האם אתה יודע מה הם עיוותים קוגניטיביים השכיחים ביותר אצל זוגות?

עיוותים קוגניטיביים הם תוכניות חשיבה נוקשות ושגויות שהמוח שלנו משתמש בהם במהלך עיבוד המידע. הם בוחרים את המידע המוגש, את האופן שבו הוא מעובד ואת התוצאות, בצורה של מחשבות ורגשות, של עיבוד זה.

ישנם סוגים שונים של עיוותים קוגניטיביים וכל האנשים חווים אותם בשלב כלשהו בחייהם. אם העיוותים מופיעים מדי פעם, הם אינם מייצגים בעיה. עם זאת, אם הם מופיעים לעתים קרובות הם יוצרים בעיות ביחסים בין-אישיים, מצוקה נפשית ומהווים בלם להתפתחות האישית.

אצל זוגות, זה נפוץ כי עיוותים קוגניטיביים גם להשאיר את חותמם. אם העיוותים ישתלטו על המחשבות הקשורות לדו-קיום, לאהבה או לדיונים זוגיים, היחסים יעברו שלב של משבר. מסיבה זו, לזהות את עיוותים קוגניטיביים המנחה את עיבוד המידע במערכת היחסים הוא המפתח כדי להשיג איכות חיים ולהיות מאושר יותר.

הכללה כללית: פעם זה מספיק

הכללה כללית מתרחשת כאשר אחד או שניים מקרים בודדים משמשים לגיבוש הצהרות או כללים גלובליים. דוגמה של הכללת יתר תהיה: אם השותף שלי שכח לקנות משהו שביקשתי, בפעם הבאה שאני צריך טובה אני לא אבקש את זה כי אני חושב "הוא תמיד שוכח את כל מה שאני שואל אותו".

הבעיה החשובה ביותר של הכללת יתר היא שזה הופך את האדם שבבעלותו לשופט שמנפיק משפטים כל הזמן. וזה משאיר את החבר נשפט ללא יכולת לשנות, כי אם טעות פירושה שאנחנו תמיד טועה, למה לנסות לפעול אחרת??

אסטרטגיה שימושית כדי להתגבר על הכללה כוללת היא לחפש נתונים הסותרים את הכלל העולמי. לדוגמה, אם אתה חושב השותף שלך שוכח את כל מה שאתה שואל, זה יהיה טוב לחפש דוגמאות של מצבים שבהם אתה זוכר מה ביקשת. זה על זה שאתה מאמן את היכולת שלך לשאול את עצמך ולכן, להיות אובייקטיבי יותר לגבי המידע שבו אתה מסתמך על מנת להגיע למסקנה.

"התגלית הגדולה ביותר של הדור שלי היא כי אדם יכול לשנות את חייהם על ידי שינוי עמדותיהם"

-ויליאם ג'יימס-

קיצוניות: (מעל) משקפיים סיים כי להגדיל את הכל

עיוות זה מתרחש כאשר חוויה נתפסת תחת מסנן שמגזים בתכונות או במאפיינים מסוימים. במהלך שלב ההתאהבות של בני הזוג, מקובל על אנשים לסנן את תוצאות המפגשים שלהם באמצעות קיצוניות. שניהם הופכים פרט קטן למשהו פנטסטי, כמו כישלון קטן למשהו קטסטרופלי.

הקיצוניות ניכרת גם אצל זוגות שאינם רגילים לקיים חילוקי דעות או שיש להם דיון בפעם הראשונה. כאשר מתמודדים עם מצב שבו הם לא מגיעים לנקודת מבט משותפת, המחלוקת חיה כמשהו שאי אפשר להתגבר עליו וזה יהיה מכשול לצמיחתה של מערכת היחסים.

דוגמאות לעיוות קוגניטיבי זה הן: "אני לא יכול לסבול שאתה לא מסכים איתי" או "תפסתי אותך בשקר מטופש, אבל זה לא משנה, זה נורא שהוא שיקר לי". כלי למאבק בקיצוניות הוא להעשיר את אוצר המילים הרגשי שלנו על ידי חיפוש לטווח בינוני עבור מה שאנו רוצים להביע.

התאמה אישית: כאשר אנו חשים את מרכז היקום

עיוות קוגניטיבי זה עומד מאחורי המצבים שבהם האדם מרגיש אחראי על מצב הרוח של האחר או על התנהגותו. לדוגמה מחשבות כמו: "אני בטוחה שהיא באה מהעבודה במצב רוח רע כי לא שלחתי לה הודעה בצהריים", או "מאז שעזבתי את כל אחר הצהריים עם החברים שלי, עכשיו אני מגיע הביתה וזה קורה לי".

ההתאמה האישית יוצרת תחושה של אחריות מופרזת לרווחתם של אחרים. כי האדם מייחס לעצמו או לעצמה יכולת שליטה חשובה על הרגשות שבן זוגו יכול לחוות.

