משפחות נרקיסיסטיות הריקנות של רגשנות בריאה

יש אנשים שיכולים להחזיק את ידינו בזמן שהם חוטפים את נשמתנו ואת הדם, אומר לנו שזה לטובתנו וכי יש להם זכות. הבעיה לא תהיה כל כך מורכבת אם הם היו, לדוגמה, פשוט לעבודה. הכבידה האמיתית היא שהמשפחה שלנו היא שמפעילה את המניפולציה הזאת, בגידול במשפחות נרקיסיסטיות.

כולנו יודעים לזהות אם רעילה, או אפילו את האב הנעדר, שלמרות שהוא איתנו כל יום, חסר רגש או קירבה לגידול ילדים. עכשיו, העניין המוזר במשפחות נרקיסיסטיות הוא זה אחד בדרך כלל מגיע גיל ההתבגרות או בגרות, ואז להבין איך ההורים האלה לפעול.

משפחות נרקיסיסטיות הן אלה שאומרים לך כל יום שהפכת למי שאתה מודה להן. הם נהנים לקרוא לנו תשומת לב והם יכולים לתמרן אותנו כדי להשיג את המטרות שלהם, גם אם הם כואבים. אבל הם תמיד יאשימו אותנו על שהם גורמים להם לסבול.

אנחנו בדרך כלל מדברים על "משפחות נרקיסיסטיות", למרות שזה נכון מאפיין זה יכול להיות גם האב או האם, זה יכול לקרות גם כי שני ההורים לממש את זה באותה מידה.

במקרה זה, מה שקורה כמעט תמיד הוא משהו דרמטי כמו עצוב: הורים נרקיסיסטים רואים את הצרכים של ילדיהם כשניים. הם אינם מסוגלים להציע את שני היסודות הבסיסיים בחינוך הילד: ביטחון וביטחון. ליקויים רגשיים אלה גורמים לתוצאות חמורות בבגרות. בואו נראה את זה בפירוט.

ילדי משפחות נרקיסיסטיות

המשפחה הנרקיסיסטית מבצעת מערכת כמעט על בסיס יומיומי לא טבעי איפה היא מבקשת לספק אך ורק את הצרכים של ההורים, משאירים את הילדים ברקע.

הורים נרקיסיסטים מציגים מראה לילדיהם, שם נמצאים חסרונות משלהם. הם מצפים מהם להגיב ולטפל בהם, אבל כאשר הם לא מקבלים את זה או להבין את זה, הילדים מרגישים אבודים, נעקר וחסר..

זה סוג של התנהגויות crianzas הם בעייתיים מאוד. רק לשים דוגמה פשוטה, זה של ילד אשר השיגו תוצאות גרועות בבית הספר. אם ההורים בוגרים ואחראים, הם ידאגו לדעת מה קרה ויחפשו אסטרטגיות שיפור: האם לילד יש בעיה? האם אתם סובלים ממתח? אתה צריך כמה שיעורי חיזוק??

עבור הורים נרקיסיסטים אין בעיה מרומזת. הילד עצמו "הוא בעיה", מישהו שמתעקש כמעט בלי להבין ולהפוך את החיים למסובכים יותר. כלומר, הצרכים האישיים של הילדים נותרים בצד כדי להתמקד בעצמך.

מה ההשלכות של סוג זה של הורות על הילד?

• ילדים באים לראות כי הצרכים שלהם הם לא חשובים, כי הרגשות שלהם אין ערך כי הם לא מטופלים או מוכרים.
• הם יוצרים ליקויים חמורים, חללים רציניים שיכולים להפוך לזעם, או לנסיגה ניכרת מאוד כדי "להגן על עצמם מן העולם"
• אדם שאינו מקבל קשר בריא במונחים של ביטחון, הכרה וחיבה, אינו מוצא את מקומו, אינו רואה עצמו מסוגל או חשוב. הליקויים חמורים מאוד.
• זה נפוץ כי ילדי המשפחות הנרקיסיסטיות לא זוכים ללמוד כיצד לאמת את רגשותיהם, וכיצד לענות על הצרכים שלך.

כיצד לטפל במשפחות נרקיסיסטיות

אם זה המקרה שלך, אם היית צריך לחיות עם ילדות עם אב נרקיסיסטי ואם חיזקה אותו, או להיפך, אתה תדע כמה זמן זה לקח כדי לטפל באותם פצעים פנימיים. קשה מאוד לרפא את הליקויים האלה, שיש לטבחם כמו קרעים של בובה שבורה.

כאשר אנו מגלים את האמת על המשפחה הנרקיסיסטית שלנו, עלינו לקדם את השיבה לעולם הרגשי הזה כדי לרפא את עצמנו.

