איך להתמודד עם אימהות ולא למות

האימהות היא חוויה ייחודית שגורמת לנו לגדול וליהנות באותה מידה. זה לא אומר שזה גם נוריה של רגשות; שלב חיוני של אושר, עייפות, שינויים וציפיות כי נצטרך ללמוד לשלוט. ההתמודדות עם האימהות יכולה אפוא להתגלות למשהו מספק באמת או בשלב שבו יש רגעים משני הסוגים.

אמנם בזמן שאנחנו מחכים לתינוק אנחנו intuit השינויים שמגיעים ואנחנו חושבים שאנחנו מתכוננים לעצמנו, האמת היא שכאשר הם מתגשמים אנשים רבים מרגישים overwhelmed. הגעתו של תינוק מייצרת הרבה שמחה והתרגשות, אבל בנוסף לרגשות חיוביים, שינוי גדול כזה מטאטא את השגרה ואת סדר העדיפויות. זה משאיר אותנו "הרגליים למעלה".

ההרגשה כי שינוי כה גדול מערער אותנו אינה מעידה על כך שאיננו מוכנים, אך זהו תהליך שבגודל שלו מעמיד אותנו במבחן. כמו בכל התהליכים בעלי חשיבות דומה, אנחנו צריכים קצת זמן להסתגל לשינויים המתרחשים..

אנחנו אנשים שמוסיפים תפקיד חשוב בחייכם ומחפשים איזון, במיוחד בחודשים הראשונים, משהו בלתי אפשרי. אבל אתה יכול. למעשה, אנחנו צריכים למצוא איזון בין תפקידינו השונים כדי להיות מסוגלים ליהנות מאמהות עם מלאות.

איך להתמודד עם אימהות

אין דרך אחת להתמודד עם אימהות, למעשה אפשר לומר שישנם הורים או אמהות. אבל יש כמה נושאים שאנחנו צריכים לזכור, במיוחד אם אנחנו לא רוצים את הרגעים של חרדה ומבוכה להיות תכופים מדי או אינטנסיבי מדי.

אל תנסה להתאים לקריטריונים חיצוניים

האימהות מלאה בלחצים ובדעות קדומות. של סטריאוטיפים וביקורות שנראים כמו קו קפדני שמפריד בין מה נכון ומה לא בסדר. מה עושה אותך לאם טובה ומה שעושה אותך לאם רעה. אל תיפול לתוך אבסורד כזה ... ובכל מקרה, אם מישהו צריך לקבוע מה נכון או לא נכון הוא רופא הילדים.

אל תתמקד במה שאמהות צריכה להיות, אלא באיזו אמהות היא בשבילך. תן לו תחושה משלו, אישית, כי אם האמהות שלך בנויה על קריטריונים חיצוניים זה יהיה מאוד קשה לך להרגיש טוב, יש לך תחושה של להיות מכוון עם מה שאתה עושה. כי הבסיס לאמהות הוא אהבה, ואהבה אמיתית היא תמיד טבעית. לכן, בצע את הקריטריונים שלך ואת האינטואיציה. לבנות את ההגדרה שלך של אמא ואתה כנראה למצוא את אמא הטובה ביותר עבור הילד שלך.

סדרנות

אמא ואבא הם שונים, אבל מסוגלים באותה מידה, נחוצים ומוכשרים. אם נניח ששני השותפים רוצים את הטוב ביותר עבור הקטן או הקטן שלהם, למה אמהות בדרך כלל לא נציג ו / או אמון מלא את היכולות של השותפים שלנו??

במקרים רבים הנשים נוטלות על עצמן את כל האחריות הטבועה באמהות, ואינן מאפשרות להורים להתערב בגידול וטיפול בתינוקות באותה עוצמה. זה לא הוגן. אבל אז אנחנו מתלוננים. פעמים אחרות אנחנו לא מרגישים את המעורבות הנדרשת מצד השותף שלנו.

החזקת שני מצבים אלה היא שגיאה. מספיק של נחמה והתפטרות. האחריות לטיפול בתינוק אינה אדם אחד (אם מדובר במשפחות חד-הוריות), וחשוב מאוד שנעשה חלוקה צודקת של אחריות גדולה זו בפועל.

להיות אסרטיבי

יש לך תינוק, ולכל אחד יש, כנראה, לא רק אחד מאדוני האמהות. הם אומרים לך, הם חוזרים ואפילו מתעקשים שאתה עושה את זה בצורה כזאת, או של זה. זה לא משנה אם ראית אותו חמש דקות או שעתיים, כי כולם יודעים מה הכי טוב בשביל התינוק שלך. הם אפילו לקחת את החירות כדי לתקן אותך או לבקר אותך.

טוב, טוב, זה לא יפסיק לקרות אלא אם תקבעו גבולות ברורים... אז זה הכי טוב שאתה עושה את זה בהקדם האפשרי. האב והאמא הם האנשים האחראים לרווחתו הגופנית והרגשית של התינוק, וכן כדי לספק את צרכיהם. מצא דרך להביע בבירור ולחנך את הדברים שמפריעים לך ולהעביר כי השותף שלך ו / או אתה מקבל את ההחלטות. הגן על האמהות שלך בכבוד, ואל תתן הסוואה לא מכובדת בין עצות ודעות.