תרגיל מעשי להיאבק בהכללה הוא לצייר מעגל ולהפיץ אחריות של 100% על מה שקרה בין כל הסיבות האפשריות. אתה משאיר רק את האחריות שאתה חושב שיש לך על העובדה המדוברת.

תיוג שלילי: כאשר יש לך ציון לכל דבר

הוא מורכב מהגדרת האחר בדרך שלילית, פסילה וגלובלית. תיוג שלילי גורם לזיהוי מאפיינים שליליים אצל בני הזוג כמעט בכל תחומי החיים. להלן כמה דוגמאות לתיוג שלילי: "זוהי אנוכי עדיין צופה כדורגל, בזמן שאני מדבר", "הוא לא מתחשב מאוד, תמיד מדבר על עוצמה" או "נראית לי טיפשי, קשה להבין מה אני אומר לך, זה לא חכם"

הבעיה החשובה ביותר של עיוותי חשיבה זו במערכת היחסים היא כי, אם לא ישופרו, עלולים להוביל (הפסיכולוג ג'ון גוטמן תחת) באחד מארבעת פרשי האפוקליפסה בחיזוי ההפרדה: בוז. דירוג שלילי של האדם שאיתו יש לנו מערכת יחסים גורמת לנו להכניע תמונה שלילית של אותו או אותה. וכך, הם מגבירים אי נוחות רגשית, כעס וכעס.

הנמקה רגשית: אם אני מרגישה כך עבור משהו זה

ההיגיון הרגשי גורם להם לחפש סיבות חיצוניות לרגשות וכי הוא הבין שאם אנחנו טועים בכל מצב, זה אומר שהמצב רע וכי משהו / מישהו אחראי על זה.

עיוות קוגניטיבי זה של בני הזוג, גורם לרגשות להציף את האדם וכי ההחלטות נעשות באופן בלעדי על פי המצב הנפשי. דוגמה לחשיבה רגשית תהיה:אני עצוב, אני מרגיש נטוש כי הוא לא שלח לי מסר כל היום " .

ההחלטה בלעדית מבוססת על האופן שבו אנו חשים אינה חיובית, משום שאנו מבססים את החלטתנו על משהו חולף ומשתנה כרגשות. מערכת היחסים של בני הזוג זקוקה להמשכיות ולמחויבות ארוכת טווח, ואלה אינם יכולים להתבסס על דחפים רגשיים של הרגע.

כדי להילחם בהיגיון רגשי, חשוב להבחין בין האופן שבו אנו מרגישים לבין האופן שבו המצב הוא אובייקטיבי. לעשות מאמץ כדי לראות מה קורה מבחוץ ולא, מן הרגש פולש לנו. בהרהור על איזו עצה היינו נותנים לחבר באותו מצב הוא תרגיל של מרחקים פסיכולוגיים כדי להילחם בהיגיון רגשי.

"אהבה, עיוורת ככל שהיא, מונעת מהאוהבים לראות את השטויות המצחיקות שהם מבצעים" -ויליאם שייקספיר-

קריאה נפשית: כוח על טבעי מסוכן

הקריאה של המוח עושה לאדם להראות גישה מתגוננת בתגובה למה שהוא חושב השני חושב. עיוות קוגניטיבי זה ביחסים הזוגיים גם גורם לנו לפעול על פי המידע שאנו "מניחים" ולא על פי המידע שיש לנו ".

כמה דוגמאות לקריאת מחשבות יהיו: "למרות שהוא אמר לי שלא אכפת לו להישאר בבית, אני יודע שהוא כועס" או "השותף שלי בירך אותי על קידום שלי בעבודה, אבל אני בטוח שהוא חושב שזה לא מגיע לי".

כדי להתגבר על עיוות זה חיוני להיות ברור כי פעמים רבות, אנחנו עצמנו לא בטוח מה קורה לנו, אנחנו מרגישים או חושבים. אי אפשר לדעת בוודאות מה חושבים האחרים. למרות שאתה מכיר אדם הרבה, זה מאוד קשה לדעת בדיוק מה אתה חושב.

מקס להילחם בקריאת המוח הוא "לשאול לפני שאתה מניח". שאל את עצמך ולברר על מה שאתה יודע על השותף שלך ומה אתה מניח.

על ידי הבנה טובה יותר איך המוח שלך עובד, אתה לוקח את הצעד הראשון הדרוש כדי לשבור את גבולותיו. אם אתה עובד כל יום כדי להילחם בעיוותים קוגניטיביים המופיעים במערכת היחסים שלך, אתה תרגיש מאסטר של המחשבות שלך, ללא דעות קדומות מוכן לחיות את הקשר שלך עם מלאות.

כיצד משפיעים עלינו עיוותים קוגניטיביים? עיוותים קוגניטיביים או טעויות חשיבה הם מחשבות מעוותות על המציאות המקיפה אותנו. הם קובעים איך אנחנו מרגישים. קרא עוד "