התארסתי איתך, לא עם החותנים

אפשר לבחור את האדם שאיתו יבלה את שארית חייו, אבל לא את האנשים המלווים אותו. המשפחה הפוליטית וחברים של בני הזוג יכולים להיות בעיה במערכת היחסים עד כדי גורם לשבר. מעבר למה שאנחנו עשויים לחשוב, זו בעיה חוזרת אצל זוגות רבים ואתה צריך לדעת איך לנהל ולתחום.

לכן, ביטוי נפוץ יותר המצדיק את היחסים הרעים או את המרחק שנוצר עם החותנים הוא "לא התחייבתי עם המשפחה שלך, אבל איתך". עם זאת, אנחנו חייבים לדעת את זה כאשר אנו מתחייבים למישהו אנחנו גם עושים את זה עם העולם סביבו. אנחנו לא מחויבים להסתדר עם האנשים של העולם הזה, אבל כדי לנסות לשמור על יחסים לבביים.

"כל המשפחות המאושרות דומות זו לזו; אבל לכל משפחה אומללה יש סיבה מיוחדת להרגיש אומללים ".

-לאון טולסטוי-

מאידך גיסא, כי אנחנו מסתדרים רע או טוב תלוי במספר גורמים, כי אם יש משהו שכולנו יודעים כי כל משפחה היא עולם. זה דבר אחד לחיות מאות קילומטרים מן המחותנים ו גיסים ומשהו שונה מאוד היא לחלוק את אותו הבית או להיות במרחק שני רחובות משם.

כמו כן, גורם נוסף של רלוונטיות נקבע גם על ידי מערכת היחסים שיש לנו עם המשפחה שלנו. אוניברסיטת ליסבון, למשל, פרסמה מחקר ב כתב עת ללימודי משפחה  שם הסביר כי בממוצע נשים לעתים קרובות ליצור קשר הדוק יותר עם המשפחה של הבעל. קשר זה יכול להיות מקור נהדר לאושר כאשר הוא משותף ומטופל, אבל מצד שני, קרבה גם מגביר את הסיכוי של חיכוך..

הם היבטים מוזרים המראים שוב את הדואליות שאנו סובלים לפעמים בסדרה זו של הדינמיקה המשפחתית.

האם חובה לבחור?

בכל פעם שאנחנו מדברים על המשפחה הפוליטית, זה נפוץ לראות את החיכוך טיפוסי בין אישה לחמותה. סטריאוטיפים מסיקים לעתים קרובות מציאות עמוקה יותר וחשופה יותר, כמו העובדה יש כאלה שמגיעים למערכת יחסים עם נטל שכבר נגרר: היסטוריה משפחתית של קונפליקטים או חילוקי דעות. אחרים, ולהיפך, יכולים להראות לקשר מופרז עם זה, מה שמקשה על קיום מחויבות מספקת ומבוגרת.

המצב הגרוע ביותר שאנחנו יכולים להתמודד עם זה כאשר בני הזוג או המשפחה לוחץ על האדם לבחור בין אחד משני "הצדדים" שנוצרו. אנחנו לא מעיזים לתת פתרון אחד לסכסוך הזה, שכן הוא דורש ניתוח מעמיק של כל מצב, אבל אנחנו יכולים לומר כמה דברים.

גם לאחר רגע קריטי זה, ניתן להפנות את העניינים. אין זה מוזר שהאנשים שמציעים את הבחירות עושים זאת כהסבר, כדרך לדרוש יותר תשומת לב או להשיג קצת מקום מול הצד השני. אם יצליחו, הם ימשכו את תביעתם ללא סיבוכים משמעותיים.

מאידך גיסא, כאשר יש בחירות מסוג זה על השולחן יש בדרך כלל דרך ארוכה של מחלוקות מאחור זה לא היה ידוע להפנות בזמן. כפי שאמרנו בעבר, אתה יכול לתת אלפי מצבים, בואו לראות להלן אשר הנפוצים ביותר.

הורים מוגנים ובקרים

ברברה אודקרק, פסיכולוגית באוניברסיטת וירג'יניה שבשרלוטסוויל, ערכה מחקר שבו הוצגה ההשפעה שיש להורים שמגנים על ההורים ועל יכולתם להגן על הקשר הבוגר שלנו היא עצומה. עד כדי כך, זה נפוץ עבור אחד בסופו של דבר לבחור זוגות רגשיים על פי הטעם של המשפחה. או להיפך, הם באים לשבור או לשים מרחק מאנשים מסוימים הבאים מנדטים משפחתיים בלתי נראה אבל מתמשך.

