זו הסיבה העיקרית לטיעונים ולמאבקים

אחד שנסגר בלהקה ולא מקשיב. השני צועק. שניים המאשימים אחד את השני, בלי לתת שום ויכוח ... הסיבה העיקרית לוויכוחים ולמריבות היא כמעט תמיד זהה, ועוד אם הוא נגזר בתלונות ובמקרים אלה ריקים של משמעות, אבל מלא בוז וגאווה. אנחנו מדברים, כמובן, על חוסר האמפתיה.

לרגע, הבה נחשוב על הפעם האחרונה שהיה לנו דיון פחות או יותר מחומם. רוב הזמן, כאשר אנו יוזמים דינמיקה זו המתחילה מהבדל, התקפה או ביקורת, אנו מבקשים (בממוצע) לחשוף את האמת שלנו (באותיות גדולות). אנחנו רוצים להפוך את האחר לראות את נקודת המבט שלנו, ובמיוחד את הטעות שלו, את הראייה הלא נכונה שלו, או במקום המתאים, הלא הוגנת.

כמו כן, לעתים קרובות יש נסיבות אחרות: לשים התנהגות הגנתי הלכה למעשה. אנחנו נכנסים למצב שבו השריון מתפרס ומעל לכל מבקש הגנה ותקיפה. לעתים קרובות אנו רואים את זה במערכות היחסים שלנו כזוג, בדיונים שבהם אחד או שני חברי להתחיל לשלוח נזיפות כואבות ומכות נמוך לשני ... תוך הסתרת עמדות שלהם בהתאמה של קורבנות.

"מצב הרוח שלך הוא הגורל שלך".

-הרודוטוס-

רבים מהמאבקים הללו ייפתרו הרבה יותר מוקדם אם נשתמש במיומנות רבה יותר, אותה מילת קסם: אמפתיה. הניסיון הפשוט לקחת בחשבון את המציאות של האחר ולהבין אותו, יהפוך את הקונפליקטים להרבה יותר ואף יעזור להם. עם זאת, השגיאה שלנו היא כמעט תמיד זהה: אנו נסחפים על ידי רגשות אלה סיבות ענן, להרוות חושים להקים מרחקים בלתי ניתנים לגישור.

הסיבה העיקרית לוויכוחים ולמריבות היא כמעט תמיד זהה: העדר אמפתיה.

חוסר אמפתיה והבנה, הגורם העיקרי לוויכוחים ולמאבקים

אם אנו חולקים רצון, זה מרגיש מובן. עכשיו טוב, ברגע שמישהו שואל שאלות מסוימות עלינו, מבקר אותנו או מתווכח על "האמיתות" שלנו, אנחנו לא רק חווים איום ברור. בקרוב כעס, כעס. זה חוסר איזון ברור הומאוסטזיס הרגשי שלנו, ולכן, אנחנו לא לוקחים זמן רב מדי כדי להתחיל בדיון.

אם ניקח מבט מהיר על הספרות המדעית והפופולרית פחות בנושא הסכסוכים, הדבר הראשון שנמצא הוא המאמר הקלאסי של כיצד לנצח דיון רק 6 שלבים o איך לנצח בדיון ולהצליח. אנחנו מתמקדים במחלוקות ובדיונים כאילו היו שדה קרב, כאילו תמיד צריך להיות זוכה ומפסיד. הגיע הזמן לתקן את הגישה הזאת.

המקור השכיח ביותר של דיונים ומריבות הוא לא שהעולם הזה מלא נרקיסיסטים. של אנשים שאדם לא יכול להבין אותם, של פרופילים להוטים להתחיל סכסוכים איתנו. פרופילים אלה קיימים, אך אינם מגדירים 100% מהאוכלוסייה. הסיבה העיקרית למחלוקות שלנו היא חוסר ההבנה שלנו, והעדר אמפתיה אמיתית, מעשית ושימושית.

ברגע שאנו מבינים את האדם האחר ומגלים את המציאות שלהם, אנחנו מוכנים יותר להיכנע, מחויבים יותר לדדיות שבה ניתן להגיע להסכמים מעשירים.

זה מאוד אפשרי כי יותר מאשר אחד חושב שכל זה, הוא רק כוונות טובות. כי בחיים אין מחסור בדיונים שמתחילים ממעורב לא הוגן, תלונה ממשית או עבירה שיש להגן על סוואשקוק. עכשיו, אפילו במצבים האלה, זה טוב להבין ולשים את עצמנו בנעליו של האדם האחר כדי לגלות כי זה לא יכול להיות שווה מתחיל ויכוח. אולי זה מבזבז זמן.

אמפתיה היא נקודת המוצא הטובה ביותר לכל מצב. לראות, להרגיש ולפענח את האחר, ואז לפעול בהתאם.

כיצד להגיע להבנה?

אנחנו כבר יודעים שהסיבה העיקרית לטיעונים ולמאבקים היא שימוש לרעה באמפתיה. באיזו דרך נוכל לאמן אותה טוב יותר כדי להציל אותנו מהמצבים האלה ולהגיע להסכמים? אנו שואפים את האסטרטגיות הבאות.

• כאשר אנו חווים מחלוקת עם מישהו, מה שאנחנו נעשה הוא כדלקמן: לשאול את עצמנו למה אנחנו מרגישים ככה. להעמיק ברוגז הזה, באותו צריבה כי המילה הזאת או כי התגובה גרמה לנו (האם זה התקפה לא הוגנת או שאולי יש איזו אמת בביקורת שאנחנו לא רוצים לקבל?).
• לאחר שהגדירו את המציאות הרגשית שלנו, ואת הסיבה לאותה אי-נוחות, הגיע הזמן לעשות את אותו הדבר אצל האדם האחר. בואו נעשה את המאמץ להיכנס לעור החיצוני הזה, להבין, לגלות (האם היא אדם חסר ביטחון ולכן היא תוקפת אותי, האם היא כועסת על משהו שעשיתי בעבר וממשיכה עם הטינה המאוחסנת הזאת, מה שהיא אמרה / עשיתי היא מחשש לאבד אותי או מפני שהיא רוצה שאגיב?).
• הצעד השלישי הוא מחויבות. במקום לתת לעצמנו להיסחף על ידי רגשות, אנו בוחר לשלוט בהם ולגרום להם לזרום לעבר פתרון. המחויבות שלנו תהיה כלפי הבנה, לא מחפש culprits, לא להביא בגדים מלוכלכים מן העבר או להרפות מחוות או מילים המעצימות עוד יותר את ההבדלים.

הסיבה העיקרית לדיונים היא שימוש לרעה באמפתיה. לכן, לעשות את המאמץ להיכנס לעור של השני חשוב לפתור את מה שקרה.

אנחנו חייבים להיות מסוגלים להוציא את הזעם או את הזין של הזעם. יתר על כן, עלינו לדעת כיצד להראות לאחרים כי פתיחות שבה אמפתיה מוחשית, שם מתואר ניסיון להבין ולהגיע להסכמים.. יש לומר כי אמנות זו אינה קלה, היא דורשת זמן והיא דורשת עבודה פנימית מייגעת. עם זאת, המאמץ יכול לעזור לנו ליהנות היחסים שלנו הרבה יותר.

קריאה ואמפתיה: הקוראים הגדולים יותר אמפתים, קריאה ואמפתיה קשורים. כמה דברים הם אינטנסיבי כמו אלה קשרים שאנחנו עושים עם הדמויות של הספרים ... קרא עוד "