש בטוחה, לעודד אותה לעשות דברים חדשים, לברך אותה בכל פעם שהיא עושה משהו טוב, להגיד לה שאתה אוהב אותה עד כדי רתיחה, לנסות למזער את הטיעונים, ומעל לכל, להראות לה כי לא תעזוב אותה לבד, אלא ברגע המיוחד הזה.

עם זאת, אנחנו לא תמיד צריך לעבור מערכות יחסים רעילים כאלה. אז אם אנחנו רואים כי השותף שלנו אינו מסוגל לשנות לאורך זמן ואפילו עם עזרה, עדיף לעזוב את היחסים. כולנו יכולים לפעול בצורה רעה, וכולנו יכולים ללמוד ולשנות. מה שלא אומר שאנחנו צריכים להיות שנים שקוע במערכת יחסים כי מעט על ידי קצת טובעת אותנו ומכבה את להבת האושר.

בחירה חופשית

לכל מערכות היחסים יש התחלה וסוף. אם נניח בצד "עד שהמוות יפריד ביניכם", בסופו של דבר מערכת היחסים היא בדרך כלל על ידי החלטה הדדית או על ידי החלטה של ​​אחד המרכיבים. וכאן טמונה נקודה חשובה מאוד. ההתחלה של מערכת יחסים היא עניין של שניים, אבל זה מספיק כדי להיות דבר אחד.

להיות במערכת יחסים הוא בחירה חופשית של כל אחד מהחברים. לכן, כאשר הקשר מגיע לסיומו על ידי החלטה של ​​אחד השניים, עלינו לתת לאדם האחר ללכת. זה לא אומר שאנחנו מנסים לשחזר אותו, אבל בלי להגיע לאובססיה או הטרדה.

אם השותף שלנו חושב שאנחנו רכושו ולא השתנה עם הזמן, עדיף לשים הקרקע באמצע. אנחנו אף אחד, ולכן אנחנו חייבים לממש את זכותנו לחופש. אנחנו לא שייכים לאף אחד, ואף אחד לא שייך לנו. והבנה זו היא המפתח לשמירה על יחסים המבוססים על כבוד.

זוגות טיפול: שלושה מתוך ארבעה זוגות לשפר את הקשר שלהם כאשר צריך זוג ללכת לטיפול? הדבר החשוב הוא שכאשר שניהם מרגישים את זה.הטיפול הזוגי משמש להתאוששות או להפסקה טובה קרא עוד "