איך נוכל לעזור לנער?

במבט לאחור אנו אומרים: מה אם זה היה ידוע קודם? אבל מאמר זה אינו על מה שיכולנו לעשות בגיל ההתבגרות בידיעה מה שאנחנו יודעים עכשיו, כי יש לקחים שאנחנו רק להפנים עם הזמן, ובמקרים רבים, את השגיאה.מאמר זה הוא על איך אנחנו יכולים לעזור נער. מאותם דברים שהיינו רוצים לדעת כשהיינו בני נוער ולא ידענו, על אותם דברים שנספר לילדים שלנו בבוא הזמן, גם אם זה כואב, גם אם זה עולה.

אין ספק בכך ההתבגרות היא שלב מסובך בשל כל השינויים שהיא מרמזת, הן לצעירים והן למשפחותיהם. אבל, בואו נודה בכך, מאחורי נער בלתי נסבל, האם לא יש בדרך כלל כמה הורים עם מידה של בלבול גם כן??

במקרים רבים, חלק מההיבטים שאיננו יכולים לסבול עם ילדינו המתבגרים הם אותם דברים שגם ילדינו המתבגרים מחזירים להם מאיתנו.ובדינמיקה של דו-קיום בלתי נסבל, בעוד שכמה שוכחים להסביר רעיונות חשובים, אחרים פשוט עוברים. הנה המתכון עבור גיל ההתבגרות בסיכון גבוה כמה מפתחות כדי לעזור נער.

אתה לא יכול ללכת על ידו, אבל אתה יכול לדבר איתו על הדרך

למרות הקשיים, את החובות של "המיקום שלך", כמו אב או אמא, מייצגים את האחריות שאתה לא יכול לדחות, או לפחות כי אתה לא יכול לסרב ללא הילד שלך משלם את המחיר. במובן זה, אם יש בעיות תקשורת, גם אם אתה לא אחד שגורם להם ביותר, תצטרך לקחת את הצעד הראשון כדי לפתור אותם. הראשון, השני והשלישי גם.

תנועה שיכולה להיוולד רק מקבלת הבעיה. הכרה זה יכול להיות מפחיד, אפילו סחרחורות, כי פעם קיבל אין הוראות הוראה. עם זאת, זכור את זה זה אף פעם לא מאוחר מדי לעזור נער, לנסות לבצע שינויים, כדי להגדיר דוגמה, לזכור כי אהבה לילדים שלנו היא מעל כל דבר אחר, לרבות הערכה עצמית.

ככל שהילד שלך יודע יותר על האתגרים שעליך להתמודד איתם במהלך גיל ההתבגרות, כך יהיה שלב זה מעשיר יותר, כך זה ישרת אותך אל מול העתיד שלך, ומעל לכל, את הסיכוי פחות יהיה לך לעשות טעויות שיכול לעלות לך ביוקר. החוויה היא בריאה בכל שלב, אבל בלי לשכוח כי כל הפעולות שלנו יש השלכות.

אתה לא צריך ללכת סביב הילד שלך, אתה אפילו לא צריך לשאת את זה ביד. החובה חייבת לתת מעט מאוד למועצה, לדיאלוג ולחילופי דעות שבהם אתה מזהה אותו כבעל-שיח תקף. כמובן, לעזור לנער הוא תהליך הדרגתי, אשר מסתיים עם התוצאות הרסניות כאשר אנו עושים את זה מהר מאוד או כאשר משותק על ידי הפחד שלנו מפני מה שעלול לקרות, כי אנחנו יודעים איך למדוד היטב וליפול.

במקרים רבים הם נוטים לעשות כמו כיפה אדומה, הם יעשו או ינסו לעשות מה שהם רוצים, כי "זה כך, כי אני אומר את זה" ורק משמש להגביר את האתגר שעלול להתעורר. מרגע זה ואילך, עבור רבים מההחלטות שהם עושים, הם לא יבקשו מאיתנו חוות דעת, או אם הם יעשו זאת, הם לא יחשבו על זה כעל דוגמה, ולכן זה כל כך חשוב שאנחנו מלמדים אותם להחליט ולהעבירם לביטחון..

ידע שמשנה את הנוף של נער

למתבגרים יש גישה למידע רב. למרות זאת, אין להתעלם מהדיאלוג בסוגיות בסיסיות, לא כל כך הרבה כדי לספר לך מה אתה בוודאי כבר יודע, אבל כדי להעריך את נקודת המבט שלך ולזהות ספקות ואי הבנות.