לכן, עובדה חוזרת ונשנית היא הצורך של ההורים האלה להמשיך ולפרוס יחס מוגזם, שולט ובמקרים מסוימים אפילו דיקטטורי כלפי ילדיהם.. זה מסובך לכן כי בני הזוג שיש לו הורה כזה מרגיש בנוח. תארו לעצמכם מה זה אומר לתכנן את החופשות וכי אחד ההורים מתנגד לתוכנית, מבטא אותה בגלוי ומנסה לחבל בה באמצעות אסטרטגיות פסיכולוגיות (למשל: סחיטה רגשית).

מאידך גיסא, יש להביא בחשבון שלהורים המתערבים אין השפעה רבה, אלא אם כן הילדים מסכימים. בדרך כלל, כאשר הבעיות החמורות מתרחשות כאשר ההורים והילדים לא התבגרו. לכן, אחד רוצה להגן ועוד להיות מוגן. אחרת, זה יהיה הילדים לשים מרחק עם הוריהם כאשר הם מבינים כי, למרות כוונות טובות, הם מתערבבים באושר שלהם.

כמו כן, זה יהיה שקר להאמין כי מערכת יחסים רעה עם המשפחה הפוליטית היא תמיד אשמת ההורים האלה ואמהות אלה. יש מקרים שבהם מי שלא עושה דברים טוב הוא בני הזוג. לעבורכאשר יש ילדים ואינם רוצים שיחלקו את הזמן עם החותנים שלהם ללא סיבה מוצדקת. או כאשר יש סימנים מסומנים ושימושים לא אסטרטגיות פסיכולוגיות אצילות, כך שהם תמיד לחגוג עם המשפחה שלהם.

האם אפשר להסתדר עם המשפחה הפוליטית?

למעט חריגים נדירים, התשובה היא כן. אין שום סיבה מראש זה מונע מאיתנו להסתדר עם המשפחה הפוליטית, עכשיו, זה נכון, כפי שאמרנו בעבר, כי יש אנשים לעשות את זה קשה יותר מאשר אחרים.

כדי לפשט, אנחנו הולכים לשים את עצמנו בצד של זוג שהחליט כי הגיע הזמן לעשות מצגות משפחתיות. ידיעת המשפחה הפוליטית עלולה לגרום למתח אנשים מניחים שהם נמצאים בהקשר הערכה.

פרשנות זו של ההקשר עלולה להיעלם ועמה החרדה, או לא. יש בחורים שכבר חלקו עם שולחן "שולחן" שלהם פעמים רבות, והם עדיין חוששים שבכל רגע ייקח אביו של שותפו את הרובה לטיול. להבין את זה כמו בדיחה קטנה, אלא גם בתור דיוקן של מה קורה לפעמים בקנה מידה קטן יותר.

אם ההרגשה הזאת אף פעם לא נעלמת זה מאוד מסובך כי יש קשר טוב בין בני הזוג "in-law" כי אף אחד לא אוהב להיות ברציפות בהקשר שבו הוא מרגיש מוערך.

במצב זה רוב ההתנהגויות שלנו מלאכותיות, אנחנו לא מרגישים את עצמנו. במסגרת כזו, תקשורת כנה ופתוחה, יסודית לפתרון סכסוך, קשה מאוד..

מערכת יחסים גרועה

לכן, ובמקרה של מערכת יחסים עם המשפחה הפוליטית משהו מתוח ועם כמה עימותים אחרים מחלוקת של האמצעים, האידיאל יהיה לפתור את זה בהקדם האפשרי ולא לתת למצב זה להיות כרוני. במקרים אלה קורים כי שני הצדדים בסופו של דבר הצטברות מתחים מוגזמת המינימום תמיד בסופו של דבר לקפוץ על ההבדלים והבעיות. 

במצבים כאלה, לאדם שבאמצע יש תפקיד נורא. בשני הצדדים הוא צריך להקשיב לדברים של אנשים שהוא רוצה שהוא לא אוהב וזה עושה אותו עצוב. אם המצב משתפר או מחמיר יהיה תלוי הרבה על הכישורים החברתיים שלנו ואת היכולת לנהל את ההבדלים.

זה לא חובה, לשים פנים יפות בכל פעם שהם הולכים לאכול בבית או לשנוא אותם בסתר, אבל כדי ללמוד לקבל את זה אנשים אלה היו חיים של בן הזוג שלך במשך זמן רב.

האם זה באמת אפשרי להסתדר עם המשפחה הפוליטית?

