תגיד אני מצטער, מילה חיונית בכל הדינמיקה המשפחתית

ילדים לומדים להתנצל על ידי צפייה הוריהם אומרים "אני מצטער". עם זאת, לא כל המשפחות מסוגלות להתנצל בפני ילדיהן כאשר המצב מחייב זאת, כאשר הנסיבות דורשות זאת. לעתים קרובות אנו שוכחים כי אלה סוגים של יסודות כי לבנות את הקישורים הטובים ביותר, המאושר ביותר מכובד.

היבט מוזנח בדינמיקה משפחתית רבים הם סגנונות תקשורת. לעתים קרובות אנו לא מודעים למספר הרב של הקודים, המנדטים הבלתי נראים והטביעות הפסיכולוגיות שאנו מקרינים בעצמנו עם מה שאנחנו עושים, אומרים, או אפילו יותר, עם מה שאנחנו "לא אומרים".

"אם אתה עושה טעויות זה מראה שאתה יכול לקבל את הענווה לומר" אני מצטער ", אני טועה, ואת האומץ לומר שאני לתקן את זה".

האם הדרך שבה אנו מקיימים אינטראקציה מקימה את שורשי ההרמוניה או שהיא גורמת לזרעי האומללות לנבוט בגרעין הליבה הקרוב ביותר שלנו? לשאלה זו, ללא ספק, מגיע השתקפות. בין אם זה או אחר שורר, ברור שכולנו עושים טעויות "אנחנו צריכים" להתנצל. אז, זיהוי הרגעים שבהם "אני מצטער" הוא הכרחי הוא גם אינטליגנציה רגשית.

דינאמיקה זו, פרקטיקה בריאה ומאלפת זו, חיונית בעת ובעונה אחת לחינוכם ולחינוכם של ילדינו. זוהי דרך מוצלחת מאוד להעביר לילדים מערכת ערכים שבה יש לנו חזון קרוב יותר של האדם, שבו אנו יכולים לתפוס את עצמנו כבלתי הולמים אבל ראוי לדעת איך לבקש סליחה כדי לשפר את הפעולות שלנו, כדי לטפל הקשרים שלנו ...

אמור "אני מצטער" תרגול בסיסי של דו-קיום

כולנו עושים טעויות, למעשה ועד היום אין מי שבא לעולם הזה עם החומר הזה שהופך אותו לחסין מפני אי הבנות, טעויות או אי הבנות. לכן, בענייני חינוך וחינוך, אף אחד לא מתעלם מכישלונות, מנהגים לקויים, גישות לא מדויקות, רשלנות וכו '. עכשיו טוב, המפתח לכל זה הוא לא עושה את הטעויות פחות או יותר עם הילדים שלנו, אבל בדרך שבה אנו מנהלים את המצבים האלה מאוחר יותר.

זיהוי השגיאה והכרה באחריות באומרו "אני מצטער" לילד גם מחנכת. עם זאת, "תרבות" המבוגרים שלנו לא תמיד לאשר או חיובית לסוג כזה של מחווה, כאילו ההורים עצמם פחדו לשבור את המיתוס של חוסר כשירות מול הילדים שלהם. כי, אם אנחנו עצמנו מבלים את כל זמננו בניסיון להשיג את הקטנים ללמוד להתנצל, איך אנחנו יכולים לעשות את זה בעצמנו?? עם זאת (יש מאמינים) קיים סיכון של אובדן הסמכות, של disrediting ...

זה מה הורים רבים ואמהות רבות לחשוב. הוא עושה את האב אשר מזינה את ילדיו עם הבטחות מדהימה כי מאוחר יותר לא נפגשים; הוא מבוצע על ידי האם שסיימת לצעוק על בנה על כל שטויות, לא להיות מסוגל ברגע נתון לנהל את החרדה שמקורה בעבודה וזה לא מצליח לעזוב את הדלת.

אמירת "אני מצטער" היא תרגול בסיסי של דו-קיום, זה הדרך הנכונה כאשר מתעוררת בעיה שאנחנו כמבוגרים אחראים. כמו כן, מעטים המעשים מכילים ביטוי תקף זה של אמפתיה והכרה בכללי הדו-קיום; סטנדרטים שכולם, גדולים וקטנים, אנו מחויבים להגשים לטובת הכלל.

ללמוד להיות משפחה

רבים מאיתנו לבלות את היום אומר "אני מצטער" על מעשי טריוויאלי ביותר. אנחנו עושים את זה כשאנחנו נתקלים במישהו, כאשר אנחנו שוכחים לתת את המושב לאנשים אחרים באוטובוס, כאשר זה מביא את הספר הזה לעבודה שלנו או שותף ... אם זה חשוב לתרגל את האמנות הזו במעשים הקטנים ביותר, זה חיוני בתורו לבצע את זה עם האנשים הקרובים אלינו, עם מי אנחנו אוהבים ביותר.

אז, לא לראות אותם כל יום או בגלל מי הם (זוגות, ילדים, הורים, אחים, וכו ') אנחנו הולכים להניח שאנחנו תמיד יהיה נסלח. כי אהבה, חיבה וחיבה, טיפול ועבודה. הלמידה לומר "אני מצטער" היא ליצור משפחה, היא ליצור תרחיש שבו לגדל ילדים מאושרים על בסיס ערכים מתאימים. בואו לראות להלן היתרונות העיקריים שלה.

שאל את הילדים שלנו לסליחה, צעד עם יתרונות גדולים

• "אני מצטער" לילדינו עוזר לנו להיות ממוקדים יותר בימינו. במערבולת היומיומית שלנו, ההכרה בכך שאנו נוטלים בהם את היכולת שלנו, מאפשרת לנו להיות מושרשים יותר בהווה, לצרכים המיידיים ביותר של הילד הקטן.
• מומלץ גם שנבין משהו: בקשת ילד לסליחה אינה מעשה חולשה. נהפוך הוא, זהו תרגיל בגרות ואחריות.
• עם זאת, בהכרה בטעות שנעשתה עם הקטנים שלנו אנו נמנעים מכך שהמצבים נעשים הרבה יותר מסובכים, ושהם משאירים מעט מאוד לבטוח בנו.
• במערכות יחסים אלה, שבהם המבוגרים מסוגלים לומר "אני מצטער" ולהתנצל בפני ילדים, מערכי למידה חשובים ניתנים על ידי שני הצדדים. אנשים מבוגרים יותר אינם בטוחים, וטעויות נכתבות בדנ"א שלנו, תרגיל מאידך גיסא מתאים להשתפר כבני אדם.

לסיום, משהו שבטח כל משפחה חייבת להבין - מי רוצה לגדול בהרמוניה ובשמחה - זה לדעת איך לומר מצטער זה גיד פסיכולוגי המביא תועלת לכולנו. בואו נניח זאת ללא חשש, ללא רתיעה. מכאן נוכל לראות אפשרות של ערך שאין לחישובו: הבנה של עצמנו טוב יותר.

הסכמי השתיקה בדרמות משפחתיות הסכמי השתיקה במשפחות סובבים סביב נושאים שנחשבים לטאבו. כבה את החולים, אפילו לדורות הבאים קרא עוד "