אני בוחר את הקרבות שלי

הגנה על הזכויות שלנו, מה שאנחנו חושבים הוא הוגן או מה שאנחנו חושבים שמגיע לנו, הוא פונקציונלי ומעשי ברוב המקרים. דרך זו של התייחסות ידועה בפסיכולוגיה כאסרטיביות והיא בדרך כלל מטרה טיפולית נפוצה מאוד בקרב מטופלים עם הערכה עצמית נמוכה או בעיות בין-אישיות. האמת היא שאם היינו תמיד פסיביים וכנועים ומסתפקים בכל דבר, העולם היה עומד על עומדו. נושא נוסף הוא הקרבות שבהם אנו שקועים.

כדי לקבל דברים, לפעמים אתה צריך לתת "מכה על השולחן", להראות nonconformity שלנו ולנסות לעשות לראות כי נקודת המבט שלנו הוא גם חשוב ובעל ערך. עד כה אנו מסכימים, הבעיה היא זו לעתים קרובות המצב יוצא מכלל שליטה ואנחנו יוצרים "קרבות", שם לא היתה שום סיבה.

למה אנחנו יוצרים קרבות אבסורדיים?

האדם אוהב להרגיש חשוב ומעל הכל, כי רצונם מתגשמים כפי שהם רוצים. אנחנו בדרך כלל אומרים לעצמנו, עם ביטויים אבסולוטיסטיים ודוגמטיים ש"לא צריך להיות תורים בסופרמרקטים, הקופאים צריכים להיות מהירים יותר, לא הולכים! "או" האחות צריכה להיות חביבה יותר ". במקרים רבים אנו צוללים לתוך קרבות אבסורדיים.

ה"צרכים "פשוט דורשים מאיתנו להגיע לעולם ולאחרים ובסופו של דבר הם מובילים אותנו למצב רגשי לא נעים, בדרך כלל לחרדה או לכעס, ולכן אנו פועלים באופן שאינו מועיל לאף אחד. רחוק מלהפתור את הבעיה הקטנה שלנו, אנחנו הופכים אותה לקרב אמיתי.

הכל נמצא בראשנו, כי אין שום סיבה בעולם למה הדברים לא צריכים להיות כפי שהם באמת, שכן הם כבר. ורק אני, מתוך מחשבה קסומה ושקרית, אני הופך משהו רצוי למחויבות כלפי האחר ואת הכרח בשבילי.

סובלנות או קונפורמיזם?

הקורא יחשוב שכדי לא לעורר מצבים רגשיים פתולוגיים, עלינו להיות מרוצים מכל מה שמגיע, וזה מעמיד אותנו במצב של בובות, אשר נעים בזמן עם אירועים חיצוניים. שום דבר רחוק יותר מהמציאות.

כדי להתאים הוא פחדן, לא להיות תקיף עם מה באמת חשוב לי ולתת לי לקחת הכל, אם אני אוהב את זה או לא, ללכת עם הערכים שלי ואת האינטרסים שלי או לא.

המפתח הוא לפתח סובלנות, כן, לדברים שאינם חשובים, או כמעט שום דבר חשוב. בין אם יש זנב ארוך בתיבה סופרמרקט משהו מאוד לא חשוב, אנחנו לא יכולים להעפיל אותו כבעיה או מצוקה. אבל זה מפריע לנו, זה גורם לנו מתוח וחרדה ... זה שווה את זה?

מתח זה לעיתים קרובות מוביל אותנו לעשות הרבה פעולות של ילדים, כי בוודאי אינם מתמלאים, ואנו ניקח את הדחייה של אנשים שאכפת להם קצת אם אנחנו ממהרים, אם אנחנו עצבניים או אם אנחנו מקבלים משועמם.

אנחנו צריכים להיות מאוד ברורים שיש דברים שאנחנו יכולים לשלוט ולפתור על פי הקריטריונים שלנו, אבל יש אחרים שאינם ולמעשה, הם הרוב. הדבר היחיד שאנחנו יכולים לשלוט הוא הדרך שלנו לפרש את העולם.

איך אני סובל מה מטריד אותי??

כדי ללמוד לסבול כל מה שמפריע לנו, אנו יכולים לפעול לפי העצה הבאה:

• למד לזהות את המחשבות האוטומטיות השליליות שלך: כאשר אתה מוצא את עצמך במצב זה אובייקטיבי לא חשוב מדי, כמו בלילה שבו השכנים שלך החליטו להקשיב למוסיקה קצת גבוה מהרגיל, לשאול את עצמך מה קורה בראש שלך. האם אתה דורש שהדברים יהיו אחרת? האם אתה אומר לעצמך שזה בלתי נסבל? אם התשובה היא כן, אתה מתנהג כמו אלוהות, ישות מעולה שיכול לשפוט אחרים ולעשות דברים שונים. אבל האמת היא שזה רק פנטזיה ורק קיים בראש שלך.
• התחל לשנות את המחשבות האלה עבור אחרים שמתאימים לעולם כפי שהוא ולא את זה שאנחנו מעמידים פנים בילדותי: במקום לדבר במונחים של צרכים, הוא מדבר במונחים של העדפות. במקום לומר לך שמשהו בלתי נסבל, אמור לעצמך את האמת ואתה כבר סובל או מתמיד את מה שמפריע לך.
• השתמש הומור במצבים שאנחנו לא אוהבים או לא רצוי: ההומור מת כמעט את כל המכות, במיוחד את היומיומי של היום עד יום וזה עושה את הצרות הם הרבה יותר נסבל.
• מערכות יחסים הן כמו גלגלי שיניים, אם אנחנו משתנים, השני גם נוטה לשנות: אם אני שם לב שהרופא לא ידידותי והוא מטפל בי בצורה לא רצויה, אני יכולה להכריח את עצמי להיות אוהדת ואוהבת איתו, וסביר להניח שהיחס שלו יתחיל להשתנות. אהבה גם מנשקת ומפיצה מערכות יחסים.

לכן, לא להיסחף על ידי רגשות במצב שאתה לא אוהב. אתה צריך להיות מעל זה וללמוד לבחור את הקרבות שלך.

קבל הוא לא להתאים קבל ו להתאים הם שני דברים שונים. אם אני רוצה משהו, אני צריך ללכת על זה ולפעול איפה יש לי שליטה, אבל אם זה לא עובד, אני יכול גם לקבל את זה. קרא עוד "