להחנות את האשמה

אשמה היא רגש שמתגלה בקלות בקרב אמהות לראשונה. אשמה על שלא היתה מסוגלת להניק, אשמה על שהביאה אותו למעונות יום, אשמה על איחור, אשמה מפני שחלה, אשמה על שלא נהנה יותר, אשמה על עצבותו ... אשמה אינסופית.

אשמה יכולה להפוך למבוי סתום. זה לא בונה. לעתים רחוקות זה מוביל משהו חיובי. בגלל זה, לשנות את האשמה על אחריות ופתרונות. אם אתה חושב שיש לך טעות, לנסות לעשות טוב יותר בפעם הבאה. אם אתה לא יכול לעשות שום דבר כדי למנוע את זה, אז אין לך אחריות וזה לא הגיוני כי אתה מרגיש אשם. ואם אתה מרגיש עצוב, עצבני או מרגיש שאתה לא נהנה אמהות ... . כדי. נתח את עצמך לבקש עזרה אם אתה צריך את זה ולהתחיל מחדש.

הגיע הזמן בשבילך

להיות אמא טובה לא אומר להיות עשרים וארבע שעות ביממה עם התינוק. פעמים רבות אנחנו לא מרשים לעצמנו להפריד את התינוק כי אנחנו לא מאמינים שזה הכרחי או כי אנחנו מרגישים כי לעזוב את הטיפול בידיו של אדם אחר עושה לנו הורים רעים. ההתמודדות עם האמהות בהצלחה תלויה גם לא לוותר על עצמנו כאנשים ייחודיים ועצמאיים. אנחנו לא צריכים לוותר על הקריירה המקצועית שלנו, על החברויות שלנו, על השותף שלנו או על פעילויות הפנאי שלנו. לא. מה אנחנו צריכים ללמוד להתארגן ולהתאים את עצמנו לאתגרים החדשים שאנחנו צריכים להתמודד איתם.

כאשר אחד הוא אמא, זה לא מפסיק להיות אדם. אנחנו לא יכולים לוותר על עצמנו. אנחנו לא יכולים להפסיק לדאוג לעצמנו. אנחנו לא יכולים להחנות את התחומים האחרים של חיינו: אנחנו צריכים להרגיש טוב עם עצמנו כדי להרגיש טוב כמו אמהות. אבות ואמהות מאושרים מגדלים ילדים מאושרים. עובדה. אז אל תנטוש את עצמך, כי למרות האימהות היא משהו יקר וחשוב, יש חיים מעבר לתפקידך כאם.

אל תשווה את עצמך

באופן פופולארי, האימהות נמכרת כמשהו נפלא, חוויה ייחודית ובלתי חוזרת. וזה נכון. מה שהם לא אומרים לנו זה גם זה מאוד קשה שבו הכל משתנה. לכן, אנו יכולים לחוש כי האימהות עולה עלינו, כי זה לא היה מה שציפינו, כי לא נוכל להתמודד עם זה ... ואת מרגישה לבד ספירלה של רגשות שליליים בזמן שאנו מאמינים כי אמהות אחרות הן יפות, מאושרים לאכול partridges.

לפעמים כל מה שנוצץ אינו זהב. אבל מה שחשוב הוא שגם אם זה היה, זה לא משנה. כי אם אתה והנסיבות שלך, במשוואה של האימהות אין מקום להשוואה. מול האימהות בצורה בריאה היא להרגיש הגיבור של החוויה שלך ולתת את הטוב ביותר שאתה שוכח את השאר. מה שאמהות אחרות עושה לא עושה לך אמא טובה יותר או גרועה יותר. אימהות איננה תחרות.

ישנן דרכים אינסופיות להיות אמא הטובה ביותר

ישנן דרכים רבות להתמודד עם האימהות כפי שיש אמהות בעולם. אז, הדרך הטובה ביותר להתמודד עם זה היא להפוך את זה שלך. להיפטר לחצים מיותרים וליהנות את זה בדרך שלך.

אדם חדש פותח את העולם ומתחיל לבנות את עצמו. חשוב להבין כי חוסר ביטחון, ספקות וימים רעים הם חלק מאמהות, כמו גם מהחיים. כמו כן חשוב כי אנו מרשים לעצמנו להרגיש ולקבל כי לא כל הרגשות הקשורים לחוויה אינטנסיבית כמו אמהות צריך להיות חיובי. למעשה, זה יהיה מוזר כי הם היו.

אימהות היא תכשיט בגלם שאנו מלטשים מיום ליום. בואו לא נשכח שלפני אמהות, אנחנו אנשים. כזכור שאנחנו הציר המרכזי של חיינו, העמוד שעליו בנו ילדינו. ההתמודדות עם אמהות בריאה לפעמים אינה אלא תרגול נדיבות עם עצמנו.

מה זה אומר להיות אמא להיות אמא פירושו שיש סיבה להיות למשך שארית חייך. רוצה לנצל ולסחוט כל רגע עד הסוף. קרא עוד "