משבר זוג סבל מנסה לפגוע מה לא מתאים

בסוף היום מגיע. זה שבו הצטברות טיפות עולה על הכוס: יותר מדי "כמה" בסופו של דבר עושה הרבה שוקל יותר מדי וכואב. יש חלקים שאינם מתאימים עוד, הפרטיות חסרה ותלונות שמכריעות על הביקורת, והמשימה העיקרית היא לחפש עבריינים במקום פתרונות. כמה משברים באים והולכים, אבל כמה מהם כאן כדי להישאר ולאתגר אותנו, מאתגר אותנו לתקן עמדות, לזהות טעויות ולבחור פתרון.

ג 'ון Bradshaw, מחברם של אינספור יצירות על יחסים רגשיים נהג לומר כי זוגות לא תמיד מתווכחים על מה שהם מאמינים בהתחלה. לעתים קרובות, אנו נובעים קרבות, חיכוכים ומרחקים כי השני הוא מאוחר, כי הוא מקשיב לנו כאשר אנחנו מדברים, כי ההחלטות שלו לספור יותר משלנו ואנחנו נמאס להיות אלה שתמיד לוותר..

"האהבה וההערצה הם שני היסודות החשובים ביותר במערכת יחסים מתמשכת ומתגמלת".

-ג'ון גוטמן-

עכשיו, מה עומד מאחורי הדינמיקה היומית הזאת הוא משהו אחר. זה משהו שנראה כמו ליבמוטיב חוזרים ונשנים בכל משבר זוגי. זה הכאב של ניתוק. התפיסה שהאדם האחר אינו מודע למה שקורה לנו, שיש דברים שפוגעים ושהשותף שלנו לא תופס. כאשר זה קורה, כאשר חלק רגשי זה של המוח שלנו תופס חוסר אינטימיות והבנה, פחד וחרדה מופיעים מיד..

אז זה כאשר הכל נשבר, כאשר את תוכחות וככל שאתה מופיע יותר, הם רגעים שבהם הטיפול הופך להיות קשה ומאשים כי משהו שבור מהדהד בפנים. החלקים לא מתאימים כי הדבק של אמון ופרטיות חסר.

משבר זוגי: הבעיות הסיסטיות שאנחנו לא יודעים איך לפתור

אהבה היא לא תמיד חבל הצלה זה שומר על הכל לצוף. לא בגלל שאנחנו אוהבים את עצמנו כל כך הרבה, אנחנו מסירים הבדלים, בעיות, משברים, אי הבנות מהמשוואה היומיומית. עכשיו, זה יהיה חיבה, כן, זה מאפשר לנו לחפש ולעבוד על פתרון כאשר התנגשויות אלה מתעוררים כי לבדוק את הקשר עצמו.

ג'ון גוטמן, יוצר מעבדת האהבה באוניברסיטת וושינגטון ומומחה מוכר ביחסים רגשיים, מסביר משהו שבטח יישמע מספיק. משברים זוגיים הם מחזוריים, הם מגיעים, אנחנו מתגברים עליהם, אנחנו מתפייסים, נותנים לנו לעבור והם מופיעים שוב. עכשיו, מאחורי הקונפליקטים האלה יש תמיד אותה בעיה שאנחנו לא יודעים איך לפתור. יש חתיכה רופפת, חור שחור קטן שחוזר מדי פעם כדי להיות גדול יותר.

בוא נראה עכשיו מה בדרך כלל מאפיין את סוגי הבעיות האלה חוזר על עצמו במשבר הזוג.

בעיות הקרחון

בעיות קרחונים מפליגות סביבנו לעתים קרובות מדי. מהם אנו רואים רק פסגה קטנה הבולטת מן המים. במובן מסוים, החלק הגלוי של הקרחון מייצג את ההבדלים היומיומיים הקטנים האלה: "אתה מחליט דברים בלי להתייעץ איתי, שכחת להביא לי את זה כי אתה רק חושב על הדברים שלך, לא היה לך את הפרטים של מחכה לי, אני לא יודע איך לקרוא את דעתך לנחש מה שאתה צריך אם אתה לא אומר לי ..."

עכשיו טוב, תחת הקרחון מסתתר מסתור נרחב נרחב המסמל את השורש האמיתי של הבעיה, זה שאנחנו לא רואים אבל זה גורר אותנו עם זה. מה שמוביל אותנו להיסחף כי אנחנו לא עומדים בפני ההבדלים האמיתיים הכלולים בין השניים. כך, ג 'ון גוטמן עצמו מציין כי אלה סוסים הקרב כי תמיד לפעול כמו גורמים במשבר הזוג הם הבאים.

