האם אתה יודע מה מאפיין codependence רגשית?

Codependency הוא התמכרות לתלות של אדם אחר, זה יכול להתרחש הן ביחסים של בני הזוג, והן בתוך המשפחה: למשל, בין אם ובת. לכן, ללא קשר להקשר, ביחסים של תלות ניכרת, האדם התלוי מרגיש שהוא זקוק השני, בדיוק כפי שהוא צריך את הלב שלו, להמשיך לחיות. היינו מדברים על תלות פסיכולוגית שבה החלק הרגשי מעורב מאוד.

במובן זה, התלות חורגת מעבר לרצון להיות ליד מישהו. זה קשור לחשוב כי השני הוא חיוני או שאין לו תחליף להרגיש טוב: נוכחותו היא תנאי הכרחי שזה יקרה. זהו צורך זה חייב להיות מרוצה בכל דרך שהיא, ספציפית וספציפית, שמובילה לאושר.

תלות רגשית הולכת לעתים קרובות יד ביד עם התנהגות קנאית, מניפולציה או החזקה של האדם האהוב, אשר כרוך ביבוש של האחרון, אשר בסופו של דבר עוזב את היחסים ולהפוך את האמונה רציונלית של המציאות התלויים; כלומר: בלעדיך אני כלום. 

במקרים אחרים, מה שקורה הוא שלא רק אחד מבני הזוג קשור זה לזה, אלא זה שניהם תלויים, רק בדרך אחרת. אנו נכנסים, במובן זה, למה שקרוי תלות רגשית. מה שקורה במערכת יחסים המבוססת על קודמות הוא שיש חבר תלוי שאושרו תלוי בסופו של דבר בבן זוגו לצדו ולא נוטש אותו. מצד שני, החבר השני של בני הזוג, הוא גם תלוי, אבל התלות של השותף שלו.

Codependency או אלטרואיזם?

כדי להבין זה את זה טוב יותר, האדם התלוי צריך את בן זוגו ואת codependent צריך להגן, לטפל, לעזור ולדאוג לרווחתו של בן זוגו. זה נכון כדי לנקוט בפעולות טיפול כלפי בני הזוג הוא מאוד הכרחי כדי לשמור על הקשר מעל פני המים, אבל כל עוד הם נעשים באופן אלטרואיסטי, מתוך אהבה לאותו אדם ולא כדי להאכיל את התלות הבסיסית.

ההתנהגויות הנובעות מתלות-על, הדבר היחידי שהן מייצרות הוא התחזקות התלות בין שניהם ועובדה של מילוי פערים פנימיים שלא נפגשו כראוי בילדות.

זה כאילו כדי לשמור על הביטחון של האחר, כדי להגן עליו יתר על המידה או לטפל בו כאילו אין לו את המשאבים לעשות זאת באופן כלשהו להעצים את זוג codependent ולחזק את ההערכה העצמית שלך. בנוסף לכך, דרך פעולה זו היא המים הרווהמת את הצמא של התלות, כך שהחלקים של הפאזל מגיעים בסופו של דבר לתלות מושלמת ומייצרת לחיזוק תדיר..

זה יוצר מעגל קסמים רעיל בתוך מערכת היחסים: אחד של אושר תלוי האדם השני בתורו, את האושר של האחרון תלוי הצורך המצורף הראשון. זה אולי נראה מוזר, אבל מחקרים אומרים לנו שככה זוגות מסוימים נוצרים או שורדים.

מהי התוצאה הסופית של דינמיקה זו? הזוג codependent מעולם לא חווה יחסים בריאים ומספקים, אלא הסבל ותחושת הריקנות בתוך היחסים הופכים לגיבורים. במקרה הנדיר שהקשר נשמר לאורך זמן, שניהם צריכים לסבול אי נוחות אינטנסיבית מאוד, כפי שהם בסופו של דבר לאבד את הזהות שלהם.

תסמינים ומאפיינים של תלות רגשית

למרות שהאדם המגונן עשוי להיראות חזק, האמת היא שזה לא כך. למעשה, ב התנהגויות אכפתיות לזוג מוצא את הדרך היחידה לטפל ההערכה העצמית שלהם. אז, אם אתה רוצה ללמוד עוד על הסימפטומים של codependence רגשית, להמשיך לקרוא:

הערכה עצמית זורחת בהעדרו

כפי שאמרנו קודם, codependents נוטים להיות בעלי הערכה עצמית נמוכה, כי הם מנסים להחליף את תחושת התועלת שיכולה להשפיע על הידיעה שהם בעלי ערך לאחרים, במקרה זה עבור השותף שלהם.

במקרים רבים, מחסור זה נובע מתבנית של התקשרות חרדה שהחלה להיווצר בילדות, ביחסים שהקים עם דמויות ההתייחסות העיקריות שלו. במובן זה, קל להם רק לגמול לה כאשר היא עשתה אגם עבורם; משם, הוא למד איך הערך שלו תלוי רק במה שהוא יכול לתרום לאחרים.

הם מבקשים לשלוט על האדם האחר

בגלל ההערכה העצמית שלהם תלוי אם האדם השני צריך אותם, הם נוטים להשתמש מניפולציה ושליטה כדרך "הקורבן שלהם" לא להימלט. אני מתכוון, כדי להרגיש מועיל ושימושי הם צריכים את האדם האחר כדי להמשיך לשמור על התנהגויות התלות שלהם וזה יכול להיות מובטח רק על ידי שליטה על בני הזוג.

