אתה אומר את כל האמת?

מאז שאנחנו נולדים, אנחנו מקבלים החלטות, לא ייאמן כפי שזה נראה, החלטנו מגיל צעיר: אנחנו מחליטים אם לקחת צעצוע זה או אחר, אם לאכול גלידה של טעם זה או אחר ... בקיצור: כמחושבים ומבוגרים חשים אנו עשויים מסכום ואינטראקציה של כל אחד ההחלטות שלנו.

גם מאז הגעתנו לעולם, אנחנו הולכים “סופר דברים”, כלומר, לפעמים החשיבות של מה שקורה היא איך אמרנו את זה, כי אנחנו “מספרים” של החיים שלנו.

ההישרדות שלנו זה לוקח לנו “לעוות” את המציאות, כך שנוצר משהו דומה “בולמי זעזועים” זה עושה את התפיסה שלנו מה שמקיף אותנו ואת עצמנו מול זה, להיות “ראוי, קל, או נסבל”.

אחד העיוותים האלה נקרא שלילה, זה אחד ממנגנוני ההגנה הקלאסיים: אנחנו לא מתמודדים עם קונפליקטים או עם מציאות מורכבת שמכחישים באופן ישיר שהם קיימים, שהם חשובים או שיש להם משהו לעשות עם עצמנו.

בואי דוחה את ההיבטים של המציאות שאנחנו לא אוהבים. ה “טריק מנטלי” ומסוכן של הכחשה היא שאנחנו לא מבינים.

אנו חיים מול קונפליקטים רגשיים ואיומים שעלולים להתעורר באופן פנימי או חיצוני, ובו בזמן אנו מסרבים להכיר בהיבטים מכאיבים מסוימים של המציאות המקיפה אותנו, או אפילו את החוויות שלנו; אם כי אחרים מסוגלים לראות את ההיבטים האלה.

ישנם סוגים רבים של גזירה התנהגותית של הכחשה, במקרים נוקשים ביותר יש לנו התנהגויות מסוכנות או שימוש בחומרים: רוב האנשים הסובלים מאלכוהוליזם יכחישו כי הם סובלים ממחלה זו ותמיד לאשר שהם שולטים. מראש, אחרים מבינים שהוא משקר ומסתיר את האמת, אבל לא: “הוא שקר והאמת נסתרת”, בגלל זה הוא גם מספר לנו.

בדוגמה של חומרים אנו יכולים לראות בבירור את המנגנון אבל ¿מה קורה כאשר ההכחשה מתממשת ביחסים בין-אישיים? כמו בהתמכרויות, ההכחשה מונעת מאיתנו לראות את המציאות, אינה מאפשרת לנו להיות חופשיים ומובילה אותנו בהכרח ליצירת קשרים בעלי אופי תלוי.

אבל ¿למה אני מכחישה?

רוב הזמן אנחנו מסרבים לדברים מהיחסים שלנו, במיוחד אצל בני הזוג על ידי רגשות או אמונות המושרשים עמוק ומושרשים בתוך עצמנו כמו פחד נטישה או הערכה עצמית נמוכה. גם בתהליך “התאהבות” אנחנו יכולים להיכנע מודל חזק של אידיאליזציה של בני הזוג: על ידי הכחשת עצמי התנהגויות אלה פוגעות בי, אני מציג את עצמי לתוך קישור רעיל בזמן “אני אומרת לעצמי” את המציאות של האדם מולי בצורה אידיאליזציה, אשר תפחית את ההשפעה של התנהגויות מזיקות אלה כי לא לטובת אותי. אז אני זורעת את היסודות של קשר רגשי חזק כמו תלותי.

¿איך אני יודע אם אני מכחיש?

הגוף שלנו הוא חכם להפליא, הטבע שלנו הוא מדהים ולכן אנחנו מגיבים לגירויים חיצוניים באופן פיזי: כל הרגשות מתבטאים ברמה האורגנית: צער, כעס, שמחה, עצב, חרדה ...

