תורמים ונוטים ביחסים רגשיים

ביחסים רגשיים אין כמעט איזון מושלם בין נתינה לקבלה. זה נפוץ לראות התורמים הקלאסי נוטשים שקוע במשחק הכוח שבו רק אחד מנצח. הנותן נשאר עם האנרגיה, עם החיוניות ואת כל ההשקעה הרגשית של הנותן משוכנע כי באהבה אין גבולות, כי לרצות הכל שווה.

למרות שהמונח נראה לנו מוזר, בעניינים יחסיים ורגשיים, מקובל לראות התאבדויות רגשיות אותנטיות. מעניין לראות איך יש אנשים שנוהגים בדרך זהירה על הכביש, שמקבלים טיפול מקסימלי בתזונה שלהם או דואגים לעשות ספורט ולנהל חיים פעילים, אבל בכל זאת, במה שמתייחס לתחום האהבה, הם לא מהססים לזרוק את עצמם לתוך הריק ובלי מצנח.

בעניינים של זוג, כל דבר הולך, זה נוח לזכור את זה. מה שהופך את השני שלנו סיבה להיות ולהיות עבור אותו אדם כי היא עשויה להזדקק, רוצה או דרישה, יוצרת השלכות חמורות. תורמים נוטרים בשפע בכל קישור יחסיים. הם אותם אנשים שאינם מסוגלים להשיג איזון הולם בין נתינה וקבלה, וגם הם נופלים לקיצוניות הכי לא בריאה, שבה רק לעתים רחוקות אושר אמיתי נובטים..

מעגל ההדדיות כמפתח לרווחה

פרידריך ניטשה אמר כי מתן מתנה אינו מקנה זכות או חובה כלפי המקבל. אנחנו יכולים להסכים עם הצהרה זו, עם זאת, אם אנחנו רוצים את זה או לא תמיד יש קטן "ניואנסים". ה מתנות הן חילופים שמשמעותם הדדיות מסוימת, המאחדים תורמים ומבוטחים בדרכים רבות.

לדוגמה, אני יכול לעשות מתנה חומרית לחבר. אני לא מצפה (או רצון) שהוא יחזיר לי את זה. אני רק מציע את המתנה כי אני רוצה לכבד את החיבה, תמיכה positivity כי האדם מעביר לי בחיים שלי; כלומר, ההדדיות כבר קיימת בינינו לבין אג"ח שמייצגת את האיזון הדינאמי והיזום שבו שנינו מנצחים.

בין אם אנחנו רוצים את זה או לא, אנחנו צריכים את הלולאה משוב מתמיד שבו מתן וקבלת הופך את אותו הדבר, שם אנחנו כולנו באותו זמן גם תורמים ומבוטחים. זאת הסיבה פשוטה מאוד: האדם הוא שיתופי מטבעו. למעשה, שיתוף פעולה אפשרה לנו להתקדם כמין על ידי ידיעה שאנחנו אהובים, מטופלים, מוערכים ואפילו מוגנים. כמו כן, התנהגויות אלה בתורו לתת למוח שלנו תחושה ברורה של שייכות ורווחה.

מה קורה אם אין הדדיות ואני הופך רק "תורם"?

יש עבודה מאוד מעניינת זכאי "מוטיבציה אוטונומיה של התנהגות פרוסוקאלית והשפעתה על רווחת העוזר והמקבל ", שפורסם במגזין של אישיות ופסיכולוגיה חברתית של 2010, אשר מראה לנו נתונים סקרנים למדי.

