גימור היחסים עבור האחר להגיב הוא לא רעיון טוב

זה קורה בדרך כלל. יש אנשים שמעזים לשים קץ ליחסים, לא מפני שהם באמת רוצים שזה ייגמר, אלא משום שהם מצפים למחווה הזאת כדי להגיב. מה שהם מצפים הוא שהאדם, שעומד מול האובדן, מחליט לבסוף להיענות לצרכיו הרגשיים, שעד כה התעלם מהם. זהו משאב קיצוני שיכול לעבוד מיידית, אבל באותו זמן יכול לערב עלויות גדולות לטווח ארוך.

מניפולציה וסחיטה רגשית אינם הדרך הטובה ביותר לטפל בבעיות הזוג. נהפוך הוא: הם הופכים לחלופות נוראות, משום שבסופו של דבר הם אינם תומכים בפתרון סכסוך, אלא מכסים אותו, דוחים אותו ומרבית הזמן מחריפים אותו.

"בידוד, שליטה, חוסר ודאות, חזרה על המסר ומניפולציה רגשית הם טכניקות המשמשות לשטיפת המוח".

-אדוארדו פונסט-

Ultimatums והפסקות שווא הם משאב של יעילות מוגבלת. זה בסדר: אתה יכול להשיג כי השותף שלך מתחייב (שקר) לשנות בדרך כלשהי, אז אתה להפוך את ההחלטה. עם זאת, באותו הזמן אתה מפעיל תנועה לוגיקה של מיזוג ושליטה שיכולים להפוך נגדך בכל עת.

לסיים את היחסים כמו דמה

המטרה הסופית של סיום הזוג להגיב הוא לא אחר מאשר לשים את האדם הזה בשליטתנו. במובן הזה, זוהי התנהגות מניפולטיבית וסחיטה רגשית עם האותיות. האדם השני הוא לשים "על החבלים" והשאיר ללא אפשרות אמיתית לבחור. בדרך זו, אתה תהיה מופחת והשאיר תחת כוחנו.

זהו משאב עני ואת הדבר הגרוע ביותר היא כי הוא משמש רק כאשר אתה מודע לכך שהאדם השני מרגיש חיבה. כפי שאתה יודע שהיא אוהבת אותך, אתה לוקח אותה למצב קיצוני, כך היא מגיבה בדיוק כפי שאתה רוצה שהיא תעשה: על ידי לשים את עצמה תחת שליטה שלך. במילים אחרות, אתה שם את הצרכים שלך מעל ולהשאיר את השני ללא יכולת להגיב.

האיום של לאבד אותך פועל פשוט כמו דמה. אם השני נושך את הקרס, מה שבא אחריו הוא סוג של מערכת יחסים שבה מניפולציה יש ניצח. מכאן ואילך, גם אם אינכם רוצים בכך, נוצר היגיון שבו הוא תקף "לשחק עם האחר". זה כבר לא ספונטניות, אבל חישוב, שקובע את הצעד הבא. זה כבר לא כנות, אבל את הטקטיקה המגדירים את הקשר המאחד אותם.

במקרה הגרוע ביותר, מה שקורה הוא שגיאת חישוב מתרחשת. אתה בסופו של דבר עם מישהו להגיב על ידי מתחננת שלא לעשות זאת ולהתחייב לעשות את מה שאתה שואל. אבל, לפעמים דברים לא הולכים בדרך הרצויה וההיפך הגמור קורה: האדם האחר מחזק את אומץ לבם ומחליט לסיים את הקשר כדי לא להיות קורבן של מניפולציות. אז המשחק המסוכן יכול להפוך נגדך ואתה צריך לחזור בו. אתה הולך על צמר ומלחים גז.

למד לתת ערך המילים שלך ואת הפעולות שלך

מה שרבים מהאנשים שמשתמשים בטקטיקות מהסוג הזה שוכחים כי איתם הם לא רק שוללים את האחר מערכם, אלא גם את עצמם.. בקרוב אחרים לומדים כי מה שהם אומרים או מה שהם עושים יש ערך יחסי. הם אינם הביטוי של מה שהאדם מרגיש או חושב באמת, אבל יכול להיות פשוט ביטוי של איזה משחק פסיכולוגי כי הוא הושק. אז המחיר של המניפולציות והסחיטות האלה הוא של חוסר היכולת לקיים מערכת יחסים של אמון ואינטימיות אמיתית.

לפעמים זה קורה גם כי מערכת יחסים מסתיימת בטרם עת או אין סיבות מהותיות עבור זה. האחת מסתיימת בכך שהאחרת מגיבה והאחרת, שאינה רוצה להתניע, מקבלת את הסוף המוטל על כך שלא תאבד את האוטונומיה שלו. לא אחד ולא לקבל יותר רווח עם זה.

לשים זוג יחסים תחת ההיגיון של כוח הוא לא רעיון טוב. בטח אתה מקבל כמה יתרונות, אבל אתה מאבד הרבה יותר. אתה הופך את מערכת היחסים לאבד ערך, להיות "זול", באופן בלתי מורגש, להפסיק להיות קשר מעשיר את החיים שלך

כך, האיחוד הופך להיות גורם שמייצר חרדה וכאב, דבר שמחסיר ואינו מסתדר. כשיש מניפולציות וסחטנות כאלה, במוקדם או במאוחר החליפו את התפקידים ושרשרת של אפיזודות נחנכה, שבה השניים מתנהגים יותר כמו יריבים או אויבים, מאשר כזוג.

קונפליקטים של שותפים פוגעים ומפחידים, במיוחד כשהם רציניים. אבל הדרך היחידה לפתור אותם היא על ידי הסתכלות עליהם על הראש ומחפשים דרך בריאה לטפל בהם. תקשורת היא תמיד אפשרות מצוינת. כדי לשוחח מן האותנטי ביותר של הלב propitiates את ההבנה.

אם זה לא המקרה, אין ספק שזה בגלל, למען האמת, היא מערכת יחסים שאין לה הזדמנות לגדול. שם זה שווה לסיום, ללא מטרה אחרת מאשר לשפר את החיים עבור שניהם.

4 שלבים לחסל תלות רגשית תלות היא מלכודת כי שרשראות האושר שלנו לאדם אחר. גלה כיצד לחסל תלות רגשית עם מאמר זה. קרא עוד "