קישורים בני הזוג והגנה עצמית

הסיכון להיות קשור רגשית לאדם אחר גורם לנו להיות חשופים לכאב של דחייה אפשרית. עם זאת, בדרך כלל אנו מוצאים מספיק מוטיבציה לקחת את הסיכון כאשר אנו אוהבים. בלי לרצות את זה, אנחנו נותנים את האמון שלנו. במובן זה, העלויות הפסיכולוגיות של הדחייה גדלות ככל שהקשרים הזוגיים יוצרים קירבה רבה יותר ותלות הדדית.

הבה נחשוב שהכאב הרגשי שמקורו בדחייה יכול להיות גדול מאוד. הסבל הוא אפילו יותר אינטנסיבי כאשר יש תלות בין, ולכן אנשים רבים רוצים להגן על עצמאותם בכל מחיר בהקשר כמה. מאידך גיסא, אנו צריכים ליצור קשרים משביעי רצון העונים על הצרכים שלנו / הקשר שלנו.

קישורים בני הזוג: מה שהופך אותנו לפגיעים

במסגרת כל מערכת יחסים, אנו מראים היבטים של עצמנו שאנחנו לא אוהבים. רגעים שבהם הספקות שלנו וחוסר הביטחון מתערבים. במובן זה, בתוך מערכת יחסים בריאה, הסימנים של פגיעות, שבריריות או חוסר השלמות נוטים לחזק את האמון.

איכשהו דרך ההתפשטות הזאת מבטאת את העובדה שאנו משליכים את עצמנו על המציאות ללא מסכות בין לבין. אבל זה גם מגביר את הסבל כי דחייה אפשרית.

אם אנחנו סומכים על השותף שלנו לתמוך בנו, אנו חושפים את עצמנו לא לקבל תמיכה כזו ואת הכאב המשתמע מכך. זוהי הדילמה הקיומית של התלות ההדדית. התנהגויות שהן בסיסיות ליצירת קשרים קרובים מוצלחים מגבירים את הסיכון לכאב דחייה.

הפעלת מערכת רגולטור הסיכון

יש לנו מערכת רגולטורית לסיכון לכאב עקב דחייה. תחושה מוערך נתמך על ידי אחרים מוביל אותנו לחפש חיבור טוב יותר קשרים שלנו בני הזוג.

אדרבא, המחשבה שיש הסתברות גבוהה לדחייה תגדיל את הצורך בהגנה. מערכת רגולציה זו פועלת למעשה בשלושה שלבים או כללי מגירה:

• הכללים של "הערכה": הם מודדים את רמת הקבלה של השותף שלנו ואת רמת המחויבות שלנו איתנו. הם עושים זאת באמצעות מצבי תלות. כאשר אנו מרגישים תלויים באחרת, זה יכול להגיב לחשוב על הצרכים שלנו או לא.
• כללי "איתות": ספר לנו איך זה גורם לנו להרגיש שהשותף שלנו תומך בנו או דוחה אותנו. הם עושים זאת על בסיס תחושות של סיפוק או רגשות פוגעים שמקורם בתמיכה או בדחייה. כלומר, תחושות של רווח או הפסד המשויכות לרמת ההערכה העצמית שלנו.
• כללי "רגולציה של תלות": לאחר ההערכה לעיל, אנו נטייה להראות את עצמנו פחות או יותר פגיעים להשפיע על הקשרים של בני הזוג.

תלות, דילמות ומערכות יחסים בין-אישיות

הקשרים הזוגיים, כמערכת יחסים רומנטית, יוצרים מצבים של תלות. פעולותיו של שותף אחד מגבילות או מגדילות את יכולתו של האחר. ניגודי אינטרסים מתרחשים, ומתחייבים מחויבויות וקורבנות.

"סאלי והארי מחפשים סרט לחלוק. סאלי מאמינה שסרט פעולה יעשה טוב כדי להסיח את דעתה מענייני עבודתה. סרט האמנות שהארי רוצה לראות רק יגביר את חששותיו. סאלי מעמידה את רווחתה הפסיכולוגית בידיו של הארי, והיא מסתכנת בכך שהארי לא רוצה להקריב לה את הקורבן הזה, שהיא לא מגיבה לצרכיה ".

