ספקות מאוהבים עד סוף או להמשיך עם מערכת היחסים?

לכולנו היו ספקות באהבה. שמירה על יחסים דורשת רגישות, תשומת לב ולפעמים מידה טובה של סבלנות; מסיבה זו, אין זה מוזר כי אנו שואלים את עצמנו מעת לעת אם כדאי באמת להמשיך עם השותף הנוכחי שלנו, במיוחד אם היינו יחד איתה זמן חלק "הקסם" של ההתחלה התפוגג..

עם זאת,, למרות שזה משהו כל כך נפוץ, רבים מאיתנו לא מוכנים להרגיש את הספקות האלה באהבה ובדרך כלל יש לנו זמן רע מאוד. האם זה אומר שהוא לא האדם הנכון בשבילי? אנחנו צריכים לשבור, למרות הכל הלך טוב עד כה??

לפעמים, זה נכון כי ספקות לגבי מערכות יחסים יכול להצביע על בעיה עמוקה יותר שיש לפתור, או אחר היחסים לא ישגשגו. עם זאת,, בהזדמנויות רבות אחרות, ספקות באהבה מופיעים כי הציפיות שלנו איך זוג צריך להיות לא מציאותי. במקרה זה, תחושה של חוסר ביטחון בקשר לא צריכה להיות משמעות שיש בעיה רצינית יותר. במאמר הנוכחי נלמד להבחין בין שני סוגי הספקות הללו.

ספקות באהבה: למה הם מיוצרים?

ספקות במערכת יחסים יכולים להופיע מסיבות שונות. כמה מהם לא אומר כלום על הבריאות של היחסים, בעוד אחרים אומרים לנו שינוי צריך להיעשות. באופן כללי, הספקות הנפוצים ביותר באהבה מתרחשים במצבים הבאים:

• בתגובה לשינוי (חיצוני או פנימי).
• כאשר אחד מבני הזוג נמשך למישהו חדש.

בוא נראה כל אחד מהם.

כאשר השינויים מופיעים בני הזוג

סרטים רומנטיים פגעו בנו מאוד. כמעט כולם מתחילים את תחילתה של מערכת יחסים, כאשר הרגשות חזקים יותר, הכל נראה ורוד ושני האנשים הם לגמרי תואם והם מבלים את היום להסתכל אחד לשני בעיניים עם panphiles. עם זאת, יש פחות מצלמות לאסוף מה קורה לאחר.

והאמת היא שכולנו חווינו את ההרגשה הזאת פעם אחת. כאשר אנו מתחילים לצאת עם אדם חדש, לפעמים אנחנו כל כך מאוהבים שאנחנו יכולים לראות רק את הטוב כי יש לנו להתעלם כל שלילי. הנפוץ ביותר במקרים אלה הוא להתחיל לצאת, ולהיכנס למערכת יחסים זה יעשה אותנו מאושרים מאוד במשך כמה חודשים.

הבעיה? שההרגשה הזאת תמיד נגמרה. על פי המחקר האחרון על אהבה, בשלב זה (המכונה טכנית "limerencia") נמשך בין שלושה חודשים לשנה. לאחר מכן, את הרגשות הם שינו, ואת האהבה הרומנטית האמיתית מופיעה. עם זאת, רובנו, בהרגשה כי תחושה זו נעלמת, להיות מפוחדים ולהתחיל להרגיש ספקות לגבי השותף שלנו. על האהבה שלנו, על שלך או על השניים.

אם משהו כזה קרה לך, אל תדאגי: זה ההתפתחות הרגילה של האהבה. הדבר החשוב במקרים אלה הוא להתמקד להקים תקשורת טובה ואמון עם האדם האחר, בנוסף לעבוד כדי לשמור על תשוקה לטווח ארוך. על פי המחקר, אלה הם שלושת המרכיבים הבסיסיים של אהבה בריאה ומתמשכת.

