כאב תסמונת התנזרות רגשית לאחר התמוטטות רגשית

התסמונת ההתנזרות הרגשית מתעוררת לאחר פרידה של בני הזוג. ניתוק מקשר רגשי שכזה אינו משימה קלה, אכן, הסבל הנפשי שחווה הוא לעתים קרובות הרסנית למוח שלנו. תהליך זה דומה מאוד לתסמונת ההתנזרות שמכורים לסובלים, מעין כאוס נוירוכימי שלא קל להיפטר ממנו..

מי עוד ומי יודע לפחות בעור שלהם מה זה ניסיון. בני נוער יודעים את זה כאשר הם הראשונים לסבול הפסקה, את הכאב של המרחק או את האכזבה של דחייה. המבוגרים יודעים זאת, כי הצילומים החיוניים שלנו אינם מועילים כאשר זה קורה פתאום, כאשר האהבה פג, כאשר מופיע בגידה או כאשר אנו פשוט להיות מודעים לכך יש צורך לסיים את מערכת היחסים ללא עתיד או כואב עודף.

"כשאני משתחרר ממה שאני, אני נעשה מה שהוא יכול להיות. כאשר אני עוזב את מה שיש לי, אני מקבל את מה שאני צריך "

-לאו צו-

עזוב, כשאתה עדיין אוהב, זה כואב. להתרגל להיעדר, בהנחה הסוף הסופי ואת החובה לבנות מחדש את חיינו ללא אותו אדם הוא משהו שאנחנו לא מוכנים. עם זאת, אנו עושים זאת, והשגתו מעניקה לנו כוחות פנימיים ומשאבים פסיכולוגיים נאותים.

אף על פי כן, הבעיה האמיתית מופיעה כאשר מישהו, רחוק מלהפוך דף, נופל לתוך מעגל האובססיה, במעגל קסמים של הזדמנויות חדשות, בצורך ליצור קשר, להתחנן על תשומת לב, לזעוק לאהבה שכבר נעלמה ובלתי אפשרית. אנו מדברים, כמובן, על פרופיל המאופיין בתלות רגשית, ואיפה תסמונת ההתנזרות הרגשית מוסיפה לאותו אדם במצב של פגיעות מוחלטת וסבל קיצוני.

תסמונת נסיגה רגשית או חוסר יכולת להיפרד

קרלוס הוא בן 30 והשאיר אותו עם בן זוגו במשך שבעה חודשים. הוא פגש את פאולה במכון, בן 16. הם למדו יחד באוניברסיטה ואחר כך פתחו עסק קטן. השנים האחרונות לא היו קלות, החובות, חברה שמעולם לא הצליחה, ועידוד פאולה לפרויקט שלא התקדם, השפיע על היחסים ביניהם.

אף על פי קרלוס התעקש להתקדם, היא בסופו של דבר עוזב אותו לאחר שיחה שבה הוא הסביר בבירור וכנות כי לא, אין סיכוי השני. היחסים ביניהם הסתיימו שם. עם זאת, למרות ההסברים, קרלוס עדיין מנסה ליצור קשר איתה. תסתכל מדי יום ברשתות החברתיות שלך ואת המדינות שלך ואת הדרכים הרעיון להתאים אותו.

הגיבור שלנו לא רק אובססיבי לחזור ליחסים אלה. עד היום הוא אינו מסוגל לעבוד או לבצע כל פעילות אחרת. תסמונת הנסיגה הרגשית שלו היא כה אינטנסיבית הוא הפך אותו לצל של עצמו, לתוך תלות רגשית שנפלטה למעגל חרדה-דיכאוני.

בואו לראות תכונות נוספות הקשורות לסוג זה של פרופיל.

5 המאפיינים של תסמונת ההתנזרות הרגשית

משהו שצריך להיות ברור הוא שבדרך כלל, כשאנחנו יוצאים ממערכת יחסים רגשית, כולנו יכולים לחוות נסיגה רגשית. עם זאת, זה רק חלק של דו קרב, שלב זה צריך להניע אותנו ליישם אסטרטגיות התמודדות חכם וחשוב. סדרה של משאבים שיאפשרו לנו לסלול את הדרך כדי להתגבר על קרע זה עם בגרות.