• יש אנשים שהם "תורמים" מטבעם. כלומר, מעשה של יצירת חלק האישיות שלהם וכך הם מבינים את הדינמיקה של מערכות היחסים שלהם.
• יתר על כן, את העובדה של "נתינה" (מתן תשומת לב, חיבה, אכפתיות, אכפתיות, וכו ') מעניקה להם הערכה עצמית גבוהה יותר ותחושה של חיוביות, אנרגיה וכבוד אישי.
• עם זאת, אלה סוגים של מצבים שני דברים יכולים לקרות. הראשונה היא כי אנשים אחרים (אלה שמקבלים) לחוצים, ואפילו לא נוח על ידי התנהגות זו קבוע של השתתפות, עושה טובות, להקריב עבור אחרים.
• עובדה שנייה ניכרת. במוקדם או במאוחר, תופעה זו המכונה "עלויות unrecoverable" יופיע.. במילים אחרות, התורם עשוי למצוא את עצמו במצב של גילוי כי רבים מעשיו אינם מוערכים ולא מוכרים. כל מה שהוא השקיע, זמן, חיבה ואנרגיה, הוא לעולם לא יתאושש. הוא יחשוב שזה לא הגיוני ומה הוא השיג עם זה לאבד את ההערכה העצמית שלו ...

כאשר אתה מבין כי במערכת היחסים הרגשית שלך הגבלת את עצמך להיות התורם, אתה הופך להיות מודע לכך התאבדות רגשית כי כבר שמירה על קשר לא שוויוני, לא בריא ומעניין. לאחר גילוי זה, אין דרך חזרה. אתה צריך לקבל החלטות ולהיות לתורם של עצמך, מרפא של כבודך האבוד.

תורמים ונוכלים, שתי דמויות קבועות במערכות היחסים שלנו

אנה ופאבלו היו זוג במשך שמונה חודשים. אנה היא "התורמת" ועושה הכל בשביל בנה. יש לו פרטים מדהימים ותשומת לב איתו, הוא אוהב תמיד להמשיך ולחזות מה הוא צריך או מה הוא עשוי לאהוב ברגע מסוים. פאבלו, לעומת זאת, "מרשה לעצמו לעשות". כפי שהוא רואה את השותף שלו מאושר ביצוע סדרה זו של התנהגויות הוא התחיל להראות פחות או יותר פסיבית ואפילו גישה תלויה.

זוהי דוגמה קטנה למה שיכול לקרות לעתים קרובות מאוד ביחסים שלנו ואיך, לאט לאט, אנחנו מעצבים תורמים ומבוטחים. לפעמים אנו מקדמים סדרה של דינמיקה שהתגבשה מאוחר יותר במצבים שאינם מתפקדים. אין זו אפוא שאלה של חיפוש אחר אשמים, אלא הבנה של כמה דברים:

• אנחנו יכולים לאפשר לכל אחד משני "להשקיע" קצת יותר במערכת היחסים בכל זמן נתון. עם זאת, זה לא יהיה הנורמה ולא פחות כלל. זה יותר, אחריות ברורה של שני בני הזוג היא להתחייב באופן שווה במערכת היחסים, שבה העלויות וההטבות דומות לשניהם.
• מגיע לנו לקבל. לפעמים, כמה אנשים השקיעו כל כך הרבה זמן להיות "התורם" כי הם לא באמת יודעים מה זה אומר להיות מעת לעת מעת לעת. אותו דבר קורה בגב. מי השקיע חצי חיים מקבל תשומת לב והתחשבות, יכול לחוות תחושה נעימה לדעת את המשמעות של מעשה של מתן ונתינה מהלב.

לבסוף, היבט מעניין שבו כדי לשקף על התורמים וקובעי המדיניות היא שאנחנו לא צריכים להיות אובססיבי עם 50/50 קלאסי, כלומר, כדי לחפש את האיזון המושלם ואת milimetric של השקעות ורווחים במערכת יחסים זוגית.. אנחנו נותנים לאנשים בדרכים שונות מאוד ובזמנים שונים.

הדבר החשוב הוא לדעת שיש הדדיות, כי האדם הזה הוא שם בשבילנו וכי מה שאנו מציעים מהלב הוא קיבל בידיים מלאות וחזר עם רווחים כאשר אנחנו צריכים את זה ביותר.

זוגות בסוף השבוע: סוג חדש של יחסים זוגות סוף השבוע פורחים. אבל ככה זה לחיות כאילו היה ירח דבש קבוע, האם זה באמת עובד? קרא עוד "