פגם משפחתי כאשר הם גורמים לך לחשוב שאתה חסר ערך

פסילת משפחה היא תהליך שמופיע לעתים קרובות למדי. זה קורה בסביבות שבהן אחד או יותר אנשים ליצור סוג של דינמיקה מטורפת שבה להחרים את ההערכה העצמית של הילדים. הוא עושה שימוש פסילה, תקשורת פסיבית אגרסיבית, מניפולציה רגשית התעללות בלתי נראה זה משאיר סימן קבוע.

מומחים בטיפול משפחתי מערכתי לספר לנו כי כל ילד נכה מסתכן להיות מבוגר בלתי נראה בעתיד. הם אנשים שהפכו מגיל צעיר להאמין כי הצרכים שלהם הם לא חשובים, אכן, הזהויות שלהם היו כל כך מדולל כי הם אפילו לא הצליחו ליצור תחושה אותנטית של "אני".

"לכל אחד יש כמה פצעים כואבים קבורים בלב שלהם, הם אפילו מסוגלים להמשיך הלאה, בסופו של דבר הם הופכים רגישים לכאב".

-קים בוק-

אז, אנחנו יכולים לומר כי יש לנו עסק עם בעיה רצינית, כגון רשלנית, עבור חלק גדול של הורים רבים. בואו לתת דוגמה. אנה היא בת 9 ומבלה את היום בלעג, צובט ודוחף אחותה הצעירה קרלה. בעוד הראשון הוא חסר מנוחה וקולני, הקטן שמורה ביישן מאוד.

בכל פעם שמגיעה קרלה לאמה בדמעות לבקש עזרה, היא תמיד מגיבה כך:אתה צריך להתעורר בבת אחת, אמא היא עסוקה ולא תמיד יכול להיות עלייך ". מצב זה, אשר עבור רבים אולי נראה תמים, מסתיר כמה ניואנסים. פסילתו של ההורה במקרה זה כפולה, וההשלכות חמורות למדי.

הראשון, כי האם אינה מביאה בחשבון את רגשותיה של בתה הקטנה. השני, כי המסר שניתן ליצור זה הוא פשוט מאוד וישיר: "אני עסוק, אז אתה לבד בזה, לתקן את הבעיות שלך בעצמך". כפי שניתן לנחש, ילדות המסומנת בסוג זה של דינמיקה פסולה יכולה להשאיר את חותמה העמוק בבגרות.

מפסילת משפחה ועד פסילה אישית

פסילת משפחה היא סוג של הזנחה רגשית, ולכן, אחת הצורות של התעללות עדינה עם סכנה יותר. מרשה לייןיאן, מומחית ידועה בהפרעות נפשיות וטיפול דיאלקטי התנהגותי, מסבירה בעבודתה כי סוג זה של אינטראקציות יוצר עימותים חמורים מאוד במוחו של הילד.

תחשבו, למשל, על תינוק שכמעט לא טופל בו בלילה בכל פעם שהוא נשבר בבכי. עכשיו דמיינו את אותו ילד בגיל שנתיים עם התקפי זעם נוראים לפני ההורים הסוערים כי הם לא יודעים איך להתמודד עם הילד הזה. כמה שנים לאחר מכן, הם מודים לו כי הוא עדיין לא יודע איך לקשור את הנעליים שלו, כי הוא איטי להתלבש, לאכול להביע את עצמו ... "אתה מגושם ואתה תמיד בוכה בחינם" הם שני הביטויים שהילד הזה שמע ביותר במהלך שש שנות חייו הראשונות.

כל המצב הזה יתגבש באישיותו של הילד בדרכים שונות. לדוגמה, ד"ר Linehan מסביר את זה הפיצוי המשפחתי מייצר במוקדם או במאוחר את התיקון האישי. אם מלכתחילה התעלמו מהצרכים הרגשיים של הילד והוא מתויג כילד הזה "תמיד בוכה בחינם", במוקדם או במאוחר הוא עצמו יפסיק את עצמו כשהוא מפרש שהרגשות שליליים, שמוטב להסתיר אותם, לבלוע אותם בכוח.

כמו כן ולא פחות, מה שקורה לעתים קרובות במקרים רבים הוא נבואה המגשימה את עצמה. אם ילדים כבר חוזרים על כך שלא נגיע לשום דבר, שזה לא בשבילנו, שמה שמעבר לנו הוא גדול, שבחלוקת הכישרון שאנחנו נותרים עם החלק הגרוע ביותר, סביר מאוד שנסיים להפנים אותו מנטרה רעילה.

עם זאת, שבירת ההשפעה של פסילת המשפחה היא לא רק אפשרי אבל הכרחי. אנחנו יכולים לשרוד על ידי לאמת את עצמנו כפי שאנו ראויים, כפי שאחרים עשו בזמנו.

לאמת את עצמנו בבגרות: הדיאלוג הפנימי

טיפולים משפחתיים ומערכתיים חשובים הרבה לתיאוריה של תקשורת אנושית של פול וואטלאוויק. גם הוא וגם מומחים אחרים ממכון המחקר המנטאלי עיצבו גישה יוצאת דופן שהייתה המפתח לטיפול המשפחתי בעתיד ולהבנה טובה יותר של הדינמיקה המורכבת הזו.

במסגרת זו, נעשתה התייחסות, למשל, לטכניקות פסילה, סוג של תקשורת ריקה, מזיקה ולפעמים אפילו תוקפנית, שבה המסר שנשלח לאחרת תורם לפסילתו וליצירת אי-נוחות. עכשיו, משהו שפסיכולוגים הצליחו לאמת, כמו ד"ר לינהאם, הוא זה הילד שנפסל / בוטל בילדותו יוצר בבגרותו דיאלוג פנימי המבוסס גם על פסילתו שלו.

תהליכים כמו ביקורת עצמית, עמדות מגבילות, חוסר החלטיות, אשמה, פחד מתמיד ומונולוג חוזר, שאין בו אפילו גרם של אהבה עצמית, תורמים להנצחת הפסילה, כמעט כמו אש ידידותית להרוס אותנו עוד יותר ...

זה לא שווה את זה אם בעבר היו אחרים אשר עם הסגנון שלהם של הורות, חינוך ותקשורת יצרו את כל זה סדרה של חורים הזהות שלנו ואת ההערכה העצמית, אנחנו לא יורשים של דינמי, בואו לא נהיה אויבינו.

אפשר לאמת את עצמנו, אבל כדי לעשות זאת, עליך לשנות את הדיאלוג הפנימי. אנחנו חייבים לדבר אחד עם השני בכבוד וחסד, להתייחס אלינו כאל ישויות יקרות, אנשים שיש להם הרבה לפנינו, אשר כבר עייף "אתה לא יכול, אתה לא יודע או שאתה לא ראוי" ... .

הגיע הזמן להיות מסוגל עם הכל.

הפסקתי להמתין לרכבות: עכשיו אני התנועה שהפסקתי להמתין לרכבות שנושאות את שמי, מאחוריה יש פלטפורמה של אשליות: עכשיו אני התנועה, עכשיו אני לוקח את הקורס שלי. קרא עוד "