זה עולה לי פחות לדבר עם זרים מאשר מכרים

סנקה אמר לפני מאות שנים כי "אחת התכונות היפות ביותר של ידידות אמיתית היא להבין ולהבין" אבל מה קורה כאשר אתה לא מרגיש הבין ידידים או יקיריהם? אולי, אתה בוחר לדבר עם אנשים לא ידועים לפצות על זה ואתה יכול אפילו להרגיש הרבה יותר טוב. עכשיו, זה נורמלי שזה עולה לך פחות לדבר עם זרים מאשר מכרים? מה מנגנונים לשים במקום לייצר את התופעה הזאת מוזר? 

האמת היא, כי אם לא הרגיל, זה יכול להיחשב נורמלי. אני מתכוון, יש פרופילים של אנשים שיש להם קשיים בהתייחסות לאנשים ידועים. הם עולים יותר, הם מרגישים יותר לא בטוחים. הסיבה לציית לפחד להערכה השלילית, ואפילו חיובית, כי האחרים יכולים לעשות זאת.

למה להרגיש נוח לדבר עם זרים?

לדבר עם זרים יכול להיות משהו שאנחנו לא מוצאים לא נוח. וכאשר אנו אומרים לדבר, אנו יכולים להתייחס להקים סוג אחר של יחסים חברתיים. כלומר, להתקלח בחדר ההלבשה של חדר הכושר או לעסוק בשיחה בעבודה, למשל.

עם זאת,, כאשר אנו נמצאים בנוכחות ידיד או אדם מוכר שעמו אנו שומרים על קשר קרוב יותר, אנו עשויים לחוש בושה נוראה או פחד. כלומר, אנחנו מרגישים רע. אנו חוששים ממה שאחרים חושבים עלינו, שהם יוצרים תדמית שלילית או שהם מגלים את חסרונותינו. זה באמת מציית לרעיון הרע שיש לנו על עצמנו. כלומר, במובן מסוים, אנו מתביישים בגוף שלנו, במיומנויות החברתיות שלנו, וכו '..

מעניין, הפחד שאנו מרגישים אינו מתייחס רק הערכה שלילית שאנחנו יכולים לעשות. כמו כן אם זה חיובי זה יכול להיות מקור של בושה, כפי שאמרנו. זה בדרך כלל מצביע על כך שאנחנו לא בטוחים.

השאלה היא, כאשר משוחחים עם זרים, הנושאים שבדרך כלל מטופלים הם יותר חסרי משמעות, שגרתית... כלומר, זה כאילו אנחנו עוקבים אחר תסריט לא כתוב, אבל אליו אנחנו רגילים שבו אנו מרגישים בנוח. גם בסוג זה של מצב אנחנו יכולים להגיע לפרש תפקיד, כלומר, להראות לנו איך אנחנו רוצים, שכן כנראה משך יהיה קצר ואין זה סביר מאוד שנראה את האדם האחר.

אפילו פסיכולוגים חושבים כך אינטראקציה עם זרים יש יתרונות שונים ממה שאנחנו יכולים לקבל אם אנחנו מדברים עם אנשים ידועים. על פי מחקר שנערך על ידי אליזבת דאן, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קולומביה הבריטית, שיחה עם זרים עושה אנשים עליזים יותר, מתנהגים בצורה נעימה יותר וטובים להרגיש חלק מהקהילה.

למה לדבר בחופשיות עם זרים?

המפתח הוא הקטנות של השיחה. אם אתה עובד מול הציבור, אתה יכול להיות שום בעיה להציג את עצמך באהדה מול אנשים שאתה לא מכיר. אתה יודע שתדבר על זמן או על החיים, ואז בוודאי לא תראה אותו שוב.

עם זאת,, כאשר השיחה מנצחת בפרטיות, אולי אתה מתחיל להראות את עצמך כמו שאתה. שם מגיע חשש השיפוט שהם יכולים לעשות מעצמם. נראה שהבושה מראה לנו איך אנחנו.

כך מתעוררת תופעה מוזרה. אני מתכוון, אנחנו לא מודאגים כלל מה אדם לא מוכר חושב עלינו. עם זאת, את התמונה של מישהו קרוב או ידוע לנו עשוי להיות מביך אותנו.

זה ברור ככל שיש לנו אינטימיות רבה יותר עם האדם, כך הוא יסתכל על התכונות החיוביות שלנו, אבל הוא יראה גם את הפגמים והליקויים שלנו. אולי האפקט שנגרום לאדם זה יהיה קשה לנו לקבל.

מה לעשות אם אתה מוצא את עצמך במקרה זה?

הפסיכולוגית הקלינית אנקרני מונוז סילבה מציעה לנו סדרה של טריקים שאנחנו יכולים ליישם כאשר מדברים עם אנשים ידועים. הם:

• תחשוב שאתה מדבר עם אדם ידוע מה באמת מפחיד אותך ומה לדעתך יכול לקרות? הרי זה לא יהיה רציני.
• תחשבו על זה אתה לא יכול לחיות תחת מסכה או מגן בכל שעות. אתה לא תוכל לרצות את כולם, אם אתה אוהב את זה או לא. לפעמים הם דוחים אותך, אז אנחנו צריכים ללמוד לחיות עם זה.
• ודא הסוד שלך הוא לא כל כך רציני. זה באמת כל כך מביש? מה יש לך להסתיר?
• אולי אתה חושש שהם יפגעו בך. עם זאת,, אם אתה חי עטוף שריון, אולי אף אחד בחוץ לא יפגע בך, אבל אתה, כי אתה לא סומך על אף אחד, ולא לפתח מיומנויות חברתיות חיוניות לחיות בקבוצה.
• אתה לא צריך לפחד להראות את עצמך כמו שאתה, עם טעויות, פגמים והצלחות. אתה רק צריך לנסות לתקן אותם אם אתה לא אוהב אותם, אבל לא להסתיר אותם מאלה סומכים עליך, שכן הם יהיו גם שלהם, כפי שזה קורה לכולנו.

"המתנה הגדולה ביותר של החיים היא ידידות וקיבלתי את זה".

-הוברט ה. המפרי-

שים לב זה נורמלי יחסית לדבר עם זרים ולהרגיש רע על לעשות את זה עם אנשים קרובים, אבל זה לא חייב להיות ככה. האידיאל הוא להרגיש בנוח עם אנשים מוכרים. אם זו הבעיה שלך, להפחית את הדרמה ולמנוע יצירת מתח וחרדה, כי הם לא לוקחים אותך לשום מקום.

הפסק לדבר עם מישהו כעונש הפסק לדבר עם מישהו הוא גישה שמענישה ומייצרת סבל אצל אחרים. אסטרטגיה פסיבית-agrevisa שגורמת תרעומת ותסכול קרא עוד "