אסטרטגיה נפוצה נוספת כדי לשמור על התלות באחרת היא לערער את ההערכה העצמית שלהם. כן, להפוך את השני מרגיש לא חוקי או חסר תועלת, כך שהוא צריך מישהו לבוא להציל. אז היא מופיעה, כנראה באופן חסר עניין והקריבה את עצמה.

הם חוששים מעצמאותו של האחר

ברגע שהם מבינים שהאדם האחר נקט פעולה עצמאית יותר, כגון קבלת החלטה בלבד, הם נבהלים ומנסים להקים מחדש את המצב הזה. לכן, אין זה נדיר עבורם לעזוב מה הם עושים כדי לעזור לאדם האחר ולהמשיך לשמור על מעמדם העליון כמגן של האחר.

הם חוששים כי השני יקבל את זה לעצמו ולהבין כי הוא לא באמת צריך עזרה מאף אחד או שיש אנשים אחרים, מלבד אדם codependent, מי יכול לעזור לו.

הם הופכים אובססיביים לבני הזוג

בראשם, הזוג הוא מוקד של פיקוח מתמיד. בדרך זו, הם הופכים אובססיביים, בסופו של דבר לאבד את עצמם ומאמינים כי להקל על החיים של בן זוגם היא המשימה היחידה שבה הם יכולים להשיג רווחה. כמו כן,, אם הם טועים במובן הזה, הם בקושי סולחים לו והתסכול מציף אותם.

יש להם יותר מדי צורך לאישור

אישורם של אחרים הוא חיזוק אוניברסלי ובמקרים רבים מקור מידע תקף כדי להעריך את הביצועים שלנו, אבל כאשר אנחנו שמים את כל ההערכה העצמית שלנו לתוך פסק הדין כי אחרים יכולים להוציא, יש לנו בעיה. במובן זה, codependents יש צורך גדול לאישור כי הם מנסים לכסות מבלי לייבא את הטופס לעתים קרובות. ומי עדיף לתת מבחן מיידי מאשר האדם התלוי?

הם מרגישים אחראים לרגשות של האחר

למרות שאנו יודעים כי רגשות של אנשים אחרים אינם שייכים לנו, אנחנו יכולים לעתים קרובות להרגיש אחראי על איך אחרים מרגישים. זה לא מוזר, התחנכנו במובן הזה. "אל תעשה אבא להתרגז", "אם אתה עושה, אמא תהיה עצובה".

עם זאת, מחשבה זו מסומנת הרבה יותר אנשים codependent: הם מאמינים כי השני הוא נכון או לא נכון, תלוי איך הם פעלו. לכן, במקרים רבים הם נושאים על עצמם נושאים שאינם תואמים אותם או עם אשמה על משהו שמעולם לא היה בידיהם.

הם בדרך כלל נוזפים בני הזוג

מצד אחד, הם צריכים להרגיש מועיל לעזור לבן הזוג שלהם או אדם אחר בסביבה שלהם אשר תלוי בהם. עם זאת, ברגע שבו הוא עושה משהו סותר דפוס זה, הם נוטים לגנות אותו או לנזוף בו כאסטרטגיה להפוך את האחר להרגיש רע ולשנות את התנהגותו. הם רגילים במובן זה, ביטויים מהסוג: "עם כל מה שאני עושה לך ולכן אתה משלם לי", "אתה לא יודע מה אני להקריב בשבילך", "עזבתי הכל כדי לעשות אותך מאושר", וכו '.

הרעיון של תלות רגשית רגשית נוצר במפורש כדי לסווג את כל אותם אנשים אשר ביטאו הפרעות רגשיות כתוצאה של השותפים שלהם סובל מהפרעה הקשורים חומר. כמו, למשל, התמכרות לסמים או אלכוהוליזם. בהתחשב בשונות זו, כיום, דפוס אישיות של סוג זה של אדם לא יכול להיות מוגדר בבירור..

עם זאת, המאפיינים שתוארו במאמר זה מאפשרים לנו לזהות כמה תכונות בולטות של codependency רגשית זו. בנוסף לכולם, אחרים פחות בולטים, אבל במיוחד של הסתגלות זו עניים הם הזנחה אישית וביטול עצמי; יחד עם ביטחון עצמי נמוך מאוד. והעובדה שאנשים אלה בדרך כלל יש היסטוריה של יחסים רומנטיים, אישיים ו / או סנטימנטליים המאופיינים ברעילותם.

מזוהה עם כל אחד מהצדדים? למרות שדרך פעולה זו של בני הזוג עשויה להפתיע אותנו, היא שכיחה יותר מכפי שאנו יכולים לדמיין. לכן, אם אתה מרגיש מזוהה, לנתח מה הוא נכשל, לתת הערכה עצמית שלך סיכוי מעז לחוות מערכת יחסים בריאה.

הפניות ביבליוגרפיות

מלודי, פ', וולס, א', מילר, ק., תלות בקוד: מה זה, מאיפה זה בא, איך זה מחבל בחיינו. למד להתמודד עם זה. שילדה. 2005.

Mazzarello, R., מחקר על codependency והשפעתה על התנהגויות סיכון פסיכו-סוציאלי. אוניברסיטת ברצלונה.

מהי תלות בקוד? האם אתה יודע איזה codependence הוא? במאמר זה תוכלו לגלות אם אתה או כבר codepediente ואיך אתה יכול לצאת מזה גלה את זה! קרא עוד "