האם מערכת היחסים של ההורים משפיעה על בחירת בן הזוג?

האם למערכת היחסים של ההורים יש באמת השפעה כזו - ויש הטוענים - ביחסים של ילדים בעתיד?? הניסיון יכול להגיד לנו כן. המדע אומר לנו כי אם מערכת היחסים של ההורים היא חיובית, ילדים נוטים יותר להיות יחסים בריאים. ההפך לא היה קורה. עם זאת, אנחנו מדברים על אמצעים תמיד יכול להיות חריגים.

אנחנו צריכים לקחת בחשבון את המודל הראשון של מערכת יחסים רומנטית ודו-קיום שיש לילדים זה מה שהם יכולים לראות בהוריהם או אצל בני הזוג שאיתם הם חיים. במובן זה, הסביבה יש השפעה רבה על הקטן ביותר של הבית. מה שהם רואים, משפיע גם עליהם יכול להשפיע או להשפיע על כמה פעולות שלהם שנים רבות לאחר מכן.

לפעמים אנחנו שומעים משפטים מהסוג: "הם קטנים מאוד, הם לא יודעים כלום". אבל זה לא המקרה. ילדים סופגים הכל, אז מה שקורה סביבם ישפיע על היחסים שהם מקימים ולשמור על העתיד.

מערכת היחסים של ההורים נמצאת אצלנו

מערכת היחסים של ההורים עשויה להיות נוכחת שלנו בלי להבין. זה יכול להיות, למשל, אחת הסיבות שגורמת לנו תמיד לבחור כשותפים אלה אנשים בעצם לא מתאימים לנו. היחסים של ההורים שלנו היו אולי נשלט על ידי עליות ומורדות, כך שאנחנו יכולים נוטים לחפש אדם שנותן לנו מעל כל היציבות, כאשר מה שאנחנו צריכים על פי דרכנו הוא אדם דינמי מאוד.

מאידך גיסא, היו אולי כמה נסיבות רלוונטיות במיוחד שנצפו על ידי ילדים. אנו מתייחסים לחוסר אמון רב, לתלות ניכרת מאוד, לבגידות מתמדת ואפילו להתעללות. בואו לתת דוגמה של מצב אמיתי, שבו אנו יכולים לקבל מושג על מידת שבה זה יכול להשפיע על היחסים של ההורים לבחירת בני הזוג.

לורה עדיין לא מלאו לה 30. עם כמה קשרים מאחורי גבה, העובדה היא שאף אחד מהם לא הלך טוב. היא לא ידעה כיצד לקבוע מה קורה. לפעמים, השותפים שלהם היו בוגדנים. אצל אחרים היה להם קשר מדהים לאם. לורה החליטה ללכת לפסיכולוגית ולספר את הסיפור שלה. הוא ביקש ממנו לספר לו על יחסי הוריו.

מערכת היחסים של הוריה של לורה היתה דרמטית. האב התאהב באם, ניהל אותה, בעוד היא בוגדת בהזדמנויות רבות ... האם הגישו, לא היתה מסוגלת לבטא את רגשותיה ולסבול ביחסים כי אמרה שהיא מרגישה אהבה, כאשר במציאות היא סובלת מתלות רגשית. האם הרגישה לבד פעמים רבות, נטושה. לא רק עבור השותף שלו, אלא גם עבור המשפחה שלו, כי דחף אותו לסבול במקום לסיים את היחסים.

לסיפור של לורה היו רק שתי דרכים: האחד היה להיות תלותי ולחפש יחסים מחויבים לעבודה קשה, השני להימלט ממערכות יחסים של מחויבות ולהיות עצמאית מאוד במערכות היחסים שלהם. לורה, שלא במודע, נטתה לראשונה.

לורה מעולם לא היתה אשה כנועה. במערכות היחסים שלהם לא היתה התעללות. היא עשתה כל מה שלא ראתה ביחסים של הוריה: היא דיברה הרבה עם השותפים שלה, היא הכינה את עצמה לכבוד, היא לא היתה עם מי שהגיש לה ... עם זאת, השותפים שלהם, בנוסף למה שהוזכר קודם לכן, היו לפעמים כנועים, הם שיקרו וזה לא היה שהם התקשרו בצורה גלויה..

לבחירתה של לורה היתה "הרבה מאמה". עם זאת, למרות שהיא האמינה כי היא מנסה לבנות יחסים בריאים, לא כמו של ההורים שלה, שורש הבעיה עדיין לא גלוי לה. זה לא לקח הרבה זמן כדי לגלות את זה.

מה שקרה ללורה במערכות היחסים שלה היה שיש חוסר מחויבות: אלה שלא היו באמת מחויבים לה או היו כופרים או היו קשורים מאוד לאמהותיהם. לכן היא נשארה במקום השני. כפי שקרה לאמו.

בחר זוג מבלי להיות מותנה

השאלה שמדאיגה אותנו עכשיו, אחרי שהיא מכירה את הסיפור של לורה, היא האם אנו יכולים לבחור שותף מבלי להיות מותנה על ידי מערכת היחסים של ההורים? התשובה היא כן, אבל בשביל זה אנחנו צריכים להבין מה קורה.

הדרך הברורה ביותר להיות מודעת היא לראות איזה דפוס דפוס חוזר על השותפים שלנו. אולי יש שני מקרים, אבל אם יש לנו ארבע מערכות יחסים וכולם סובלים מאותו דבר אולי הנושא שאנחנו מביאים היום יהיה היפותזה לשקול.

אם קשה לראות את הסיבה שיכולה להיות מרומזת בכל זוג היחסים, הולך פסיכולוג המתמחה במערכות יחסים יכול להיות מאוד מועיל. בנוסף לספק לנו כלים כדי להגדיל את ההערכה העצמית שלנו ולפתור בעיות מסוימות שיש לנו, זה יעזור לנו לראות את המצב עם פרספקטיבה. לכן, נבקש להעשיר את עצמנו עם אותו אדם שאנו בוחרים עבור החיים שלנו ולא לכסות את הצרכים שלנו או לברוח רוחות רפאים שלנו.

אבל מעל לכל, פסיכולוג יעזור לנו להבין איך התחלנו מערכת יחסים. כי יש את המפתח ליפול לתוך דפוסי התנהגות ישנים. האם אנו נוטים להיות ציפיות גבוהות? האם אנו הופכים עיוורים בשלב ההתאהבות? האם אנו חולמים מהר מדי??

המפתח לכל מערכות היחסים שלנו טמון באופן שבו הם מתחילים. שם אנחנו צריכים לשים לב אמיתי.

ברגע שיש לנו לנתח ויש לנו משתקף על נקודות אלה, הידועה בצורת האבן, יהיה קשה יותר למעוד על זה. אם נפקח את עינינו, נזרוק לפני שנפגע על ידי אותם מערכות שאינן עבורנו. עם זאת, זיהוי מה וכיצד אנו מותנים על ידי מודלים יש לנו, לא רק במערכות יחסים, ייתן לנו את ההזדמנות לעשות יותר בחירות חינם ומוצלחת.

לא משנה מה עשו ההורים שלך, עכשיו האדם האחראי על חייך הוא אתה, זה לא משנה. זה לא משנה מה ההורים שלך עשו או לא עשו בזמנו. בהווה, אתה אחראי על החיים שלך. קרא עוד "