יש ביטויים או התנהגויות של השותף שלנו כי לייצר תגובות שליליות בגוף שלנו: אנחנו צריכים להקשיב למה הגוף אומר לנו.

אנו יכולים לרחם כדוגמה: רוב היחסים התלויים מאופיינים ברגשות כגון צער, רחמים. אם במערכת יחסים ראשונית אנחנו לא מצטער אנו מיישמים את שאר הדברים המקיפים את הרחמים ומסיבה זו אנו מכחישים אותם. עבור כל הביטויים ידועים: “ אני מצטער”, “ אני לא רוצה להשאיר אותו לבד, אין לו חברים, אני מצטער” o “אני יודע שהיא לא מתייחסת אלי טוב אבל היא סובלת מדברים אחרים, אני מאוד מצטערת, היא אדם טוב”.

העונש הוא לא אהבה, רחמים לא מוביל להתאהבות, מוביל להקמת קשרים תלויים, מוביל אותנו להרגיש “מי צריך אותנו” o “מה אנחנו צריכים”... זוגות בריאים, אוהבים אחד את השני, מעצימים זה את זה ... אבל הם לא צריכים אחד את השני, הם ביחד כי הם רוצים, לא בגלל שהם צריכים את זה.

הצורך מתעורר כאשר אנו כבר תלויים. התלות מביאה לבידוד ולהיעדר משאבים אישיים, ולכן רחוק מלהעזור לנו לפתור את החסרונות הקודמים שלא היו פתורים, כגון הערכה עצמית נמוכה, או פחד מפני נטישה,.

אם אנחנו ממקמים את כל מקור הסיפוק של האחר, אנו נמצאים בסכנה חמורה של כאוס רגשי, מכיוון שמצב הרוח שלנו תמיד תלוי באלה של בן זוגנו, ההחלטות שלנו חייבות להיות מאושרות או מאושרות על ידי השותף שלנו ... ככל שאנחנו תלויים יותר, כך אנו מרגישים פחות ופחות משאבים אישיים שיהיו לנו, ולכן יהיה הרבה יותר מורכב לשבור את הקשרים “רעיל”, לא רק בגלל תחושת הרחמים אלא משום שאנחנו מרגישים שאנחנו לבד ושאנחנו לא יכולים “להיות” ללא השני, ולכל המתכון הזה אנחנו מוסיפים את המצרכים הגרועים ביותר: את התקלה.

אנו יכולים לזהות את מה שאנו מכחישים כאשר:

- אהוב גורם לנו לרחם ורחמים הוא זה שאליו אנו נאחזים להצדיק התנהגויות ésta.- אהוב גורם לנו להרגיש קנאה וקנאה לנו להצדיק autoinclupamos.- יקירנו גורם לנו להרגיש פחות, אנו מוצאים כי הבגדים שלנו, הערותינו, מיומנויות שלנו לא אוהבים או מתבייש-גבולות התגובות אהוב שלנו לנו זמן generándonos מרחב מחיה עצמו מרגיש מאוים ו / או העדר קשרים חברתיים משביע רצון.

¿אם אני לא מכחישה, אני יכולה לאהוב?

ברור שהתשובה היא כן. רחמים אינם דומים לאמפתיה; הקנאה אינה זהה לתחושת הקשר הפרטי והאינטימי שאנו יוצרים עם אהובנו; תחושת פחות היא לא כמו שיש נקודות מבט שונות; ואת שיתוף פעילויות עם אדם שאנחנו אוהבים לא אומר שזה תופס את כל הזמן שלנו.

אנחנו לא בוחרים בעל, לא בן, לא אבא או אמא, אנחנו לא בוחרים בוס או עובד ...אנחנו מורידים בן זוג לחיים. ככל שאנו מכחישים יותר אנו אוהבים טהורים ובלתי מותנים. האמת נחוצה כדי להיות מאושרים, לקבל את המציאות, אנחנו יכולים גם להתפתח במערכות היחסים שלנו, כפי שמסכם קארל יונג: “מה שאתה מכחיש לך, מה שאתה מקבל הופך אותך”.