איך לספר לילדים הפרדה

גרהם גרין, מבקר וסופר בריטי, אמר כי "תמיד יש רגע בילדות כאשר הדלת נפתחת ומאפשרת בעתיד" למרות שזה יכול להיות אמיתי, לפעמים הדלת הזאת יכולה להיפתח מוקדם מדי, ואנחנו, כהורים, לא יודעים להגיד לילדים הפרדה, כי הם קטנים מדי וחפים מפשע, ואנחנו לא מאחלים להם עתיד שיבוא קודם של זמן.

הפרדה היא מצב עדין שמשפיע גם על הקטן ביותר. אחד החששות העיקריים כי ההורים יש כאשר ההפרדה היא איך לתקשר עם הילדים את הקרע. מתי לעשות את זה, מה מילים להשתמש, ומעל לכל, איך לענות על השאלות שאתה שואל. הפסיכולוגית מוניקה קרוז, מומחית בנושאים אלה, מציעה לנו את המפתחות לספר לילדים את ההפרדה בצורה נכונה.

"לילדים יש הרבה סובלנות עם מבוגרים".

-אנטואן דה סנט אקספרי-

הסכם מראש

זה נוח לעשות הסכם מוקדם בין ההורים. כלומר, להסכים על מה לומר לילדים, ולעשות את זה ביחד כמה שיותר. בשביל זה חשוב לתרגל בעבר ולא להשאיר שום דבר לאלתור.

כך או כך, אם המצב הופך להיות מורכב, חשוב לא לאבד את מגניב. למעשה, אם אחד מהשניים מאבד שלום, הדבר הטוב ביותר יהיה לדחות את השיחה ולהשאיר אותו בפעם אחרת.

לספר את האמת לילדים

עדיף לא לשקר. ילד, שבדרך כלל הוא מרוכז בעצמו (במיוחד לפני 6 או 7 שנים), עלול להאשים את עצמו. לכן חשוב מאוד שההסבר של מה שקורה הוא מאוד ברור וברור, וימנע מהם ליצור סיפור המבוסס על דמיונם כדי לכסות את המידע שאין להם..

כאשר מספרים לילדים ההפרדה חשוב שהם אומרים את האמת כדי למנוע בלבול בהם ומעל הכל, כי הם מרגישים אשמים.

בטיחות תחילה

זה לא קל, אבל זה חשוב ילדים מבחינים בביטחון בדברי הוריהם. זוהי הדרך האידיאלית עבורם להבין שההחלטה תקיפה.

קרוז ממליץ לספר לילדים כי בהתחלה, כאשר הם הצטרפו, הם אהבו זה את זה ויצרו את המשפחה עם כל האהבה בעולם. עם זאת,, עם חלוף הזמן, הם לא מסתדרים כמו שהם עשו בהתחלה לחשוב כי הם לא יכולים להיות מאושרים יחד.

"בשמחה של זיכרונות הילדות שלנו, גם ההורים שלנו היו מאושרים".

-רוברט בראול-

אל תשתמש בפסילות כלפי הצד השני

זה הכרחי לא לפסול את הצד השני. למרות שאתה יכול להגיב עם מצבים קטנים חוו לאחרונה, כמו דיונים נפוצים יותר בתקופה האחרונה, אין זה אומר שאתה יכול להעליב או להאשים את בן הזוג השני.

אם אתה נכנס לתוך פסילה, אתה יכול רק להפוך את המצב קשה. זה מידע אשר תורם דבר, יכול להיות mispretpreted על ידי הילד ויוצר מתח. אתה צריך לשכוח ביטויים כמו "רוצה אותי לעזוב" או "לעזוב אותי", למשל.

הסבירו שהכל ניסו

זה לא רעיון רע להסביר לקטנים שהכל ניסו. כלומר, שני הצדדים ניסו לשמור על איחוד המשפחה על ידי פתרון הבעיות, אבל בסופו של דבר זה לא היה אפשרי להגיע למסקנה משביעת רצון..

זוהי דרך לילדים לקבל את זה זו לא החלטה אימפולסיבית. אם הם חושבים שזה היה ככה, הם עשויים גם להאמין שזה עשוי להיות הפיך. לכן חשוב כל כך לומר את האמת בוודאות, כדי שיבינו כי לאחר שהתלבטו זמן מה, הגיע למסקנה כי זהו הפתרון הטוב ביותר לרווחתם של כולם..

פרטים נוספים שיש לקחת בחשבון

מכאן, זה הכרחי כי הקטנים מבינים את זהYou

• אין להם מה לעשות עם מה שקרה, זה פשוט לא עובד כמו ההורים ציפו.
• הם יכולים לבכות ולהביע את רגשותיהם, הם לא צריכים להאמין ששום דבר לא קורה.
• חשוב גם לשאול את דעתם של הילדים, אפילו להעיר אם הם ציפו למשהו כזה, שכן בימים האחרונים המצב לא היה נכון. פעולה זו מונעת יצירתן של תפיסות מוטעות.
• כמובן, אתה צריך להסביר מה יקרה בעתיד הקרוב. כלומר, הם ימשיכו להיות משפחה, הם יבלו זמן עם אבא או עם אמא, וכו ' זה מקטין את חוסר הוודאות שלך.
• לבסוף, חשוב לשאול כדי להבטיח זאת הקטנים הבינו הכול. אם יש להם שאלה, חשוב שהם יעשו את זה.

כפי הגיוני, לספר לילדים הפרדה זה לא קל, ואת התגובות שלהם יכול להיות מגוון מאוד. הכחשה, כעס, שתיקה ... מכל מקום, חשוב שיבינו שהוריהם יישארו שם לנצח, ביחד או בנפרד.