היתרונות של תקשורת אמפתית

תקשורת יעילה זה לא כל כך קל. הנחות ואי הבנות יש הרבה יותר מאשר הודעות ברורות ופרשנויות מדויקות. בגלל זה, מרשל רוזנברג פיתח תקשורת אמפתית, הידוע גם בשם nonviolent (CNV).

כלי זה נולד מתוך כוונה לספק את הכישורים הדרושים להתייחס יותר שיתוף פעולה בהרמוניה עם הערכים שלנו. לכן, בנוסף למניעת קונפליקטים ואי הבנות אפשריים, הוא מאפשר לנו לפתור אותם מבחינה רגשית ורציונלית, תוך זניחת צורות מסורתיות יותר. תקשורת אמפתית נועדה לסייע לנו לשמור על הקשבה פעילה המבוססת על הבנה הדדית.

אישיות אסרטיבית

אסרטיביות היא נקודת האמצע שבין פסיביות לתוקפנות. מיומנות המאפשרת להביע דעות אישיות, לכבד אחרים ולהגדיר גבולות. הפסיכולוג מרשל רוזנברג מעודד אותנו לשים את זה הלכה למעשה כדי לשפר את היחסים שלנו.

אחד המאפיינים הנפוצים ביותר של אנשים אסרטיביים הוא חיבה שהם מרגישים כלפי חסרונותיהם של אחרים. כלומר, הם לא מבקרים אותם, לא מרגישים הזנחה או אדישות עבורם, אלא מאמצים אותם להבין אותם. לפיכך, אסרטיביות היא היבט מרכזי של תקשורת אמפתית או לא אלימה.

האדם הקובע מכבד את הגבולות, הצרכים, הרצונות והדעות של אחרים.

תרומות של תקשורת אמפתית

אמפתיה, כי היכולת לשים את עצמך במקום אחר, הוא גם חלק מסוג זה של תקשורת. בנוסף לתחום השפה המילולית והלא-מילולית, הן משלו והן זרות.

תקשורת אמפתית שואפת ליצור קשר כנה ואותנטי בין השולח לבין המקבל. לכן, חלק מן היתרונות הגדולים שלה הם הבאים.

יצירת יחסים אישיים משביעי רצון

תקשורת אמפתית מחויבת לביטוי של מסר תמציתי, מדויק וקפדני זה תורם להבנה טובה יותר. זה, בתורו, משאיר פחות מקום לביקורת יעילה יותר של הודעות.

לכן, אם אנו חולקים את דאגותינו בתקיפות, אנו מציעים לאחרים את ההזדמנות להבין אותנו ולשתף את חוסר הנוחות שלנו. מרשל רוזנברג מתעקש במיוחד על החשיבות של מעורבותו של האחר ב"תקווה המשותפת שיכולה להיכשל "בין שניהם.

פתרון קונפליקטים

המפתח לתקשורת אמפתית נאותה הוא לדבר מתוך התחושה של האדם, מן ה"אני ". לכן, אף אחד לא יכול לדון מה הוא התקשר כי העלילה היא הפרט שייך לאדם המבטא את עצמו. לכן, כאשר אתה רוצה שמישהו לא יפרש את המסר שלך כרמז או בהתקפה, אלא כניסיון לתקשורת לא אלימה, הפעל את המשפטים עם "אני מרגיש" או "אני מרגיש".

במקום לומר "נשארנו לפני שעה. אתה תמיד מאחר אתה אנוכי ", תחליף אותו" אני מרגישה שבכל פעם שאתה גורם לי לחכות כל כך הרבה זמן, אני מאבדת את הרצון להישאר איתך. זה מדכא, מטריד גורם לי להרגיש חסרת אונים ".

אם תשנה את ההאשמות ואת הביקורת על ידי הודעות על איך אתה מרגיש, התקשורת לא תהיה כל כך שלילית. השני לא ייפגע, אתה יכול להביע את עצמך ובמקום להסתיים נסער אתה יכול להגיע לפתרון.

