משפחות נרקיסיסטיות של מצוקה רגשית

משפחות נרקיסיסטיות הן קורי עכביש אמיתיים. אצלם, חלק מחבריה, בייחוד ילדים, נתפסים בחוטי הסבל הרגשי. בדינמיקה הזאת יש תמיד מישהו שמציב את צרכיו בפני אלה של האחרים, ובכך הוא מקים כוח מוחלט. כוח זה, במקרים רבים, משמש להחרים ולטפל במטרה אחת: להיות מטופח, מוכר ומאושר בכל הרמות.

אלה שגדלו בסביבה לא מתפקדת עם סוג זה של מאפיינים בדרך כלל חופפים כשמדובר בשקף מציאות: "בחוץ, כולם חשבו שהמשפחה שלי מושלמת, אבל מבפנים הדלתות חיינו גיהינום". לא קל לצאת מהמצבים הללו, ולמרות שלעתים קרובות לקשרים אלו יש טביעות אצבע משלהם ובפרטיותם, ניתן לומר שבמציאות, משפחות נרקיסיסטיות חולקות מספר נקודות משותפות..

המאפיין האופייני ביותר הוא ללא ספק את קיומה של מערכת של חוקים שבשתיקה מאוד ספציפי כי לגדול בתוך אלה רעילים, ומעל לכל, פתולוגי בתים. אלה הן נורמות שמתעוררות סביב אדם, והיתר בו וטו על כל זכות, על כל הכרה. אז, מקובל שילדים חסרים גישה רגשית להוריהם, יש להתעלם מהם ולהתעלל בהם בשקט וקבוע.

מאידך גיסא, זה מאוד נפוץ כי כל סוגי הדינמיקה האלה מושתקים לעד בענפי עץ המשפחה שלנו. למעשה, כשהילד שהפך למבוגר מצליח סוף סוף לעזוב את הסביבה המידרדרת הזאת, מקובל אצל האב או האם או שניהם לתאר אותו כ"בן רע "לנטוש אותם, שכן העזה לחתוך את הקישור.

הבן שחי או חי במשפחה נרקיסיסטית לא קל להוכיח את ההתעללות שנגרמה, את המחסור הרגשי או את הנזק הנפשי שנגרם. בעיני אחרים, הוא היה משפחה מושלמת ...

משפחות נרקיסיסטיות ו"שעיר לעזאזל "

שרה היא בת 20 ולומדת פסיכולוגיה. לפני שנה הוא כבר לא מתגורר עם הוריו, ועכשיו, ממרחק, הוא מנסה לבנות מחדש את חייו. קחו פרספקטיבה ושחזרו שברים פנימיים כדי להתגבר על העבר ולנסות להתקדם. שלו, הפצע שלו, מרוכזת במשפחה הנרקיסיסטית שבה גדל והמקום שבו החל משחק הכוחות ושיתוף בין שני ההורים.

אביו סבל מהפרעת אישיות כלשהי. הוא יודע עכשיו הודות ללימודיו; עם זאת, אף אחד לא העז להמליץ ​​לו ללכת מקצועי, לבקש עזרה. הוא לא עשה את זה כי ההקשר שבו הוא חי גרם להפרעה הנרקיסיסטית האפשרית שלו. הסיבה? אמו היתה היצירה האינסטרומנטלית, אבל גם קורבן יותר, מישהו שנכנע לכל אחד מהצרכים שלו ומעולם לא היה מסוגל לשים כל גבול.

שרה, לעומת זאת, היתה "השעיר לעזאזל", היא מסך הקרנה של אב נרקיסיסטי, את קיבולת התסכולים, הכישלונות והכעס שלו. אבל אחותה הגדולה היתה "בן הזהב", כלומר הדמות שהנרקיסיסט עושה כדי לעצב אותה בדמותו, ומי, משום מה, חשב שהיא ניחנה בכשרונות טובים יותר משרה; המצב השפיע עליו כל כך עד שהוא חשב שיש בו משהו "פגום".

עם זאת, יש לומר כי למרות שעיר לעזאזל לוקח את החלק הגרוע ביותר של משפחות נרקיסיסטיות, "בן הזהב" הוא לא במצב טוב יותר. עליו או הציפיות הגבוהות שלה ממוקמים כי הסבל הוא גם יותר מובטחת.

