אם אתה רוצה להגן על עצמך מפני רעילות, לטפח אחריות רגשית

בשנים האחרונות הרעיון של רעילות הפך אופנתי, במיוחד ביחסים. אנחנו מוקפים באנשים רעילים שפוגעים בנו וגונבים אנרגיה חיובית או במשפחה, בני הזוג, בעבודה או בקבוצת החברים. 

ברנרדו Stamateas, פסיכולוג וסופר מגדיר בעלי התנהגויות רעילות שמשפרות האנשים החולשים שלנו למלא אותנו עם משאות ותסכולים ולנסות להפחית את ההערכה העצמית שלנו, בין אם במודע או שלא במודע. אבל, מה קורה כשאנשים רעילים הם אותנו? לפעמים אנחנו מכניסים התנהגויות מסוימות, שבלי דעת, יכולות לפגוע באחרים ... בואו נחפור לתוכו. 

כמה סימנים של רעילות

אף אחד לא אוהב לדעת מה מזיק לאחרים, קל יותר להאשים את האחר, לבחון מה לא בסדר ולציין שוב ושוב מה צריך להשתנות. הנקודה היא שכולם בשלב כלשהו בחיינו רעילים.

דוגמאות לכך הן הקורבן, התנהגויות אנוכיות ומניפולטיביות כדי לנסות לשכנע את האחרים לעשות מה שאנחנו רוצים או כאשר אין באפשרותנו להעריך את ההצלחות של אחרים ולבקר החלומות והאשליות שלהם, אנו דוחים את דעתם או לממש את תפקיד קורבן culpabilizándolos של אי הנוחות שלנו ... אם לא, לחשוב על אותם מקרים שבהם אנו נשארים בעמדה שלנו, מעוגן רק על ידי גאווה, למרות הידיעה שאנחנו מבולבלים ופגעו האנשים סביבנו. אז אנחנו גם רעילים.

פתאום, אנחנו יכולים לראות את עצמנו שקועים בספירלה שלילית. ספירלה שהציר המרכזי שלה נוצר על ידי ניסיונות לשלוט באחרים, הטלת הרצון או החיפוש להיות במרכז תשומת הלב. מתברר כי להיות רעילים זה לא כל כך קשה ואנחנו אפילו לא שם לב לזה.

אולי אף אחד לא אמר לנו שיש דרגות שונות של רעילות, ותמיד לייחס לאישיות את התווית הרעילה היא להכליל; הכללה כללית, שכן בדרך כלל רק התנהגויות מסוימות הן בעייתיות, לא כולן. אבל מה עומד מאחוריהם?

כאשר אנו מגלים סוג זה של התנהגות במציאות אנו יוצאים החוצה, מתוך גישה שלילית, הפערים הפנימיים והעימותים שעדיין לא פתרנו. משקלו של העבר, שרשראות הפחד, הריקנות הרגשית או האשמה שאינם מנוהלים כראוי יכולים לגרום להופעתו, יחד עם רמות נמוכות של אחריות רגשית ואמפתיה. הרעילים הם דרכים להתמודד עם מצבים ורגשות.

להיות רעילים עם עצמנו

אנחנו לא רק רעילים לאחרים, אלא גם לעצמנו. אנחנו יכולים להיות האויבים הגרועים ביותר שלנו. הדרך בה אנו מתייחסים זה לזה והדרך בה אנו מדברים זה עם זה משפיעה ומגנה אותנו. אם אנו לממש כשופטים של מעשינו, רף קוראים להם מספיק או שלילי, נתייחס לנו toxically, שרשור אי נוחות, ערעור הביטחון העצמי שלנו ולפגוע ביחסים שלנו עם התנהגויות סותרות.

אנחנו לא צריכים לבוז או להאשים את עצמנו כאשר אנו עושים טעות. טעות אינה אומרת שאנחנו מתעללים בעצמנו. להיפך, אם אנחנו נחמדים אנחנו יכולים לראות מה קרה מנקודת מבט אחרת, ואנחנו יכולים לנסות אסטרטגיות חדשות, לשפר באופן בלתי ישיר את היחסים שלנו.