כנות

אתה צריך לדעת איך לומר "לא" ולקבל את התשלילים של האחר. רק אז אתה יכול להיות ישר עם עצמך ועם אחרים. אבל כדי להיות מסוגל להיות מוסרי, עליך לחסל כל מיני ספקולציות או התנהגויות תקשורת הרסני.

לדברי בוב ונטוורת ', מומחה ב- CNV, "תצפית קובעת את ההקשר, הרגשות תומכים בחיבור ומוציאים אותנו מהראש. הצרכים תומכים בקשר ומזהים את מה שחשוב, ובקשה מבהירה איזה תגובה הייתם נהנים ". שימוש ברכיבים אלה יחסל את כל ההסתברויות של קבלת שיקולים מוסריים, כפי שתראה בהמשך.

פיתוח מיומנויות הקשבה והבנה

תקשורת לא אלימה מטפחת התפתחות של אמפתיה עצמית. הבנתי את הדרך הרחומה להבין מה קורה בתוכנו. הוא כולל תשומת לב לרגשות, למחשבות ולשיפוטים; ומתחברים עם אותם צרכים שמשתקים או חוסמים אותנו.

בנוסף, זה סוג של תקשורת זה גם מטפח אמפתיה כמו היכולת להבין רגשית את הלב של אחרים. לכן, לא רק מאפשר לנו להבין את הרעיונות שלהם או מחשבות, אבל הרגשות והרגשות שלהם.

התנהגויות החוסמות תקשורת אמפתית

רוזנברג אומר, כי יש יתרונות רבים הנובעים בפועל של תקשורת אמפתית, יש גם דרכים מסוימות של תקשורת לחסום את הפיתוח של סוג זה של תקשורת, ולכן, של אמפתיה אסרטיביות. הבא נראה כמה מהם.

שיקולים מוסריים

שיקולים מוסריים הם ביטוי לא אישי שאינו מבטא את מה שהאדם השני מרגיש באמת, אלא מסווה אותו. לאמץ צורות שונות כגון ביקורת, השפלה, עלבונות או ציניות. רוזנברג מציע להחליף אותם בתצפיות אובייקטיביות ולהימנע מכל שיפוט על האחר להתמקד במה שמורגש.

"הדו"ח שנתת לי הוא אסון. אז אנחנו לא יכולים למסור את זה לאף אחד ". אנחנו יכולים לשנות את זה עבור "בדו"ח שנתת לי יש כמה רעיונות שאנחנו צריכים ללכת מסביב. נסו לשנות אותם לפני שאנחנו נותנים את זה ללקוח ".

דרישות והשוואות עם אנשים אחרים

עתירות, דרישות, עבירות ... אנו משתמשים בכל מיני כלים כדי לאלץ את האחר להבין אותנו. בסופו של דבר, הם איומים המכילים אשמה או עונש אם אנחנו לא מקבלים את הדרישות המבוקש. צורות אחרות של מניפולציה ותקשורת אגרסיבית.

שלילת אחריות

דוגמה נפוצה מאוד להתנהגות זו מתרחשת כאשר הנער מביא את ההערות הביתה ואומר: "אמא, אני הושעה." כי "יש לי" במקום "הוא" היא דרך מייחסים את הגורם של הצרות שלהם לסוכנים חיצוניים לו להתחמק מאחריותו.

דרכים אחרות לעשות זאת משתמשות בשפה לא אישית או מותנית, תוך התייחסות לאבחנה, להיסטוריה או לחוויות שלנו. השאלה היא למנוע את ההשלכות של לקיחת אחריות על מה שקרה.

כפי שאנו יכולים לראות, תקשורת אמפתית דורשת מאמץ אישי מצד שני בני שיחו, אך ההטבות המתקבלות ראויות לעבודה קודמת זו.

אמפתיה: היום אני רוצה ללמוד להבין אותך, אין לך אמפתיה? האם אתה רוצה לשפר את אמפתיה? בין אם אתה מתקשה להזדהות או לא, היום תדע כיצד לשפר אמפתיה כלפי אחרים. קרא עוד "