הבדידות הפוסט-מודרנית ומיתוסים של אהבה

הבדידות הפוסט-מודרניות הן תוצאה של תהליך ארוך שבו הוטל בהדרגה מושג האינדיווידואליזם. לאט לאט הוטלו שתי רעיונות סותרות בתרבות. אחת, שכולם חייבים ליצור נישה משלהם. השנייה, הבדידות הזאת היא דבר נורא.

באותו אופן, הבדידות הפוסט-מודרנית נובעת מעובדה ההולכת ונעשית מוחשית יותר: אנו חוששים אל האחר. הרעיון של השכן נעלם כמעט לחלוטין. בעולם שלנו יש אנשים מהסביבה שלנו וזרים. ואנחנו לא רוצים לדעת שום דבר על האחרון. יש משהו מאיים אצל זרים.

"מעולם לא מצאתי בן לוויה חברותי יותר מבדידות".

-הנרי דוד תורו-

התוצאה היא חברה שבה אנשים בודדים יותר ויותר, אך נאבקים בבדידות. יצרנו עולם שבו איננו יכולים לחיות בקהילה, אבל גם אנחנו לא לבד. הבדידות והחברה הפכו לבעיה.

בדידות, מושג שהפך לבעיה

נושא הבדידות לא היה משמעותי עד לרומנטיקה. לפני כן, בדידות לא היתה מקור השתקפויות גדולות, ולא של בעיות קיומיות עמוקות. זה היה מקובל כעובדה שנולדנו לבדנו ומתנו לבד.

לא אינדיווידואליות היה לו מקום כה חשוב. אנשים, בעצם, חיו בקהילה. זה היה רגיל לכל המשפחה לחיות בבית. סבא וסבתא, ילדים, נכדים ולעתים קרובות גם קרובים. גם יחסי השכונה היו חזקים מאוד. אנשים הכירו זה את זה כשהתגוררו במקום סמוך.

באותו אופן, היו טקסים קבוצות, שכללו למעשה אוכלוסייה שלמה. שירות המוני או יום ראשון, מסיבות מקומיות ועוד. לסיכום, היה מושג ברור שכולם חלק מקהילה.

עם רומנטיקה זה השתנה. בני הזוג הפכו את התשובה לכל דבר. זוג מבודד, פרטי, שקוע בעולמם. החברה החלה בהדרגה להתארגן סביב בני הזוג ואת הגרעין המשפחתי המינימלי שאליו הוא הוליד. בה בעת החלה הבדידות ללבוש משמעות דרמטית והיתה בלתי רצויה.

הבדידות הפוסט-מודרנית

לאחר השלב הזה מהמשפחה הגדולה והקהילה הגדולה לחברה של זוגות, החלה מציאות חדשה להתפתח עם הטכנולוגיות החדשות. כך נחנכו הבדידות הפוסט-מודרניות באופן רשמי. אלה הם נעים בתוך סתירה בסיסית: אנחנו מחוברים לכל אחד ואנחנו מרגישים לבד יותר מתמיד.

אז בודדים לעשות כמה אנשים מרגישים שהם מרגישים רע כאשר הם לא לכבוש כמו בעת פרסום ברשתות חברתיות. למעשה, יש כל כך הרבה בדידות שיש כבר מכורים לרשתות חברתיות. הם נתפסים על ידי העובדה שהם מקבלים ושולחים הודעות, גם אם הם לא אומרים כלום.

בתורו, במסגרת הבדידות הפוסט-מודרנית, רכשו בני הזוג משמעות חסרת פרופורציה לחלוטין. ההנחה היא כי אין שותף הוא להיות לבד. כאילו העולם מורכב רק על ידי בני הזוג. והפוגה אוהבת משליכה אותנו אל תהום האומללות המוחלטת. כאילו רק הזוג היה מקור של סיפוק.

שאלה את המיתוסים של אהבה ובדידות

אולי הגיע הזמן לחקור את המיתוסים האלה סביב בדידות ואהבה. הבדידות הפוסט-מודרניות מוכיחות שמשהו לא בסדר. התרבות, כביכול, אינה מובילה אותנו לתחושת שלווה, הגשמה או אושר. במקום זאת, ההפך קורה. קשיים רגשיים או בעיות פסיכולוגיות הופכים תכופים יותר.

בואו נתחיל לזכור משהו שרובנו יודעים: כולנו זקוקים לאהבה. עם זאת,, אהבת הזוג היא רק אחד הביטויים המרובים של ההרגשה הזאת. יש גם אהבה במשפחה, עם חברים, עם רעיונות וגורמים, עם האנושות, וכמובן, עם עצמנו. צמצום הדאגות והציפיות שלנו רק לאהבת זוג מערער אותנו בצורה עצומה והופך אותנו לפגיעים יותר.

כמו כן, ראוי לחקור את התוכן של הבדידות הפוסטמודרניות האלה. מתי אנו מתחילים להכחיש את הבדידות? זוהי מציאות שאין לה נוגדן. נולדנו לבד ונמות לבד. האחרים תמיד בחיים שלנו כהלוואה. ככל שנבין את עצמנו יותר ויותר עם הבדידות שלנו, כך נהיה מוכנים יותר לחיות וגם למות.

הבנת בדידות הלמידה לחיות בבדידות עם עצמך היא אמנות אמיתית מאז שאנחנו כבר השכלה חברתית ותרבותית להיות מלווה. קרא עוד "