האנשים שנותרים נשארים, הנותרים נותרים

אנשים נעים מוקפים במעגלים קונצנטריים של יחסים אינטימיים, אשר משתנים התואר שלהם ואת הקרבה בהתאם למטרת היחסים. מטרה זו יכולה להיות מקור חשוב וחשוב לחיים, סיוע יציב להתפתחות חיונית או פשוט מקור לרווחה חברתית.

תחשוב, למשל, על הכפתור על חולצה: היא תיפול התמוטטה אם החוטים שקושרים אותה לשובר הבגד. עם ידידות משהו דומה קורה, אם כי במקרה זה את החוטים המאחדים אותו אל הלב שלנו הם מורכבים יותר להתפתח לפי הדרישות והצרכים, אלא גם של הציפיות.

חברות, כמו סוגים אחרים של קישורים בין אנשים, אינה סטטית. דינמיות זו הופכת אותה להתפתח, ומתקיימים בה שינויים. עם זאת, לפעמים השינוי הוא כל כך גדול כל כך שלילי החוט שובר את הכפתור הוא איבד.

הפסדים אלה כמעט תמיד משאירים שאריות של נוסטלגיה, כאילו היו הוכחה חותכת לכך שאיננו מה שהיו פעם. עם זאת, נוסטלגיה זו לא צריך לבלבל אותנו, במיוחד כאשר היחסים הפכו להיות עניין מוקף, באותו זמן, על ידי הילה של קור.

את הסבל של מנסה להכות את מה שאינו מתאים

ההתקשרות מזיקה כאשר היא מאלצת אותנו להמשיך לשמור על מערכת יחסים המבוססת על משהו שהיה, אבל הוא כבר לא; כאשר קומץ זיכרונות טובים מקיימים שיגרה מייגעת מלאה אכזבה. האיגוד שהפך לחזיון תעתועים ומייצר עימותים אינו ראוי לזמן רב יותר ממה שכבר נתת.

זה לא נכון כי המרחק או הקשיים להפחית חיבה או את איכות היחסים. לא שגרה, אשר הופך להיות תענוג ידוע, אבל לא מספיק מתובל כאשר החברה של משלימה אחרים ומגדיל את הרווחה היומיומית שלנו.

היחסים מתדרדרים משום שאחד הצדדים או שניהם מפסיקים לטפל, בתורו נזרקה על ידי המודעות כי הכבישים הפסיקו להתכנס, להתנגד לחלוטין. אלא אם כן תיכנע לסחיטה רגשית, המוטלת על ידי מיתוס היציבות, הקיום שלך יהיה כפוף לשינוי ולכן גם היחסים שלך יהיו.

"אם הם לא רוצים אותך כמו שאתה רוצה שהם יאהבו אותך, מה זה משנה שהם אוהבים אותך?"

-אמדו נרוו-

אם אתה מתעקש לשמור על כוח מה שכבר הסתיים באופן טבעי, אתה תהיה מתנהג באיום עם הרגשות שלך ושל אחרים, אתה יכול לבלות "נדבק" החיים, וזה לא אותו דבר כמו מקבל משמעות אמיתית ממנו. בניית סמנטיקה שמעשירה אותך ואת האיגוד שלך.

האם אתה סובל עד לשרוף? פגוש את "צפרדע צפרדע מבושל" אם אתה לסבול לשרוף במערכות יחסים, אם אתה מחזיק מעמד עד גבול, אתה צריך לדעת את התסמונת של הצפרדע מבושל, כדי ללמוד לקפוץ. קרא עוד "

הם לימדו אותנו לשמור, אבל לא להרפות

כדי לנסח מחדש את אושו השנוי במחלוקת, לפעמים הלמידה אינה אפשרית, אבל אתה משוחרר מכל למידה. זה לא אומר להיות נופל לתוך סוג של טיפשות או ניכור חולף, זה פשוט על הפסקת מנסה להבין, כדי להתחיל לטפל בזה על פי ההתפתחות האינטלקטואלית, החברתית והמוסרית שלנו.

בתוך הפסיכולוגיה החברתית, "ההיפותזה של התכתבות" מספרת לנו כי זוגות וידידות הדומים מאוד עשויים ליצור יחסים יציבים. רק אלה הקשורים לערכים שלך יכול להיות יחסים קרובים יותר איתך בטווח הארוך.

זה על מחפש את מה שאתה צריך, לא להסתפק במה לא לפגוע בך, אבל זה גם לא ממלא אותך. כמה אנשים חייבים לעזוב, כך שאחרים יכולים להמשיך ללוות אותך אמיתי. אין דרמות, אין טראומות. בהנחה ששינויים ביחסים כתהליכים טבעיים, כסוג של שינוי לעור שלנו.

זה מרמז על אחד האתגרים המתקבלים על אהבה: לאהוב לא נשאר, אבל רוצה להישאר. יחד עם השותף שלך וחברים. יחד עם הספרים שאתה קורא ובעבודה שאליה אתה מקדיש את שעותיך.

לפעמים זה רק לוקח את האינטואיציה הבסיסית ביותר שלנו ללב: בואו נשאיר את מה שנותר, נניח לזה שלא ייתן לנו כלום, אף על פי שבילה זמן רב בחברתנו, הסווה את אי הנוחות השגרתית.

חכמים יותר מפצועים, נגיע לכך שהצמיחה שלנו מלווה באנשים שאנחנו באמת רוצים לשמור בחיינו, שבהם יהיו לנו ויכוחים ונקודות מבט שונות, אבל עם זאת נדיר שנצטרך למדוד את המלים שאנחנו אומרים. שהם סומכים עלי, כי הם סופרים את חיי.

ב -30 בספירות הידידות איכות יותר מאשר כמות ידידות ב 30 דורש יחסים איכותיים, במקום ידידות ב 20 דורש לדעת הרבה אנשים להגדיר ולדעת מה אנחנו רוצים קרא עוד "