האם אנחנו אוהבים או פשוט מטפלים באשליה?

בהזדמנויות חוזרות ונשנות, יש לנו כנראה שמעו ביטויים כגון: "אבל כמה דרמטי!" או "אתה לוקח דברים ללב!". ביטויים כאלה הם לעתים קרובות חלק בשיחות בין ורבותי, בעת חשיפה בנקודות שונות לטובתם ונגד על השותפים שלהם. אבל, לעתים קרובות הם מגיבים עם "זה בגלל שאני אוהב אותך". אבל האם זה כך או שזה רק אשליה?

עם זאת, גם כאשר אנו פוגשים חברים, אנחנו באים לחלוק או להקשיב אנקדוטות על כמה טוב היה לנו את זה, איזו מחווה או מילה מתוקה כי אהוב אמר לנו באותו יום שראינו אותו.

הם טוענים חנק חנק אמיתי בגלל ההתנהגות שהם נוטלים, ככל שעובר הזמן במערכת היחסים, לעיתים אפילו הם זכאים השותף שלך כפי דרמטי, גביני, היסטרי, דו קוטבית, קנאי כפייתי. תחת הנחה זו, יש להם גם כינויים כמו יציבה, מוגזם, חסר רגישות, לא מבין.

הסיפור שלא נגמר

נראה שאנחנו מדברים על סיפור שלא נגמר, שבו אנו מוצאים את הצייד עוקב את טרפו בכל רגע ורגע. לאחרונה קראתי טקסט ויראלי שהופץ ברשת החברתית של פייסבוק, שבו נכתב: "אישה קנאית עושה מחקר טוב יותר מאשר ה- FBI".

מרשים את הקקופוניה שהתעוררה בין כל הנשים, מלגלגת או מאשרת בגאווה את הטענה הזאת. אבל האם זה באמת יכול להיחשב כמחמאה, או בעצם כעבירה? מן ההערות, הכל נראה עולה כי זה היה מחמאה ...

באותו אופן, אני בדרך כלל שמעתי גברים גאים שיש יותר מאשר מערכת יחסים אחת, היכרויות יותר מאשר ילדה אחת, וכו '. כלומר, אנחנו נגד מצבים רבים, עמדות והתנהגויות, אבל בסוף היום אנחנו נעים באותו מעגל. מעגל שהפך לסגן חברתי, אנחנו באמת צריכים לשאול את עצמנו עם מי וכיצד אנו כנים.

נשים מסובכות, התנהגותיות וחשיבה הרבה יותר מורכבות ומתוחכמות, עם גברים המטופלים ברמה הרבה יותר פשוטה וניתנת לחיזוי, בבירור בעניינים מנטליים וחושיים.

האמת היא גברים ונשים עובדים אחרת, זה נובע במידה רבה מהעובדה שהמוח של שני המינים שונה. לדוגמה, ישנם אזורים במוח אשר פולטים אותות להתפתחות של התנהגות מינית, שבו אנו יכולים להבחין בהבדל בין גודל, מספר תאים וסינפסות (intercommunication בין שני נוירונים). אז סביר להניח שהבדלים אלה הם ההשתקפות הפיזיולוגית של אי-השוויון ומגוון הרגשות, ההתנהגויות והמחשבות בין שני המינים.

הבדלים אלה מסווגים כתופעה המכונה "הבחנה מינית של המוח", שבה הורמוני המין ממלאים תפקיד בסיסי ברמה הביולוגית והאנטומית. עם זאת,, זה פלא כי קיים רמה זו של המורכבות והבחנה, שני המינים יכולים לחפוף בהרגשה הדדית כמו אהבה.

לכן, כשאני חושב על ויכוחים שונים, מדבר, אני תוהה למה אם אנחנו חושבים, להרגיש ולפעול אחרת גברים ונשים, אנחנו יכולים להעלות על הדעת להרגיש, לחשוב ולומר שאנחנו אוהבים מישהו? אנחנו אפילו להגיע לרמה של רצון לאחד את החיים שלנו עם זה של אהוב שלנו, אנחנו חושבים על משפחה, ועל עתיד משגשג לחיים עם אותו אדם!

האם זוהי אהבה או אשליה?

מוזר, לפני חודשיים, אולי שניים, פגשתי חבר טוב. לאחרונה סיימתי מערכת יחסים שהשאירה אותו רע למדי, ולהבהיר מחשבות ולמה מצבים רבים, התנהגויות ופעולות של הבחורה הזאת, תהיתי, מה אתה חושב, כי הם פועלים בצורה כזו ... דו קוטבית הדרך?