דינמיקה משותפת במשפחות נרקיסיסטיות

Drawn את הדיוקן, אנו יכולים להניח כי זה לא קל לעזוב את סביבות אלה. זה לא בגלל העובדה שגדל בהם מניח שיש משולבים מנדטים רבים, תוכניות רבות הרטוריקה הרסנית שיוצרים השפעה ניכרת במוח אינפנטילי. אלה יהיו חלק מן הדינמיקה.

• המשפחה שלך היא הטובה ביותר, אל תספר את העולם החיצון מה קורה. המשפחה הנרקיסיסטית מקפידה מאוד על הדימוי. למעשה, אחד המסרים החוזרים ביותר שלו הוא כי "אין לנו בעיות, אנחנו משפחה מושלמת".
• הפרעות בתפקוד ההורים. אם במשפחה רגילה, מטרתם של ההורים היא להזין את הילדים באופן רגשי, להציע להם ביטחון, חיבה וחינוך, במשפחות הנרקיסיסטיות יש לילדים חובה אחת בלבד: להזין את ההורים.
• חוסר תקשורת יעילה. נתונים אלה מאוד אופייניים. הסוג הנפוץ ביותר של תקשורת במשפחות נרקיסיסטיות הוא טריאנגולציה. כלומר, המידע אינו ישיר, ומתנהג התנהגות פסיבית-תוקפנית ברורה המבוססת על מתח וחוסר אמון. לדוגמה, במקרה של שרה, הגיבורה שלנו, כל צו, רצון או תגובה שהונפקו על ידי אביה יגיע אליה דרך אמה, אשר יפעל כמתווך ישתמש כל מאמציה כדי לגרום שרה לציית.

איך לצאת מסביבה המורכבת ממשפחה נרקיסיסטית

מארק טוויין כתב, בספרו האקלברי פין, מה אנחנו לא צריכים להגדיר את עצמנו על ידי הפצעים שסבלו על ידי מערכות המשפחה שלנו. בפינת הלב שלנו יש תמיד פיסת ישות משלנו שנותרה "אופטימית" כחיונית, וזה צריך לאפשר לנו לברוח מ"אין מוחלטות "לאושר.

כדי להשיג זאת, כדי לצאת מהסביבה העקרה והרעילה שמשפחות נרקיסיסטיות מניחות, לעולם לא כואב להרהר בממדים אלה.

• להבין את זה אדם עם היסטוריה של התנהגות נרקיסיסטית לא משתנה בדרך כלל בקלות. עם זאת, יש therapies עבור זה, אבל יש מעט מאוד אשר לוקחים את הצעד להודות כי יש משהו בהם כי הוא לא נכון.
• בואו ננסה לא להרגיש אשמים על מה שהמשפחה הנרקיסיסטית שלנו יכולה לעשות או לא לעשות. בואו נניח את ההגנות הקוגניטיביות לא מספיק כדי להגיע לנקודה שבה הגיעה שרה, וחושבים שיש משהו "לא מתאים לנו".
• לדבר על הרגשות שלך או איך אתה מרגיש הוא חסר תועלת נגד נרקיסיסט, זה חסר תועלת. אנחנו יכולים להשאיר יותר פגום. לכן, אנו להגביל את עצמנו באמצעות ביטויים כגון "אני מבין מה אתה אומר לי, אבל אני לא מרשה את זה ...", "אתה חייב להבין כי אין לך זכות ...", "אני שואל אותך מעתה ...". עלינו לקבוע גבולות עם אסרטיביות.
• מצא בעלי ברית במשפחה שלך או בסביבה החברתית שלך, אנשים שיכולים להבין ולתמוך בך.
• לשים מרחק מהמשפחה הנרקיסיסטית. עכשיו, לשים מרחק לא תמיד אומר לשבור כל קישור, אלא שיש מושג ברור על מה מצבים אנו יכולים להתמודד, מה אנחנו יכולים לסבול או כמה פעמים אנחנו יראו אותם.

לסיום, חיים בסביבה שבה העקרונות הרגשיים מעוותים אינם בריאים או נסבלים, ואפילו פחות אם בהקשר הלא מתפקד הזה יש ילדים. הנפוץ ביותר הוא שכאשר הם מגיעים למבוגרים, אלה אותם אנשים שאינם מסוגלים לומר "לא" או להבין שיש להם כל זכות להציב גבולות, לומר בקול רם מה הם רוצים, מה הם צריכים ומה הם לא יסבלו..

אז יש לנו את המידע הזה מאוד נוכח.

הסכמי השתיקה בדרמות משפחתיות הסכמי השתיקה במשפחות סובבים סביב נושאים שנחשבים לטאבו. כבה את החולים, אפילו לדורות הבאים קרא עוד "