כדי לענות על שאלה זו אולי יהיה זה טוב לשים את עצמך "בדרך הפוכה". כלומר, האם אתה רוצה את השותף שלך כדי לגרום לך לבחור בין המשפחה שלך או אותו? איך היית רוצה שזה יהיה משפחה יום ראשון, חגיגות יום הולדת או חגים דצמבר? מה יקרה אם בן הזוג שלך יגיד לך שהוא לא תומך בהורים שלך?

זה טוב להיות אובייקטיבי להניח כי לכולנו יש תכונות וחסרונות. אנחנו לא יכולים לצפות שאחרים ישתנו אם לא נעשה את זה קודם. ואז, אם המשפחה של בן הזוג שלך אינה "האידיאלית", למד לזהות את הדברים החיוביים (לכולנו יש משהו להדגיש).

כמו כן, אם אתה באמת אוהב את השותף שלך, אולי אתה צריך לדעת כי כדי לטפל הקשר הזה, אתה צריך לדעת איך להתמודד עם מצוקות. לעשות את זה בצורה הטובה ביותר ללא ספק לעזור לנו לגדול במערכת היחסים שלנו להתקדם עם יכולת הפירעון יותר.

 מה אני יכול לעשות כדי להסתדר טוב יותר עם החותנים שלי??

האם אנחנו יכולים לקבל את המשפחה של בן הזוג שלנו עד כדי כך נראה כי יש לנו "נשוי" אותם? הקצוות לעולם אינם טובים. לא שהם נוכחים אפילו בחדר השינה שלנו ולא שאנחנו אף פעם לא רואים אותם. מעבר לחיבה שיש לך עבורם, בני הזוג חייבים להיות "חסין מים" מספיק כדי לא לאפשר לצדדים שלישיים להתערב בהחלטות ובחיים כזוג.

עם זאת,, יש כמה טיפים, כך שתוכל להסתדר איתם ושלא הכול הוא קרב נמרץ, ויכוח, או שתיקה מתוחה, כמו גם אחר צהריים או לילה גרועים:

הגדר גבולות

ראשית, עליך לקבוע מגבלות מסוימות. לדעת מה אתה יכול ולא יכול לקבל כאשר אתה מבקר את השותף של המשפחה או שהם הולכים לבית שלך. מתברר מראש מה הם מחסומים אלה שאין להתגבר עליהם.

עם מי תדברו על הנושא הזה?? זה עם השותף שלך, כמובן, עם מי אתה חייב לסמן את הגבולות האלה. ייתכן שיהיה לך מספיק ביטחון כדי לשוחח ישירות עם האנשים המעורבים, אבל זה לא תמיד רעיון טוב. חלק יכול להיות רגיש למדי וליצור בעיות נוספות. תיזהר.

אל תאלץ לבחור

לא לשים את השותף שלך "בין החרב לבין הקיר", מכריח אותו להחליט בין משפחתו או לך. לכולנו יש זכות לשמור על הקשרים שלנו. כמו כן, ההורים הם ההורים וזה לא משתנה בחינם.

אם המצב הופך להיות בלתי נסבל לא חולקים זמן ביחד, אבל אל תכריחו את בן הזוג שלכם לוותר עליהם אלא אם כן הם פוגעים.

שים את עצמך במקום

דרך נוספת להסתדר עם המשפחה הפוליטית היא לחשוב על מי יש לנו הבא, לא את עצמנו כל הזמן. זה אומר, זה אם אתה צריך ללכת לאכול עם החותנים שלך, לעשות את זה בשביל האושר של השותף שלך. זה יהיה פרט זה כנראה ערך.

נסה להיות עצמך

אל תהיה מישהו מלאכותי ככל האפשר. שלך "in-law" לא מפסיקים להיות אנשים עם אינטרסים, צרכים והרבה רצון עבור הבת שלך יש את הטוב ביותר.

אם אתה עצמך, השותף שלך יזהה אותך יותר ברגעים שאתה מבלה עם החותנים שלך ו תשחרר תחושה גדולה יותר של אושר. אם אתה אדם מאושר, ובאותו רגע אתה האדם המר ביותר על פני כדור הארץ, קשה לבן הזוג שלך לזהות אותך כאדם שהוא מאוהב בו, וכמו כן, להעביר אותו להוריהם. ננסה אפוא לעבוד בכל אחד מהיבטים אלה.

קשרי משפחה לטפל אמפתיה וכבוד למד לחזק קשרים משפחתיים, חלק מהותי בשיפור דו קיום בבית וחינוך ילדים קרא עוד "