עם זאת,, יש הרבה למידה משותפת והשתקפויות לעזור נער שיכול לעשות את ההבדל. מורים שיכולים לחסוך הרבה סבל ולמזער את תחושת ההבנה והבדידות שכולנו הרגשנו, במידה רבה או פחותה, כשעברנו את השלב הזה.

כיצד פועל המוח המתבגר

סוגיית תפקוד המוח בגיל ההתבגרות היא רחבה ומורכבת מאוד, וככזו, אין זה נושא מפתה מאוד לשיחה. עם זאת,, זה יכול להיות מאוד שימושי עבור בני נוער להבין כי דרך החשיבה שלהם יכול להיות מסובך.

במובן זה, חשוב לדבר עם מתבגרים על hyperrationality, כלומר, את האיזון בין הסיכון נתפס ותוצאות. לדברי מדעני המוח, למוח המתבגר יש, בשל חוסר הניסיון שלו ופיתוח שלם של קליפת המוח הקדם חזיתית, בעיות בחישוב הסיכונים שניתן להפיק מהתנהגות מסוימת.

כאשר נער מבין כיצד התפתחות המוח שלו משפיעה על קבלת החלטות, הוא צפוי לקבל החלטות זהירות. לימוד הצעירים כיצד המוח שלהם עובד יכול לעזור להם להיות יותר אינטליגנטיים, לעודד אותם להגביל את המצפון שלהם ואת הסכנות כי נמצאים בשלב הם עוברים..

החשיבות של להיות עצמך

עבור נער, להיות עצמו (או שיש תחושה של להיות אחד) הוא היסוד. במובן זה, צעירים רוצים להיות נאהבים ומקובלים, הם שואפים להיראות ולהכיר. הם רוצים, אבל הם גם מפחדים. הבעיה היא אנשים רבים חושבים שכדי להיות מסוגלים להיות עצמאיים ואוטונומיים, עליהם להתמודד עם כל מה שקשור לשאיפותיהם של אחרים., במיוחד הורים, יש להם.

מאידך גיסא, צעירים רבים נחרדים מהרעיון לדחות אם יגלו את זהותם האותנטית. לכן, הם פועלים כפי שהם חושבים יתאים יותר עם הסביבה שלהם, את הדרך שבה הם חושבים שהם יאהבו את זה ביותר. פרדוקס זה קשה להם מאוד: הם רוצים לבודד את עצמם מכל מקור השפעה כדי לכבוש את האוטונומיה שלהם, ובה בעת, כדי לספק את הצורך שלהם בקבלה, הם לעתים קרובות להגיש את רצונם של עמיתיהם להיכלל..

הצעד הראשון כדי לעזור לנער להעז להראות את עצמו כפי שהוא, כדי להגן על הערכים שלהם ואת הרעיונות היא לתת לו להיות במשפחה. אתה לא מכיר את הילד האמיתי שלך אם אתה לא נותן לו להביע את עצמו, אם אתה לא נותן לו לבחור לעצמו, ממה שהוא רוצה לשים או איך הוא רוצה לקשט את החדר שלו למה שהוא רוצה לשמוע, לראות, לקרוא או ללמוד.

עזרה נער בניהול כעס ועצב

ראשית, יש לציין כי כעס ועצב הם רגשות, וככזה, הם מקובלים לחלוטין.. זה לא רע להיות עצוב, זה לא רע לכעוס. ישנן סיבות רבות לשלוט הביטוי הרגשי ואף אחד כדי להדחיק או לתמצת רגשות.

הבעיה היא כי מתבגרים רבים, כמו גם מבוגרים, לא יודעים איך לנהל כראוי רגשות של ערכיות שלילית, כגון כעס או עצב. אבל זה לא תירוץ. למעשה, הורים יכולים להעריך עד כמה אנחנו מסוגלים לנהל את הרגשות על ידי לראות מה הילדים שלנו עושים.

החדשות הרעות הן הם לומדים מאיתנו ומשחזרים את כל הדפוסים השליליים שאנו מתעבים אצל אחרים, אבל אנחנו מזדהים עם עצמנו בקושי. הדבר הטוב הוא שאנחנו רואים את זה כבר בילדות, ולכן, אנו יכולים לנקוט צעדים.

