ארבעה גורמים המציינים כי זוג נשבר

הידיעה כאשר מערכת יחסים שבורה זה לא קל. זה לא כי רוב הזמן אנחנו לא רוצים לראות את זה ואפילו פחות לקבל את זה. אף אחד לא מוכן להתמודד מיום אחד למשנהו כי אין דרך חזרה, כי הקישור הזה פג, וכי אנו מושכים בד שאינו תומך עוד בכנות, הרצון או האהבה שפעם מילאו כל חלל, מילה ו כל מחווה.

כאשר אנו מתחילים מערכת יחסים, בהתחלה הכל הוא אהבה, תשוקה ותשוקה לחלוק רגעים ביחד. אתה רוצה לגלות את השני כי יש לנו תחושה שככל שאנחנו יודעים יותר, כך אנחנו אוהבים את זה יותר. זהו סוג של ממתק מסתורי שנותן לנו סיפוק רב, אשר, מתובל במגע פיזי, הופך למשהו נעים באופן יוצא דופן ומרגש.

עם זאת,, הזמן מפנה את מקומו לשגרה, לליקויים... כדי לעשות את ההתאמה האמיתית בחייהם של שני אנשים המרכיבים את בני הזוג, כך שהם יכולים להתקדם. הרגעים באים כאשר אחד משני צריך להיכנע, ווויתור נראה לעלות הרבה יותר מאשר בהתחלה ... אל תיבהל, זה דבר טבעי לזוגות.

לחיות לנצח עם מידת מסירות ואידיאליזציה שקיים בתחילת הוא לא מומלץ ביותר, שכן בדרך כלל מייצר התלויים.

אחרי שאמרתי את זה, מה הם באמת סימנים שיש לשים לנו על הכוננות לגבי מעמדו של השותף שלנו? האם יש אינדיקטורים כי ייתכן כי אנו עומדים בפני מערכת יחסים שבורה? כאשר אינדיקטורים אלה מופיעים, יש פתרון או שזה מאוחר מדי?

"אהבה היא כמו מלחמה, קל להתחיל, קשה לסיים, אי אפשר לשכוח".

-הנרי-לואי מנקן-

מסלולים המעידים על מערכת יחסים שבורה

כאשר מדברים על יחסים בין זוגות במשבר זה כמעט חובה להתייחס ג 'ון גוטמן. חוקר, פסיכולוג ורופא, בילה ארבעה עשורים מחייו בלימוד יחסים לחיזוי הפסקות. לפיכך, ומתוך העבודות הללו, מרכזים כמו אוניברסיטת וושינגטון והחוג לפסיכולוגיה, מסוגלים לנבא למשל ב -80% מהמקרים אם זוג או נישואין יתקדמו או יפרדו.

כפי שהם מסבירים במאמר, יש גורמים רבים שאנחנו חייבים לקחת בחשבון. בואו נראה כמה מהם.

ביקורת הרסנית

זה נורמלי שכאשר יש אמון ואדם אהוב מאוד, יש ביקורת של שני הצדדים. למעשה, זוהי דרך בריאה להכיר אחד את השני טוב יותר ולשפר היבטים מסוימים של בני הזוג לא ידענו. עם זאת,, יש סוג של ביקורת כי הוא הרבה יותר כואב וזה משמש לפגוע בצד השני. זה מה שמכונה ביקורת הרסנית.

כולם עושים טעויות, אבל כאשר השותף שלנו מגיע זה ביקורת טיפוסי לתקוף או לפגוע ברגשות שלנו, זה יכול לציין כי זה לא מרגיש אותו דבר. דוגמה ברורה לכך עשויה להיות: "הגעת כל כך מאוחר שלא אכפת לך ממני יותר" זוהי מכה נמוכה בכל כלל.

מה אפשר לעשות בקשר לזה? טוב להציע תכנית מיידית שבה מעורב הצד האחר. בדרך זו תוכלו לחדש את הקשר, אתה יכול לעשות דברים ביחד ולדבר על הבעיות שלך.

אני מתעב

כאשר יש בוז כלפי אחד הצדדים וגם על שני הצדדים, ובדרך הרגילה, ניתן לומר כי בני הזוג לא יבואו לידי ביטוי. הבוז יכול להתבטא בצורה של סרקזם, עלבון או חיקוי. בכל הצורות שלה יגרום לאדם האחר לא מרגיש רק מוערך.

מה אפשר לעשות בעניין זה ואם אני תופס כי מערכת היחסים שלי שבורה? טוב אין דרך אחרת לבנות כבוד הדדי מתחילת היחסים ולהדגיש את הדברים הטובים שאנחנו אוהבים על בני הזוג. לדוגמה: "כמה טוב השיער שלך מרגיש ארוך" או "אני אוהב כשאתה גורם לי לצחוק" בדרך זו תוכלו לקבל קשרים רגשיים הרבה יותר חזקים.

כך, כפי שמגלה מחקר מאוניברסיטת שיקגו, כדי להיות מסוגל לטפל היחס שלנו, להיות חיובי קרוב, לא רק משפר את היחסים של בני הזוג: זה גם משפר את הבריאות שלנו. אז בואו להשקיע את זה.

מערכת יחסים נשברת כאשר הידידות נכשלת, כאשר אמון נשבר והצחוק והספונטניות נכבים

זוג נשבר כאשר הם חיים תמיד במגננה

בדרך כלל, כאשר אדם עושה משהו לא בסדר, הוא נוטה להצדיק את עצמו עם עובדות זרות שלו, או לשים את עצמו על המגננה. זה נורמלי כפי שכבר אמרנו לך. עם זאת, אם שיטה זו משמשת יותר מדי, זה יכול גם אומר כי השותף שלנו לא אוהב אותנו כמו הרבה יותר. זה בדרך כלל קורה הרבה כדי לכסות בגידות, מקבל כל כך בוגד לא מרגיש כל כך אשם על "להחליק"

מה אפשר לעשות בקשר לזה? כאשר מתעוררת בעיה והשותף שלנו נמצא במגננה, הדבר הטוב ביותר יהיה לנסות לשים פתרון בין שניהם ולהשאיר מאחור תוכחות וגאווה לפני שמובילים למערכת יחסים שבורה.

קיר האבן ומערכת היחסים של בני הזוג

זהו אחד הגורמים האחרונים המופיעים כאשר הזוג הוא האחרון. חומת האבן מתבטאת גם במספר צורות. אין כמעט שום תקשורת, אתה נופל לשגרה, אותם תחביבים אינם משותפים ...

זה מופיע לאחר תקופה ארוכה של משבר, מגילות רעות או כאשר יש עובדה בלתי מתפשרת בין השניים. אחרי זה, פעמים רבות הבאה היא כבר מערכת יחסים שבורה.

"ההפך מאהבה אינו שנאה, אלא אדישות".

-אלי ויזל-

מה אפשר לעשות בקשר לכך ואם מערכת היחסים שלי נשברת? אם באמת אכפת לך מהאדם האחר, תפעל. לדבר הראשון איתה ולדבר על איך אתה יכול לחדש את היחסים. להיות הבנה ולהקשיב מה שאתה לא אוהב אותך ולהיפך. נסה להגיע להסכם שאם תקבל אותו, היחסים שלך יהיו הרבה יותר מחוזקים.

באהבה 1 + 1 הם 3: אתה, אותי ואת היחסים של הזוג יש לנו חזון אידילי לחלוטין של מה היחסים של הזוג צריך להיות בכלל, הם יש לנו מבולבל הרבה מהחיים שלנו קרא עוד "