כאשר בני הזוג אינו מבין את הדיכאון שלנו

דיכאון הוא לא כל כך פשוט. זה לא שפעת, לא רגל שבורה, זה לא משהו שמסתדר עם נשיקה ו"אני אוהב אותך ", אפילו לא עם כדור. הפרעה זו אכזרית וצורכת, מלאת חרדה במוחנו, מתסכלת אותנו, מרגיזה אותנו, גורמת לנו להעדיף בידוד ... כל זה קשה עבור אלה המקיפים אותנו; מצד שני, אם בני הזוג לא מבינים את הדיכאון שלנו שהמציאות יכולה להיות הרבה יותר קשה.

רוב ההיסטוריות הקליניות מספרות לנו על מציאות שלעולם אינה נעלמת מעיניה. דיכאון יש השפעה ישירה על בני הזוג הסובלים אותו, וכתוצאה מכך, גם על שאר המשפחה. עכשיו, הקושי הוא לא בהנחה של נוכחות של המחלה אמר, של הפרעה אמר. הבעיה טמונה חוסר היכולת שלנו להבין להתמודד עם כושר הפירעון מסוג זה של תנאים.

"יש פצעים שלא נראים בגוף, שהם עמוקים וכואבים יותר מכל פצע שאפילו יקירינו אינם תופסים".

-לוריל ק. המילטון-

האהבה שאנו מעניקים לבן זוגנו אינה מספיקה במצבים כאלה ... ולא ברצוננו. לעתים קרובות, אנו חייבים להתמודד עם עובדות מסוימות אשר אף אחד לא מוכן ברמה רגשית. לדוגמה, נראה איך האדם האחר רוצה בדידות לחברה שלנו, איך הוא נמנע מגע פיזי או איך, כמעט בלי לדעת מדוע, הוא הפסיק להיות מעוניין דאגות היומיום שלנו ואת הדינמיקה להיות צל מוזנח אפילו עצמה.

כאשר אנו שבויים בהפרעה פסיכולוגית, החיים מאבדים את הסדר, המשמעות וההיגיון. אם בני הזוג לא מבינים את הדיכאון שלנו ואינם מסוגלים לנוע לצדנו מבלי ללחוץ או לשפוט, תהליך ההחלמה יהיה הרבה יותר ארוך.

כאשר בני הזוג לא מבינים את הדיכאון שלנו: עלויות וסבל

נוכחותו של דיכאון היא כמו פיל בתוך בית משבש הכל. זה גם כמו החור השחור כי מתמוטט הכל ו enculfs אותו כדי לקחת אותו לממד מוזר שבו המציאות מכילה כלום ללא צורה. אף אחד לא הכין אותנו להבין את התהליכים האלה שבהם המוח פועל כאויב הגרוע ביותר שלנו.

כמו כן, אם מצב זה קשה למי לסבול את זה, זה גם קשה לזוגות. הדבר הראשון שהם חווים בדרך כלל הוא מבוכה: האדם האחר אינו זמין עוד כמעט בכל דרך שהיא. בגלל התסמינים של מצב זה סותרים את המהות של כל מערכת יחסים מאושרת: אין תשוקה רגשית או מינית, לא עניין ואפילו פחות אשליה.

מצד שני, בני הזוג שלא מבינים את הדיכאון שלנו, ירגישו גם במקום השני תחושה נפוצה מאוד: אשם. האם עשיתי משהו כדי לגרום לך להרגיש ככה?? התאמה אישית ולטעון על עצמך את המקור של ההפרעה אדם אהוב היא התנהגות כל כך חוזרים ... כמו שגוי.

זכור זאת ברוב המקרים אין מקור ספציפי לסוג זה של מצב. עם זאת, זה חרטה הרגיל שעושה את זה אפילו יותר קשה לתמוך האדם האחר.

הטעויות החוזרות ביותר בקרב זוגות הסובלים מדיכאון הן שתיים. הראשונה היא להאשים את מקור ההפרעה. השני, להתאים אישית את הסימפטומים. אם האדם האחר מעדיף לישון כל היום כדי לצאת איתנו לטיול, זה לא אומר שהוא רוצה אותנו פחות. זה אומר שהוא לא מסוגל לקום, כי הייסורים שלו שוקל עליו, כי המוח שלו יש כוח אפילו יותר מאשר את רצונו. מתסכל לראות כי השותף שלנו אינו מגיב לדרישות שלנו, ייעוץ או רצון טוב הוא משהו שאנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו.

איך לעזור לבן הזוג שלנו אם הוא סובל מדיכאון?