קבל את הרעילות שלנו לשנות

קבלת שאנחנו רעילים מרמז על מינון גדול של כנות רמה גבוהה של אחריות רגשית, להיות הצעד הראשון לשנות. בשביל זה, חשוב לשים לב להתנהגות שלנו כדי לזהות את הדינמיקה הרעילה שהנחנו בתנועה ולאחר מכן, כדי להמשיך הלאה ולגלות איזה חוסר רגשי אנחנו מנסים לכסות.

אולי אנו מגלים שהניסיון שלנו לשלוט באחרים נובע מחוסר ביטחון פנימי, שהשליליות שלנו באה מחינוך ביקורתי חזק, ועלינו לפתוח את עצמנו לנקודות מבט חיוביות יותר, או שהמניפולציה הרגשית שלנו היא תוצאה של גירעון אצלנו התפתחות רגשית שניתן לקדם באמצעות אסטרטגיות של הכרה, ביטוי והסדרה של הרגשות שלך.

הדבר החשוב הוא לקבל את העובדה שיש לנו התנהגויות סותרות, ועלינו לקחת על עצמן אחריות ולגלות מהן המנגנונים האמיתיים שלהן. זה לא עניין של מחפשים עבריינים להסביר איך אנחנו מרגישים, אבל לקחת אחריות עלינו, עם מה זה אומר.

5 מפתחות כדי ללמוד לחיות באחריות

כדי למנוע רעילות מן השגת הקרקע בחיינו, המפתח הוא לשלב את האחריות הרגשית לחיינו. סימן של בגרות שמשמעותו לקיחת אחריות על קיומנו ובהנחה שרק לנו יש כוח על מה שאנחנו מרגישים במקום לתת אותו לאחרים. אבל איך לגדל אותו?

• תרגול אינטליגנציה רגשית. כדי להיות אחראי על מה שאנחנו מרגישים קודם אנחנו צריכים להבין ולנהל את הרגשות שלנו ושל אחרים. לשם כך, ללמוד להציב גבולות, להקיף את עצמנו עם אנשים חיוביים, לממש את השליטה העצמית, להיות אמפתית ולחפש את הצד החיובי של מה שקורה יעזור לנו ולמנוע רעילות להיכנס לחיינו.
• הימנע מאחריות לאחרים. הרגשות שאנו מרגישים נוצרים בפנים שלנו, הם שייכים לנו. התמקדות בהם היא בסיסית. כי זה לא על מציאת עברין על אי הנוחות שלנו, אבל ללמוד לנהל את זה.
• קח אחריות על מה שאנחנו מרגישים. בהנחה שהמשקל המלא של הרגשות הוא מסובך, אבל אנחנו יכולים להתחיל לתרגל אותו: שינוי "אתה גורם לי לכעוס" או "אתה גורם לי להרגיש נורא" על ידי "אני כועס על מה שעשית או מה קרה. אני מרגישה כועסת על מה שקרה ואני הולכת להישאר איתה כדי לראות איך לטפל בזה במקום להתחמק מזה או לדחות אותה ". בדרך זו נניח בעלות על מה שאנו מרגישים.
• לנתב את הרגשות שלנו. שחרור כעס, עצב או פחד להטמיע את מה שקורה לנו יקל על הבנת המסר שלך.
• בחר את הגישה שלנו. אנחנו לא יכולים לשנות את הנסיבות המתרחשות או את האנשים סביבנו, אבל את היחס שבו אנו מתמודדים עם החיים. לשם כך, לשים את המיקוד של תשומת הלב שלנו פנימה ולבחור איך אנחנו הולכים לקחת את כל מה שקורה לנו הוא היסוד. בואו לא נשכח כי ההחלטה האחרונה היא בנו.

כפי שאנו רואים להיות רעיל הוא מנגנון המופעל כדי להגן על הפצעים שלנו ואת הדרך הטובה ביותר למנוע את זה מתחיל הוא דרך אחריות רגשית. לפעמים החיים הם לא כל כך פשוט וכל אחד מאיתנו הוא שפע של סיפורים ונסיבות שלימדו אותנו להגן על עצמנו מפני כאב וסבל, לפעמים בצורה בריאה ולפעמים בצורה רעילה. השאלה היא להביא לתודעה את המנגנונים האלה, אם יש להם אותם, ולהפוך את הרעילים להזדמנויות צמיחה.

7 סוגים של אנשים רעילים אנשים שוכבים, מניפולציות ... המקיפים אותנו ומתקשים לגלות. במאמר זה נדע את האישויות הרעילות ביותר הידועות. קרא עוד "