• אנחנו לא מרגישים מאושרים על ידי השותף שלנו.
• בקורת שופעת יותר מאשר תמיכה והבנה.
• איבדנו אינטימיות, אין עוד הפתיחה של פעם, ההדדיות ותחושת החום שהעשירו אותנו.
• קושי בתקשורת. לעתים קרובות, כאשר בן הזוג (או שניהם) תופסים כי הפרטיות חסרה וכי יש ניתוק, אנו מגיבים באמצעות שפה אגרסיבית, קריטי ומזיק.
• יש חוסר ביטחון.
• הבדלים של כוח וחוסר איזון במאזן בעת ​​קבלת החלטות.

איך זוגות משבר הוא להתגבר?

המשברים של בני הזוג לא מתגברים וזהו, הם עובדים כל יום. במציאות, זה לא משהו דייקן כי אחד פונה ברגע נתון עם הצלחה פחות או יותר. כי אם יש משהו שאנחנו צריכים ללמוד מן הסכסוכים האלה יחסיים היא שאנחנו חייבים לקבל סדרה של לקחים מהם. מיומנויות, ידע ומיומנויות ליישם מדי יום כדי להמשיך להזיז את הציוד יחסיים כי דינמי כי הוא כל כך משתנה המאפיין את המנוע של בני הזוג.

כשמדובר בהתגברות על משברים אלה, הכלים שהטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי מקל עליהם, ללא ספק, בין הכלים המתאימים ביותר.. במסגרת גישה זו, אנו מאפשרים לעבוד על פתרון בעיות על ידי למידה לתקשר עם מטרה ספציפית מאוד: ליצור חלופות, ערך אותם לגדול הן באופן אישי בלב מערכת היחסים.

בוא נראה כמה הנחיות פשוטות כדי לשקף.

מפתחות כדי לנהל התנגשויות זוגיות

• הצעד הראשון שאנחנו צריכים לעבוד הוא שליטה עצמית פיזיולוגית. הסיבה? אם יש דבר אחד שכולנו יודעים הוא כי משברים זוג ליצור חרדה ומתח. רגשות אינטנסיביים אלה גורמים לנו לאבד שליטה לעתים קרובות מאוד. התקשורת הופכת קשה ואנו יוצרים סביבות שאינן תורמות למציאת פתרון.
• מה אני מרגישה ומה אני מקווה. הצעד השני, הוא אולי הכי מסובך. לשם כך, וברגע שאנו תופסים שאנחנו רגועים, נתחיל להביע את מה שאנו מודאגים ומטרידים אבל באמצעות כלל. אנחנו נשמיע את מה שאנחנו מרגישים ואת מה שאנחנו מצפים מהאחר. לדוגמה: "לאחרונה אני מרגיש בודד, אפילו על ידי הצד שלך. אני רוצה שתשים לב אלי, לעשות דברים ביחד " .
• תיקון וליצור. כמה משברים יאפשרו לנו כמה דברים. אחד מהם הוא לבצע שינויים. להיות מודע לכך שאולי, אנחנו לא אותו דבר כמו קודם. אולי אנחנו צריכים לבנות מחדש דברים מסוימים כדי ליצור משהו חדש המאפשר לנו להתקרב שוב כדי לשפר את היחסים. למעשה, לא רק שאנחנו צריכים לתקן את מה שהזנחנו, אנחנו חייבים להיות מסוגלים להקים משהו טוב יותר.

השלב האחרון בניסיון שלנו להתגבר על המשבר של בני הזוג הוא המחויבות. עלינו להתחייב ליחסים, לאדם האחר ולעצמנו. ישנם שלושה תחומים שאינם יכולים ללכת בנפרד, שלושה אזורים דינמיים שצריכים לגדול ולהתקדם ללא תשלום אך מחויבים. אם זה לא יקרה, זה לא נתפס או שזה לא אפשרי, אולי אנחנו צריכים לקחת החלטה אחרת. זה תלוי בנו.

חשיבות האהבה העצמית בבחירת בני הזוג הבחירה של בן הזוג נעשית באופן לא מודע, על סמך כל מה שנלמד בסביבתנו ובחברה שלנו, אך לפי הרגע האישי שבו אנו מוצאים את עצמנו. קרא עוד "