לפני פירוט המפתחות האלה שיכולים לעזור לנו לעזור למישהו שעובר דיכאון, זה משלם להתעכב על היבט אחד. כאשר בני הזוג לא מבין את הדיכאון שלנו עושה את הטעות של האשמה לנו על כך, יש משהו שנכשל. מעבר לנוכחותו של מצב פסיכולוגי זה, קיימת בשלות של מי שיודע איך להתמודד עם כל מכשול במערכת יחסים.

קשר רגשי בריא ובריא יודע איך להתמודד עם כל בעיה, בין אם היא גדולה, קטנה, שמקורם בגורמים כלכליים, אישיים, רגשיים וכמובן במחלה. אתה צריך להבין כי אדם עם דיכאון הוא לא מישהו שאיבד את היכולת לאהוב אותנו. למעשה, מה שאיבדה היא היכולת לאהוב את עצמה. זה באותו הרגע שבו עוד יצטרכו אותנו. ואם אנחנו לא או לא נוכל להבין את זה, את ההשפעות שאנחנו יכולים לגרום יכול להיות רציני מאוד.

אם בני הזוג לא מבינים את הדיכאון שלנו, אנחנו חייבים לתת להם את האמצעים לעשות זאת. עם זאת, אם אין רצון ומה שאנו חווים הוא תחושה של איום ואי נוחות רבה יותר, אנו מקבלים החלטה. זה הכי מרוויח אותנו.

לכן, חשוב כי אנו לוקחים בחשבון את האסטרטגיות הבאות כדי להמשיך עם הצלחה רבה יותר, קרבה טקט.

• לחנך אותנו בדיכאון. המפתח המתאים הוא להיות חלק מתהליך ההתערבות וההתאוששות של השותף שלנו. ללכת איתם לטיפול ולאפשר לאנשי מקצוע להודיע ​​לנו על סוג של דיכאון שנגרם על ידי האדם האחר יהיה לעזר רב, כמו גם לתת לנו להציע מפתחות מסוימים כדי להקל על ההתקדמות שלהם.
• לא כוח, לא כוח, לא להתמקד מטרות. דיכאון לוקח זמן, יש עליות ומורדות ומעולם לא מגיב ללחצים או ultimatums. תהליך ההתאוששות הוא באחריותם הבלעדית של אלה הסובלים מדיכאון ועלינו לכבד את זמנם בלי לדרוש מטרות..
• ליווי, לאפשר רווחים; לפעמים נוכחות פשוטה יותר ממילים. אל תתמהמה אם השותף שלך לוקח צעד אחורה ומחליט לא לצאת איתך לטיול. אם תבחר להישאר במיטה לא סנקציות, להזכיר לו רק שאתה שם בשביל מה שאתה צריך. אל תשפוט, גם אם זה עולה, להיות נוכחות קרובה היודעת לתמוך בשתיקה.
• הפצת אחריות. החובה היחידה של האדם עם דיכאון היא ההתאוששות שלהם. מצידך, זה חיוני כי אתה לא להזניח את החיים שלך, את העבודה ואת אלה מימדים כי לשמור על האיזון הרגשי שלך. כל אחד מהם יש את האחריות שלהם, וגם שלך כמו זוג הוא גם כדי לטפל לרווחתם על מנת לתת את הטוב ביותר לאותו אדם שזקוק לך.

לסיכום, כפי שאנו יכולים intuit במצבים אלה לא קל לאף אחד. אם בני הזוג לא מבינים את הדיכאון שלנו ואינם מראים שום נכונות לתמוך בנו בתהליך זה, הדבר הטוב ביותר במקרים אלה הוא לקבל החלטה שיכולה להועיל לנו. זה לא יהיה קל, אבל אם המטרה היא להתאושש, יש צורך להשאיר את סביבות אלה קשה כמו מזיק.

מצד שני, הבה נעשה מאמץ לא לדחות את התמיכה שהאנשים שלנו מציעים, בואו נחדש אותה אם היא לא תבוא כפי שנרצה. בסוף, להיות שותף או שותף רגשי מוכן לעזור לנו הוא כוח חזק מאוד, כי אנו יכולים להשתמש לטובתנו עם קצת אינטליגנציה רגשית, כדי לעזוב את החור השחור שלנו.

כאשר אתה לא מרגיש שום דבר במהלך דיכאון לפעמים זה קורה, אתה לא מרגיש שום דבר במהלך דיכאון, אתה לא חווה כאב, או דיכאון או עצב. רק חלל שמטריד ותופס אותנו. קרא עוד "