• עם זאת, מצב פסיכולוגי זה מסומן על ידי קיפאון סבל מתמשך זה נפוץ אצל אנשים עם הערכה עצמית נמוכה, אשר מאופיינים תלות רגשית גבוהה על בני הזוג.
• בתורו, היבט אופייני נוסף של תסמונת הנסיגה הרגשית הוא חוסר ההרשעה לגבי סוף היחסים. יש שלילה ברורה.
• התנהגות חשודה ואובססיבית היא מפתח נוסף. הם אינם מסוגלים לקיים את "קשר אפס", הם תמיד ימצאו תירוץ כדי לחפש, ליצור קשר, להתקשר ...
• בתורו, ולא פחות, התלויים אינם מסוגלים לסבול כאב רגשי. אין להם כלים לנהל אותו, הם מרגישים משותקים והם מגיבים לסבל על ידי חיפוש הזדמנויות נוספות.
• לבסוף, אנחנו לא יכולים לשכוח את כל סימפטומטולוגיה מורכבת זו מתישה המשפיעה בבירור על בריאותו של האדם: נדודי שינה, אובדן תיאבון, בעיות ריכוז, חוסר עניין בחיים, discourament ...

איך להתמודד עם תסמונת ההתנזרות הרגשית?

קרלוס, הנער של הדוגמה שלנו, מעיד על כל התכונות הפסיכולוגיות וההתנהגותיות של תסמונת ההתנזרות הרגשית. במקרה שלך, מה שאתה צריך מעל לכל היא עזרה של טיפול פסיכולוגי מקצועי מתאים. אף אחד לא ראוי לחיות במצב כזה של חוסר אונים, אף אחד לא צריך להפסיק לאהוב בצורה כזאת להיות מושעה בתוך שטות קיומית במצב של סבל נפשי כל כך הרסני.

מצד שני, אם הגענו לקיצוניות זו או אם אנו עומדים כעת בפני הפסקה רגשית, יהיה זה נכון לשקף את האסטרטגיות הבאות. המפתחות היסודיים להיות נוכחים מאוד.

• סובל תסמונת הנסיגה הרגשית, בתוך פרמטרים של עוצמת ומשך, הוא נורמלי. עם זאת,, יש להניח כי היא חולפת, מדינה שחייבת לעבור כדי לתת מקום למדינה מאוזנת יותר, ממוקדת וחזקה.
• נקבל רגשות שליליים כמו העצב, השממה, המבוכה. אלה הם מדינות שבמוקדם או במאוחר חייב לעבור לטובת הקבלה להתגבר.
• הקשר "אפס" הוא בסיסי במקרים אלה. זה חיוני לא להיות שותף לשעבר שלנו ברשתות חברתיות או במגעים שלנו. זהו הצעד הראשון כדי לנתק אותנו מהחיים שלך, הימנעות נפילה לתוך דינמיקה סוטה.
• ביצוע שינויים בחיינו הוא מתגמל. משהו פשוט כמו יצירת חברים חדשים או מחפשים תחביבים אחרים יהיה לעזר רב "לשחרר את המוח", לשבור את מעגל האובססיה.

לאורך כל התהליך הזה לא נעזוב בצד את ההיבטים החשובים כמו ההערכה העצמית שלנו, את הכבוד שלנו, את הערכים שלנו או את המטרות החיוניות. הפסקה רגשית לעולם לא תיראה כסוף העולם, אבל כמו סוף של הבמה ואת ההתחלה הכפויה של משהו אשר ללא ספק להביא לנו דברים טובים גרסה חזקה יותר, יפה יותר מאיתנו.

"אהבה אינה תובעת רכוש אלא נותנת חופש" - רבינדרנאת טאגור-

הגיע הזמן לנסוע

כאשר אנו סובלים נסיגה רגשית, את הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא לנסוע. אבל כל נסיעה, אבל הפנים שלנו. לדעת את עצמנו לעומק. א נסיעה אינטרוספקטיבית כדי ליצור קשר עם העצמי האותנטי שלנו. זה "אני" כי הוא מאושר בעצמו ללא צורך של תלות. או, על פי תורת האינטליגנציות המרובות של הווארד גרדנר. הגיע הזמן לחזק את שלנו אינטליגנציה בין - אישית. המודיעין הזה מאפשר לנו להכיר את עצמנו טוב יותר. בזכותה אנו מסוגלים לנהל את הרגשות והרגשות שלנו.

הגיע הזמן לקום ולהתחיל להחליט בעצמנו. תלות רגשית היא רק סימפטום של חוסר ביטחון ואומללות פנימית. לכן, זה יהיה חשוב להיות מאושר "מבפנים", בדרך זו לא נקשר לאנשים, למצבים או לאלמנטים חומריים. אנחנו נהיה עצמאיים אנו נהנים מחופש רגשי.

מתי לעשות "רעפים נקיים" עם השותף שלך? אחרי כמה דיונים ואכזבות עם בן זוגך, מופיעה השאלה הנצחית: האם כדאי להמשיך עם מערכת יחסים זו או שעדיף לקבוע נקודה? קרא עוד "