זוג מתפתח כאשר הימורים על צמיחה מודעת

אנחנו חיים רגע שבו היחסים עוברים עיצוב מחדש חשוב, לפחות בתפיסתם. האמת היא שהפרדיגמה הנוכחית לא עובדת. אנשים רבים אינם מרוצים באהבה, אנשים רבים לא יודעים מה לעשות כדי לעשות עבודה יחסים כי חלק ניכר מהחוט המסורתי שהורה על חוויות ורגשות בהקשר זה פג.

אבל, איפה למקד את השינוי הזה אנחנו צריכים מערכת יחסים מספקת? כמו בהרבה דברים אחרים, כאשר הנורמות המסורתיות מתמוטטות, משהו חדש לוקח את מקומו. כאשר מדובר ביחסים, המגמה המתהווה החדשה היא מערכת היחסים המודעת.

"אהבה כמו שאתה רוצה להיות נאהב, בחופשיות וללא תנאים"

-פול פריני-

בעיית היחסים המסורתיים

האם אתה מאוהב או לבד זוג? לעתים קרובות מדי, החלק השני של הדיכוטומיה הוא מה שקורה ביחסים המסורתיים. רובנו, בהתבסס על לראות אותו בזוגות המקיפים אותנו, בסרטים או ב מציאויות, למדנו שאהבה היא משהו שנועד לסיפוק אישי ושעלינו לעבוד כדי לשמור על הקשר.

בדרך כלל, עבודה זו של שמירה על היחסים מבוססת על הפייסנות של האחר. כך, עם הזמן, התחושה של מה שאנחנו אבודים בגלל מה שאנחנו צריכים לעשות כדי לשמור על היחסים. בתהליך זה אנשים רבים הופכים למישהו אחר, לעתים קרובות מדי במישהו שהם לא רוצים להיות.

מאידך גיסא, ביחסים המסורתיים, האדם מודאג כל כך מהנאת האחר, עד שהוא מסיים את האינסטינקטים שלו, בנוסף לרגשותיהם, לרצונם ולשאיפותיהם, ואפילו לפחדים ולחששות. באותה מידה, אנו מצפים שהאחר יעשה את אותו הדבר, כלומר, לחיות כדי לרצות אותנו.

"זוג יכול להיות שבור בנשמה גם אם הם ממשיכים את מערכת היחסים שלהם"

-אקהרט טולה-

לקראת פרדיגמה חדשה באהבה: היחסים המודעים

הרוב המכריע של היחסים הזוגיים לאחרונה להתחיל כהרפתקה, כדרך ליהנות. במהלך התהליך עצמו, הצדדים מכירים זה את זה ומתקדמים ביחסים ביניהם. כן, זה נכון שקיימות יחסי מין רק בשביל הכיף זה משהו שנראה נהיה אופנתי, אבל בסופו של דבר, במוקדם או במאוחר, רוב האנשים מחפשים משהו יותר, זה כבר לא מספיק.

מה שמבדיל בין יחסים מסורתיים לבין יחסים מודעים הוא מוקד העבודה. ביחסים מודעים, שני הצדדים מרגישים מחויבים לתחושה של מטרה. מטרה זו היא צמיחה, הן צמיחה אישית והן צמיחה קולקטיבית כזוג.

אנשים רבים מבקשים לשמור על מערכת יחסים כדי לספק את הצרכים האישיים שלהם. זה עשוי להיות ממושך לאורך זמן, אבל עם הזמן היחסים נכשל, וכתוצאה מכך, אי שביעות רצון מופיע..

אבל כאשר שני אנשים באים יחד עם כוונה לגדול יחד, היחסים נע לעבר משהו הרבה יותר מאשר סיפוק אישי. כך, היחסים הופכים למסע של אבולוציה; מסע מרתק שבו לשני האנשים יש הזדמנות לצמוח בנפרד, הרחק מן האידיאולוגיה המסורתית של "ויתור על הסתגלות".