-סנדרה ל. מאריי-

זוהי דוגמה מינימלית של איך כל יום אנחנו שמים את הרווחה הפסיכולוגית שלנו בידי השותף שלנו. זה הפרטים הקטנים האלה להפעיל את מערכת רגולציה הסיכון שלנו מול הכאב עקב דחייה.

אלה הם "הדברים הארציים" שגורמים לנו להעריך את המידה שבה השותף שלנו מעריך אותנו. הם מסמנים את הרגשות שלנו של רווח או הפסד עם אדם זה. נוסף על כך, הם ישמשו ככוונה לרגולציה של מידת התלות הרגשית שאנו נשמור איתה בעתיד.

מצבים אלה של תלות מטילים ספק ביכולתם של בני הזוג לענות על צרכיו של האחר. הם אלה שמפעילים את איום הדחייה במערכת היחסים הרומנטית. יחסים בזוגות תלויים במידת השליטה שיש לך על התפיסה כי השני לא אכפת הרבה על הצרכים שלך.

כאשר אנו מרגישים מעט מוערך על ידי השותפים שלנו, סף ההפעלה של מערכת הרגולציה הוא נמוך מאוד, היא מופעלת לכל הפחות. במקרה זה, ברגע שהוא מופעל, אנו נותנים עדיפות להגנה עצמית.

בניגוד לכך, כאשר אנו מרגישים מוערך על ידי השותף שלנו, תקנה הסיכון יהיה סף גבוה יותר עבור ההפעלה. אם יופעל מכל סיבה שהיא, נקדם את החיבור ונחפש דרכים חדשות להתקרב אל השותף שלנו, במקום להגנה עצמית.

זה עובד בשני הכיוונים

שני בני הזוג מפעילים מערכת תקנה זו. כל זוג לאורך כל מערכת היחסים שלהם מקבל החלטות של הגנה עצמית (הפחתת התלות) או קידום של קשרים של בני הזוג (הגדלת התלות).

כולנו זקוקים למערכת זו שגורמת לנו להרגיש בטוחים למדי בהקשר שבו אנו פגיעים כל הזמן. היחסים הסנטימנטליים שלנו וניסיון התלות ההדדית משפיעים באופן משמעותי על התכונות שאנו מאמינים שיש לנו.

תפיסת דחייה כואבת, לא רק משום שהיא מתסכלת את רצוננו להיכלל. זה כואב גם על המסר הסמלי שלה. זה אומר לנו כי הקשר שלנו עם בני הזוג, או עם כל זוג אחר, יש עתיד לא בטוח. אם מן החוויות הקודמות אנו נותנים עדיפות להגנה עצמית מעל הקרבה לזוג אנו זורעים את הגן שבו הפחדים שלנו הם אישרו.

"מכל צורות הזהירות, הזהירות באהבה היא אולי הקטלנית ביותר לאושר אמיתי".

-ברטרנד ראסל-

מחקרים מראים לנו כי מערכות יחסים הם אלה שיש להם את הפוטנציאל הגדול ביותר כדי לספק את הצרכים שלנו כמבוגרים. הדבר המצחיק הוא זה הקישורים האלה אצל בני הזוג הם אותו דבר שמפעיל אותנו יותר חרדה לדחייה אפשרית.

מחקריו של הפסיכולוגיה החברתית סנדרה ל. מאריי כדי להיות מאושרים, עלינו להניח בצד את דאגות הדחייה ולסכן תלות רגשית משמעותית. המסקנות שלך ניתן למצוא במאמר מיטוב ההבטחה: מערכת הסדרת הסיכונים ביחסים, שפורסם על ידי האגודה האמריקאית לפסיכולוגיה (APA).

בכל מקרה, זכור כי יש לך סיכוי גבוה יותר לחוות מערכת יחסים משביעת רצון כאשר אנו נותנים עדיפות לחיפוש החיבור עם השותף שלנו במקום להקדיש את עצמנו כדי למזער את ההסתברות של תחושת כאב לדחייה בעתיד אפשרי.

הפחד מדחייה האמת היא שאנחנו צריכים וכמו רוצים להרגיש מוגנים על ידי אחרים. אבל לפעמים, הפחד של לא שיש תחושה זו גורם לנו רק בסופו של דבר להרגיש ככה ... קרא עוד "