חמות רעילה

יש הרבה מיתוס כי חמות הם חטטנים, רכילות, שליטה, האמהות (במיוחד אם הבעל). אבל זה נכון גם שיש כמה שבאמת צריך להיות חשש. אבל הבעיה איננה עם האמהות, עם אותן אמהות רעילות, אבל עם הילדים שלא יודעים איך להפסיק את ההתערבות שלהם, דבר שמסתיים ביצירת די התנגשויות.

למעשה, אי הנוחות הגדולה אינה כאשר חמות זורק את האבן הראשונה, אבל כאשר הבן אינו מגן על אשתו. תשומת לב, אשר יכול לקרות גם הפוך עם אמא של האישה או אפילו עם ההורים, אם כי נכון כי במקרה האחרון מתרחשת בתדירות נמוכה יותר.

עם זאת, כאמור לעיל, אדם יעשה מה שהוא רשאי לעשות. זה קורה בכל גיל. אם, מן הפרק הראשון, הוא אמר בחביבות לא להתערב בעניינים שאינם נוגעים לו, יש סיכוי טוב יותר כי זה יישאר רק אנקדוטה.

"אם אתה רוצה להיות חמות טובה וכלתך שיבחה, שמור את התיק פתוח ופיך סגור בחוזקה"

-פופולרי לומר-

כיצד פועלות אמהות רעילות??

כאשר צד שלישי נכנס למערכת יחסים מבלי שתהיה הסכמה בנושא, הסכסוך יהיה סדר היום. ייתכן שיש חלק מקנאה באשה, או בחמות, סכסוך על אהבתו של האדם, אבל בסופו של דבר, אלה שבסופו של דבר נלחמים הם הבעלים.

כמובן, הנתונים הסטטיסטיים מצביעים על כך שזה המקרה ברוב המקרים. נשיאת הנטל המשפחתי עלולה להוביל למצבים אחרים ואף להדגים את חוסר הבשלות של הילדים כדי לא להתעמת עם הוריהם, בייחוד אלה של אמהות רעילות.

מלקחת את האוכל האהוב עליך כדי לציין כיצד לגדל ילדים (או נכדים), עובר על מנת לשנות דברים בכלה כדי לנסות לחיות בבית הזוג (או לבלות שם שעות רבות), הכל אפשרי. אז כאשר הנישואין צריכים להראות עד כמה חזק ובוגר זה, ומעל הכל, כי זה לא מושפע מה "צדדים שלישיים" אומרים..

זה לא אומר כי החותנת היא שד לרצון לעזור לבנה ולכלתה, כי הכל תלוי כמה רשות ניתנת או עד כמה אתה יכול לומר או להיכנס לחיים של מישהו אחר. הבעיה האמיתית מתחילה כאשר הילד אינו מסוגל לזהות את החדירה, את החשד או הדחייה כלפי האישה. במקרים רבים הוא מאשים את בת זוגו בהערות מסוימות, אינו יודע כיצד להגן על בת זוגו, אינו מתמודד עם אמו וכו '..

"אין אמא מושלמת, אבל יש מיליון דרכים להיות אמא טובה"

-ג'יל צ'רצ'יל-

מגיבים על החמות הרעילות

בואו ניקח דוגמה. האם מגיעה לביתם של בני הזוג, פותחת את המקרר ובודקת כל מה שבנה אוהב., מציין כי האוכל אינו בריא בשבילו או שהוא הולך להכין את המאכל האהוב עליו. האישה מספרת את המצב לבן זוגה. אבל במקום לדבר עם אמו, האיש אומר שהוא מגזים, שהוא "רק רוצה לעזור", שהוא נותן לה לחשוב על אוכל, שהוא לא עושה את זה כדי להרגיז, שהוא לא רע.

שם יכול להיות מצב נורמלי אצל זוג. עכשיו, בעקבות הדוגמה הזאת, אותה חמות באה לבית ואומרת לבן שאשתו אשה מבולבלת, שהיא לא יודעת לבשל, ​​שהיא לא "נוטלת" אותו כראוי..

מהי הגישה שאתה צריך (אידילית) לקחת? ההגנה על השותף שלך, לבקש מאמו לא להתערב, שהוא מבוגר מספיק כדי לדאוג לעצמו. ואם הוא לא? אז משהו נכשל. התירוץ של הרגשות לא נפגע לא נחשב, זה חיוני כדי לקחת אחריות על התלות שלך.

"כי אף אחד לא יכול לדעת בשבילך. אף אחד לא יכול לגדול בשבילך. אף אחד לא יכול לחפש אותך ואף אחד לא יכול לעשות בשבילך מה שאתה צריך לעשות בעצמך. הקיום אינו מכניס נציגים "

-חורחה בוקאי-

אם אתה רוצה לשמור על השותף שלך מחוץ לבעיה זו, האידיאל הוא לדבר ללא נוכחות של החותנת. להבהיר כי יש תקדים וזה יכול ללכת רחוק יותר. נתח את התגובה של בעלך כדי לדעת מה להשתתף וכיצד להגיב אם ההפרעה מגבירה. אבל ללא שום נקודת מבט, להפוך את היחסים בין האם לילד לשבור, הרבה פחות לפניה. כי שם, מלחמה יכולה לפרוץ.

5 מפתחות כדי לרסן קשרים רעילים במשפחה יחסים רעילים במשפחה נפוצים יותר ממה שאנחנו חושבים. היום נגלה איך לעצור סוג זה של רעילות. קרא עוד "