כיצד להתפתח לקראת מערכת יחסים מודעת

למרות כל הבעיות שעלולות להתעורר, החדשות הטובות הן כי זוג אפשר להתפתח מתוך מערכת יחסים המבוססת על האידיאולוגיה המסורתית למערכת יחסים מודעת. למעשה, מערכת יחסים מודעת אינה מתעוררת יותר. יש צורך לדעת את עצמך תחילה, אפילו יש מגוון רחב של חוויות. אתה לא יכול להתאהב במישהו שאתה לא יודע, אתה יכול לעשות את זה רק עם הרעיון של אהבה שאתה מנסה להתאים את השני.

עוד דבר אחר לגמרי לחיות את הרגע הנוכחי ולהיות מודעים למה שקורה. זהו חזון שונה ונחוץ, לא רק כדי להיות מסוגל לחיות מערכת יחסים מעשירה, אבל כדי להפיק את המרב של כל רגע לגדול כאדם.

ניסיון הצמיחה הוא הדבר החשוב

לא להיות קשור לתוצאות של היחסים לא אומר שזה לא משנה מה קורה. זה גם לא אומר שאין לך ציפיות לגבי היחסים. מה שמעורב הוא להיות מחויבים יותר לחוויית הצמיחה כנהג של מערכת היחסים.

על בסיס שאנשים כאן כדי לגדול פיזית, נפשית, רגשית ורוחנית, היחסים צריכים לעזור כי הצמיחה, זה צריך להיעשות יחד. מטרה זו של צמיחה חייבת להיות משותפת, משותפת, כי אם לא, היחסים הזוגיים לא הגיוני.

לכל אחד מבני הזוג יש אחריות אישית

בכל מערכת יחסים זוגית, פצעים של העבר באים לידי ביטוי, המופעלים בדרך זו או אחרת. ביחסים המסורתיים ההנחה היא שהאחר חייב לפצות על חסרים, למלא פערים ולהביא שמחה ואהבה שחסרה לפני כן. אבל ביחסים מודעים, דברים לא עובדים ככה.

מטרת היחסים הזוגיים היא לא לגרום לנו אושר, אלא כדי לגרום לנו להיות מודעים. השני הוא לא שם כדי לתת לך את מה שאתה צריך, אבל כדי לעזור לך להשיג את זה. השני הוא לא שם כדי למלא את הפערים שלך בתמורה למילוי שלהם.

הזוג המודע מוכן לגלות ולנצל את העבר ואת הבעיות הנוכחיות שלהם משום שהם יודעים שהם יכולים להתפתח לעבר מציאות חדשה. אבל לשם כך יש לקחת על עצמנו את האחריות שלנו במונחים של רגשות ואמונות, מבלי להעמיס על האחר עבודה שאיננו מסוגלים לעשות בעצמנו..

"אם אתה לוקח את האושר שלך ושם אותו בידיים של מישהו, במוקדם או במאוחר הוא ישבור אותו. אם אתה נותן את האושר שלך לאדם אחר, אתה תמיד יכול לקחת את זה איתה. ומכיוון שהאושר יכול לבוא רק בתוככם והוא תוצאה של אהבה, רק אתם אחראים לאושר שלכם "

-מיגל רואיז-

הקשר משמש לתרגול האהבה

אהבה היא הנוהג של קבלה, סליחה, של נוכחות ושל פתיחת הלב גם באזורים הפגיעים ביותר שלו. עם זאת,, הרבה פעמים אנחנו מתייחסים באהבה כאילו זה היה גורל. משמעות הדבר היא לא להיות מרוצה מה הקשר עד לנקודה זו לא הגיע. אבל אהבה היא מסע וחקירה.

הזוג המודע מחויב מאוד להיות התגלמות האהבה, כדי ליישם אותו. כך, האהבה באה לידי ביטוי בחייכם ובמערכת היחסים שלכם בדרכים שאי אפשר לתארן בדרך אחרת.

"אהבה אמיתית לא באה אליך, זה חייב להיות בתוכך".

-ג'וליה רוברטס-

5 מפתחות לשמירה על מערכת יחסים בריאה אהבה היא תחושה, אבל זה גם משהו שדורש עבודה, כוונה ופתיחות של מערכת יחסים כדי לשרוד. קרא עוד "