יש צורך להגיע לבגרות להתגבר על דו קרב כדי להגן על עצמנו, לתת לנו את ההזדמנות ללמוד לבטוח ואהבה אותנו עם יושרה. אנחנו יודעים שזה לא קל, וזה אמר ריפוי זה דורש מסע פנימי עמוק כדי לתקן את הרעיון שמשהו בתוכנו לא בסדר, או שאין לנו זכות להיות נאהבים.

נצטרך זמן, אמון ומעל לכל, יודעים איך להתייחס למשפחה הנרקיסיסטית הזאת. אם זהו המקרה שלך, טיפים אלו יכולים לעזור לך:

לשמור על מרחק רגשי הולם

עלינו לזכור שהמשפחות הנרקיסיסטיות מחפשות בראש ובראשונה לשלוט ולהיות מעלינו. לכן, הם לא יהססו להשפיל ולזלזל בדרך מתוחכמת או ישירה. אל תאפשר את זה, "מנתקת" את השפעתה הרגשית עלייך. קח את הכוח.

הפסיכותרפיסטית לינדה מרטינז-לוי, מומחה אישיות נרקיסיסטית, מייעץ כי שמירה על מרחק בריא לאדם. אם ההורים שלך, או אחד מהם, הוא נרקיסיסטי מאוד, מומלץ להגביל את התקשורת בטלפון או בדואר.

שמור על יחסים אינטימיים פחות שטחיים יותר

ברור לנו זאת הפתרון היחיד לא תמיד יהיה "להתנתק" איתם ולהפסיק לראות אותם. זה מסובך, ואיכשהו, לפעמים, אנחנו נאלצים לשמור על קשר.

עכשיו, אם ניקח את הכוח שלנו, אנחנו גם צריכים להגן על עצמנו וליצור מערכת יחסים שטחית יותר. אל תלויים בהם במיוחד מבחינה רגשית, אם אתה מרגיש רע, אל תלך לאותו אב או לאם הנרקיסיסטית, כי אז "יהיה לך כוח" מעל לך וזה יכניס אותך אפילו יותר.

קבל כי אתה לא תוכל לשנות אותם, זה אתה חייב לעזוב את המעגל שלהם

אנחנו לא יכולים לשנות מי פוגע בנו. עכשיו, במקום לטעון אותם על הגב, צא ממעגל הכוח שלך ואל תבזבז את האנרגיות והמאמצים שלך לשווא. יש כאלה שלא נותנים לעצמם להינצל, ובמקרה זה, מי ראוי להינצל ולהבריא הוא.

לאמהות נרקיסיסטיות ולאמהות יש יכולת לעצב את חיינו בכך שהיא גורמת לנו להאמין שהן יכולות ומה שטוב לנו. אנחנו אלה מראות שבו הם פרוייקט הצרכים שלהם ואת הצרכים. אל תאפשר את זה, יש משפחות שאינן יודעות לאהוב את ילדיהן, לפחות לתת לעצמך את הזכות לאהוב את עצמך ולשים מרחק.

המטפל קאריל מקברייד הוא מאשר כי עדיף לא להיכנס לעימות עם הורים נרקיסיסטים. זה לא עושה שום דבר טוב לגנות אותם או לספר להם מה הם הצליחו לעשות לא בסדר על הדרך של הורות. הוא קובע כי "הורים נרקיסיסטים אינם מניחים את אשמתם והם בדרך כלל לא טובים מאוד באמפתיה, ולכן עימות ישיר הוא הקדמה לסבל, אכזבה וחרדה נוספים ".

השתקפות סופית

הצאצאים הם באחריות. לפני שיהיה קצת במשפחה זה יהיה חשוב לחשוב על מה התפקיד נשחק ואם אנחנו באמת מוכנים. ההתנהגות שלנו, ההערות שלנו יעצב את הדרך שלך להיות בעתיד. לאט לאט תהיה לה האוטונומיה שלה, אבל ללא ספק נוכל להשאיר את חותמה.

לזוגות רבים יש ילדים כי זה "מה שהם נוגעים". הם מגיעים לגיל מסוים ולחברה "מטילה" שהגיע הזמן ללדת ילדים. עם זאת, הם אינם רצויים. החיים אינם רשימת קניות. החיים לא ממש מורכבים מללמוד, לעבוד, להתחתן, ללדת ילדים, להמשיך לעבוד ... זה מודל חברתי. כל אחד יכול לבחור לנהל את החיים שהם רוצים. אז אם באמת הצאצא לא רצוי, זה יהיה טוב לחשוב פעמיים לפני שיש את זה.

תמונות באדיבות בנימין לקומבה

אילו תפקידים יכול הילד לאמץ כדי לשרוד במשפחה לא מתפקדת? גידול במשפחה לא מתפקדת יכול לגרום לילדים לאמץ תפקידים מסוימים כדי לשרוד ולהגן על עצמם מפני זה. אשר קרא עוד "