אותו דבר יכול לקרות אם יש שינוי משמעותי בחייו של אחד משני בני הזוג. במצבים אלה, הוא בסיסי לבריאות של מערכת היחסים כי שניכם פועלים כצוות. באופן כללי, כל מערכות היחסים יהיו עליות וירידות מסוג זה, אבל אם בני הזוג שומר על ערוצי איזון ותקשורת פתוחים, סביר להניח כי האיחוד ייצא חיזוק.

מה קורה אם יש מישהו אחר?

שוב, הוליווד יש להפיץ כמה אמונות מזיקות למדי על אהבה. במובן זה, חלק הספקות הנפוצים ביותר מופיעים כאשר אנחנו לא מרגישים שהובאו או לגלות כי השותף שלנו עשוי להימשך לאדם חדש. עם זאת,, האם זה אומר כי מערכת היחסים שלנו נידונה? לא בהכרח.

המציאות היא, שלרוב האנשים, להיות מאוהב לא אומר שהם לא יכולים להימשך למישהו אחר. להיפך. זה כל כך בגלל ההחלטה להיות עם אדם אחד בלבד נובעת מהמחויבות שלנו: לבחור את השותף שלנו בכל עת על פני כל רגע או משיכה מזדמנים.

בגלל זה, אם אתם מרגישים נמשכים למישהו חדש וזה גורם לכם לפקפק בקשר שלכם, קחו נשימה עמוקה. זה לא על סוף העולם או על מערכת היחסים שלך; להיפך, להמשיך עם השותף הנוכחי שלך או להשאיר אותו עבור האדם החדש היא החלטה שרק אתה יכול לקחת, לאחר מחשבה רציונלית מבלי לתת לעצמך להיסחף על ידי הרגש של הרגע.

נושא נוסף הוא, כמובן, הופעת הבגידה. במקרים אלה, הבעיה אינה משיכה לאדם אחר, אלא התמוטטות האמון אצל בני הזוג. שני חברי מערכת היחסים אז צריך להחליט אם הם חושבים שהם יכולים לבנות את זה מחדש, או אם, לעומת זאת, עדיף להתחיל מאפס.

השתקפות סופית

יחסים של זוג זה לא תהליך סטטי, אבל דינמי. מה זה אומר? עם חלוף הזמן הכל משתנה. התפתחנו כמו גם השותף שלנו. זוג מורכב משני אנשים עצמאיים אשר מחליטים לחלוק את הזמן שלהם. עם זאת, אין זה אומר שאנחנו ללא ספק. כאשר אנו מתחילים מערכת יחסים יש לנו ציפיות כי ניתן נפגשו או לא נפגשו. חשוב לא ליצור יותר מדי ציפיות, כי ביום שהם לא יתקיימו נרגיש מאוכזבים.

הדבר החשוב הוא לדעת מה השותף שלנו מביא לנו: יציבות, שלווה, שמחה, רגעים בלתי נשכחים ... כשיש לנו ספקות אנחנו חייבים לשקול את מה שאנחנו רוצים, כי בסופו של דבר זה יהיה הבחירה שלנו. מצד שני, אם נתחיל להסתכל על אדם אחר ויחסים שלנו ייקח זמן ללא ירידה, אולי הגיע הזמן לחשוב מחדש על המצב.

לוינגר (1996) הגדירו את המחויבות "סך כל האטרקציות והחסמים בתוך מערכת יחסים, פחות סכום האטרקציות והחסמים המקיפים את החלופה החיצונית הרלוונטית ביותר". מה המחבר רוצה לספר לנו? זה כך מערכת יחסים מחויבת ומסבול, המקצוענים חייבים להיות טובים יותר מן החסרונות. הגדרה זו יכולה לשמש אוריינטציה כאשר אנו נמצאים בנקודה שבה אנחנו לא יודעים מה לעשות. להמשיך או לא להמשיך? עם זאת, רק אנחנו יכולים להסתכל לתוך עצמנו באמת יודע מה אנחנו רוצים.

נמאס לך להתווכח עם השותף שלך כרגיל? למה זוגות תמיד מתווכחים על אותו דבר בלי להגיע לשום מקום? מה צריך לעשות כדי לצאת מהספירלה? אנו רואים זאת במאמר זה. למד לדון עם השותף שלך באופן מכריע. קרא עוד "