כיצד לנהל את הדיונים כזוג?

בכל מערכת יחסים סנטימנטלית זה בלתי נמנע כי מתעוררים סכסוכים. אחרי הכל, הם שני אנשים שונים שמירה על מערכת יחסים רגשית אינטנסיבי מאוד. אבל הבעיה היא לא שזה קורה מעת לעת, הבעיה מופיעה כאשר אנחנו לא יודעים איך להתנהג במצב כזה. בגלל זה כל כך חשוב לדעת איך לנהל את הדיונים כזוג.

כאשר מתחילים מערכת יחסים, אנו נכנסים לשלב שנקרא התאהבות. במהלך כל זה, הכל יפה, אנחנו מרגישים אושר מוחלט ורווחה בלתי ניתנת לתיאור, שום דבר לא מדאיג אותנו ושום דבר לא יכול להכתים את המדינה הזאת נפלא. מה יכול לעצבן אותנו על השני הוא מכוסה על ידי אשליה ו timeshare תמיד נראה קצת.

לאחר זמן מה, השלב הזה מסתיים, מפנה את מקומו תחושה יציבה יותר, אלא גם אמיתית יותר, שבו אנו מתחילים באמת להסתגל למערכת היחסים, אנו מתחילים להיות מודעים לכך יש גם פגמים ולא רק מעלות, כמו כל אדם. בנוסף, במונחים של דו קיום, הגיע הזמן למשא ומתן, כדי להתאים את ההוצאות של משאבים.

מדוע מתעוררים דיונים בין בני הזוג??

בנוסף להיותם שני אנשים שונים שיש להבין, אנו מושפעים גם מבעיות חיצוניות למערכת היחסים, כגון משפחה, עבודה, חברה, כלכלה וכו '. יתר על כן, אתה יכול להצטרף לדו קיום, וכמו הגיוני, יהיה קצת מתח בין שניהם.

דיון פעם אחת הוא נורמלי והכרחי כי זה משמש כדי לסגור עמדות להתקדם במערכת היחסים. אם זה לא יידונו, ייתכן כי אחד משני מרגיש חוסר ביטחון ולא מעז להביע את דעתו, וזה לא בריא. ואם הם תכופים ואלימים, יש בעיה רצינית.

אבל עבור אותם קונפליקטים כדי לשרת באמת כדי לשפר את היחסים, חשוב לדעת איך לנהל את הדיונים של בני הזוג, כך מתקיימים הסכמים והקטנת ההבדלים. בואו נראה כמה אסטרטגיות כדי לקבל את זה.

"אם אתה סבלני ברגע של כעס, תוכל להימלט מאה ימים של עצב".

-פתגם סיני-

איך לנהל כמה דיונים?

ברור לזהות מה הבעיה ומה הרגשות שלנו

לפעמים, הסכסוך הוא לא כל כך עם האדם האחר כמו עם עצמנו בנסיבות חיצוניות. קרה משהו שגורם לך להרגיש רע ואתה צריך 'להוריד' עם מישהו, וכי מישהו הוא השותף שלך. לכן, לפני לקפוץ, לעשות תרגיל של התבוננות פנימית ולחשוב איך אתה מרגיש ולמה.

דעו כיצד להביע את הרגשות והרגשות שלנו

ברגע שאנו מזהים אותם, חשוב מאוד לדעת איך לבטא אותם כראוי. נוסחה זה עובד די טוב להחליף את ההאשמה על ידי התאמה אישית. לדוגמה, במקום להגיד 'אתה בלגן לא עשית את זה', לשנות ולומר 'אני מרגיש מתוסכל / או כאשר אתה לא עושה את זה וזה גורם לי להרגיש רע'.

אנשים מגיבים הרבה יותר טוב כאשר הם לא לתקוף ולהאשים. בדרך זו, כאשר הצד השני מסביר לאדם הראשון איך הם מרגישים לגבי פעולה, האדם האחר יוכל להבין זאת, להזדהות ובכך, בדרך זו, לפתור את הסכסוך בצורה חיובית.

לא להיסחף על ידי כעס ולא להיות מכובד

לפעמים אנחנו נפגעים או שאנחנו עוברים רגעים אישיים קשים במיוחד; אלה שבהם הרגשות גוברים עלינו. ברגעים אלה, המצב הרגשי הוא כל כך חזק, ללא אסטרטגיות שליטה עצמית טובה, הוא ישלוט בהתנהגות שלנו. משמעות הדבר היא כי רמת האמפתיה שלנו יורדת, כך שברגע מסוים אנו יכולים להזיק, ובאופן ניכר, לסובבים אותנו: לשלם להם.

במקרה זה, לא רק שלא נגיע לפתרונות, אלא נגביר את הסכסוך. במקרים אלה, עדיף שתלך לטייל, לשיר, לרקוד, להתאמן בספורט או לעשות משהו שמרגיע אותך, כך שיהיה מאוחר יותר, להתמודד עם הבעיה בצורה יותר רגועה.

לדון ולהגיע להסכמים

כאשר אנו מקימים דיאלוג בונה עם בני הזוג, חושפים את ההבדלים בינינו בשלווה, מגיעים להסכמים, ובנוסף לחיזוק הקשר, מה שמקדם הוא צמיחתם של האנשים המשתתפים בו.

השאירו את הגאווה בצד, לפתח אמפתיה ואסרטיביות וללמוד כיצד לנהל את הדיונים של בני הזוג שווה את זה כדי לשפר את החיים הרגשיים והאישיים שלנו להיות מאושר עם האהוב.

איך לדון בלי להילחם האם אפשר להתווכח בלי להילחם? דיון ללא קרבות, מלבד היותו אפשרי, הוא בריא מאוד, הן עבור עצמו והן עבור מערכת היחסים עם האדם האחר. קרא עוד "