יום אחד הם בסדר, הם אוהבים אותנו לנצח, והשני. שום דבר! הם פשוט שונאים אותנו, אנחנו הגרועים ביותר בחיים שלהם והם לא רוצים לראות אותנו שוב. אולי הם אוהבים להיות מטופלים רע? שאליו, באמת, לא ידעתי מה לענות לו. עם זאת, ניסיתי להקשיב לו, מחכה לו לפרוק ולהסיר את כל הרגשות נגזר תהליך קרע. כשהקשבתי לו אמר לי קול בתוכי: זה לא יכול להיות! איש דרמטי! האמת היא שגם גברים עושים דרמה.

לבסוף הגיע רגע הדממה, שבו חיכה שאענה על כל הספקות האלה. מאז שהייתי אישה, הייתי צריך לדעת את התשובות. משהו כזה התבטא בגישתו, בהמתנה שלו ובמבטו. ציפיתי לתשובה המדויקת והאמיתית ביותר שתבוא מאשה ... באותו רגע הגיעו אלפי מחשבות, כולל המצב העצוב והכואב שחיו את האדם הטוב הזה. ניסיתי להיות כנים (מבלי להיות אכזרית) הסברתי את נקודת המבט שלי:

בשלב זה הגעת, זה לא בערך שתיים, זה עלייך, על מה שאתה רוצה ורוצה לעצמך. בסופו של דבר, היא כנראה לא מרגישה בנוח או רגוע איתך או עם מערכת יחסים זו. זה לא קל, אני יודע! אבל הדרך הבריאה ביותר להטמיע את המצב הזה היא לחשוב על זה כל מה שסיפרת לי בתיאור שלך מדבר על שני אנשים שונים, אחת היא אישה מושלמת, טובה, אצילית, כנה, הבנה ויפה. והשנייה היא זו שלילית, שקרית, לא נאמנה, דו קוטבית, קנאית, היסטרית ואפילו משבשת.

הראשון הוא מי שהאמנת ולאחר מכן יצרת נפשית, מנסה להביא אותו למציאות. זוהי אשליה! גם האשה השנייה לא קיימת, כי היא האישה שאתה רואה היום, אבל הרגשות המאכלסים אותך כנראה לא ייתן לך לראות אותה כמו שהיא באמת. אתה בזמן שאתה רגיש מאוד מבחינה רגשית.

כדי לומר לך את האמת, אני חושב שאתה אפילו טיפל בו ביומרנות, לא להרוס את הדימוי של האישה הראשונה ועכשיו אתה מתמקד התממשות השני. למעשה, מעולם לא ידעת מי אתה, או שאתה פשוט לא יכול לראות מי יש לך מול.

אנחנו יוצרים את המציאות במוחנו, בצורה כזו שאנחנו אפילו יוצרים אנשים שנהפכו לשותפים שלנו או לחברים שלנו. אנחנו בונים במוחנו אשליה של מי הם, במקום לראות אותם כפי שהם באמת.

בשבוע שלאחר מכן נתנו לי ספר שנקרא למה אנחנו אוהבים? הלן פישר ואני היינו שקועים במה שהיא אומרת, כי נראה שגברת פישר היתה באותו יום בבית הקפה ההוא מאזינה לשיחתנו. הוא מזכיר תופעה זו של אשליה, אשר מרמז לא רוצה שאנחנו מבינים איך יקירינו הם, ואף מאשר כי אנחנו מטפלים באשליה הזאת כדי שלא ייהרס. "אבל אהבה היא רק אשליה".

סיפור אחד בונה את דעתך על האדם האחר, ואחד מודע כל הזמן שזה לא נכון. כמובן שהוא יודע את זה, למרות שאנחנו לא מאמינים בזה, בגלל זה הוא תמיד זהיר לא להרוס את האשליה. האם אהבה היא באמת אשליה?? אשליה שאנחנו מטפלים בה בצורה חישובית, להיות מאושרים, לא משנה שהאהבה עצמה יכולה להפוך למשהו כל כך חטוף שיש לנו את זה היום ומחר פשוט לא...

אהבה עיוורת: לא לראות מה הוא באמת, לאהוב, בהכרח, לא לחזור לאהבה עיוורת. הוא אינו מכסה את עיניו. אתה יכול לעודד אותו, אבל בסופו של דבר אנחנו מי אידיאליזציה. לכן זה כל כך חשוב להכיר אחד את השני ולא להתנתק מבפנים. קרא עוד "