עוד חדשות טובות זה אף פעם לא מאוחר מדי לשינוי. למעשה, עם הדוגמה שלך, אתה תהיה מודל מוצק שיכול לקחת שלושה שיעורים: הראשון, איך לנהל את הרגשות האלה היטב; השני, כי אתה אוהב אותו כל כך, כי אתה יכול לשאוף ולשנות; והשלישי, שלעולם לא יהיה מאוחר מדי לקחת את הדרך הנכונה.

קבל את טווח הרגשות שלך

מתבגרים רבים, כאשר הם מגלים את הבעיות ואת הכאב הנגרם על ידי הרגשות שלהם, לחפש דרך לבטל אותם. חלק עושים את זה נותן את עצמם על disorderly, pasota ו anodyne החיים. אחרים מחפשים מקלט בשימוש בטבק, אלכוהול ו / או סמים.

סקס הוא עוד סוג של התחמקות עבור רבים. הם עושים זאת באמצעות מערכות יחסים חולפות ללא רגשות או מחויבות, שבהם מה שנחשב הוא "צריכה". אחרים מעדיפים לבודד את עצמם, כדי לא לסבול או צריך לחשוף את עצמם.

במובן זה, מה הצעירים צריכים ללמוד הוא להכיר, לקבל ולהביע את רגשותיהם בטווח שלהם. בשלב זה מופיעים תחושות חדשות, רגשות חדשים שמפחידים מעוצמתם ומקורם. אם נוכל לשמור עליהם לבטוח בנו, נוכל לעזור להם ברגעים עדינים אלה.

העתיד חשוב, אבל ההווה חשוב עוד יותר

מתבגרים מתבקשים (ולעתים קרובות לחוצים) עם העתיד. הלחץ הוא כזה שרבים מהם להתעמת איתה על ידי misinterpreting כי הרעיון הרומנטי של "carpe díem". רבים אחרים עושים את זה על ידי הקרבת הנוער שלהם כדי להשיג את המטרות שהוצעו על ידי הזקנים, תוך התמקדות בעתיד כי הם לא מפסיקים מתן שמות ... וזה נראה להצדיק הכל.

זה טוב לחשוב על העתיד, אבל לא הכל עבודה, לא הכל ללמוד, לא כל מה שראוי הוא בספרים, נפלאים ועשירים ככל שיהיו. עזרה נער גם מורכב ללמד אותו, מניסיוננו, כדי לכייל עם טעות קטנה את המאמץ, במקרים רבים בצורה של הקרבה, הדורשים מטרות מסוימות. בדרך זו, יהיה קשה יותר להתפרק בעתיד בהווה, או בהווה בעתיד.

בגיל ההתבגרות זה טוב שיש מקום לכל דבר: לימודים, חברים, ספורט, פעילויות פיתוח אישי ... המתבגר חייב "להיות נוכח" ביומו. זה יאפשר לך לדעת את עצמך ולקבל החלטות משלך, על פי האישיות שלך, את שאיפותיך ואת הערכים שלך. את זה, את אלה ואת אלה כי לאט לאט יש לפתח.

גיל ההתבגרות אינו מחלה, זו הזדמנות

רוב ההורים חוששים בגיל ההתבגרות של ילדיהם כאילו היתה מחלה שחייבת לעבור ללא הגבלה. אבל רחוק מלהיות רע שיש לסבול, ההתבגרות היא הזדמנות, הן לצעירים והן להוריהם.

זוהי הזדמנות לגלות את עצמך בשלב חדש, לעצב אתגרים חדשים ולרענן עד שיתאימו להיסטוריה חיונית, של כל אחד מהם, כך שיוסיפו רווחה. לכן, שלב עם אתגרים לא צריך להיות כואב, לא עצוב ולא טרגי. זה יותר, זה יכול להיות הבמה נפלא, ועל זה להיות ההורים יש לנו עדיין הרבה מה לומר, להציע ולתרום, אם כי במקרים מסוימים ואת הקרקע אנחנו לא תמיד בברכה. עזרה נער אפשרי.

העובדה כי גיל ההתבגרות של ילדך היא הזדמנות תלויה, במידה רבה, בהוריהם, בתקשורת הקיימת במשפחה, בערכים שחיו בבית מאז ילדותם.

לדבר עם נער דורש לשאול את השאלות הנכונות תקשורת עם נער הוא לא משימה קלה, במיוחד עבור ההורים, אשר מתמודדים עם מצב חדש אשר הם לא תמיד מוכן. לדעת איך לשאול עוזר לשפר את התקשורת ואת הקשר איתם. קרא עוד "