האם אתה יודע איך להוות בעיה לבן הזוג שלך בצורה חיובית?

הרבה פעמים, כאשר אנו מפרסמים הודעה, הצורה שלה חשובה יותר (איך אנחנו אומרים את זה) מהתוכן שלה (מה שאנחנו אומרים). היכולת לתקשר בצורה נכונה את מה שאנחנו רוצים לומר היא לא משימה קלה, אנחנו צריכים לכוון את המילים, את המחוות, את הרגשות, את היחס שלנו, וכו ' למעשה, כאשר אנו פונים אל השותפים שלנו אנו יכולים לראות את זה אפילו יותר מסובך. האם אתה יודע איך להוות בעיה לבן הזוג שלך בצורה חיובית??

"תקשורת" היא מומחיות בפסיכולוגיה. ישנם פסיכולוגים אשר מוקדשים, הן כדי להתערב כדי לשפר את מיומנויות התקשורת של אלה המבקשים אותו ולהבין איך אנחנו משפיעים על התקשורת בימינו.

כל כך הרבה כבר למד תקשורת, כי היום יש לנו ברור מאוד כי מיומנויות תקשורת טובות הן חשובות מאוד בכל חלקי חיינו. עם זאת, אם יש אחד שבו יש להם השפעה מיוחדת היא לזו של בני הזוג.

לדעת איך להוות בעיה לבן הזוג שלך בצורה חיובית יכול לעזור לך להתגבר על קונפליקטים וללמוד מהם. לכן, במאמר זה אנו מסבירים 8 אסטרטגיות החשוב ביותר כדי להשיג תקשורת חיובית עם השותף שלך.

8 אסטרטגיות תקשורת יעילה ביותר כדי להוות בעיה השותף שלך

1. מצא את הרגע הנכון: אתה צריך פרטיות, שקט נפשי ואת תשומת הלב של השותף שלך

כדי להיות מסוגל להוות בעיה השותף שלך בצורה חיובית אתה צריך למצוא את הרגע הנכון, זה אומר שאתה צריך פרטיות, שלווה ותשומת לב. פעמים רבות עם בני הזוג חלק קצר של היום הוא משותף, הערב / לילה, שבו יש אלפי דברים לעשות את רמת עייפות גבוהה. זכור: רגעים כאלה הם לא הכי טוב להוות בעיה.

אתה צריך להעריך עד כמה דחוף הבעיה שלך היא לדעת אם אתה יכול לחכות או לא. הדבר הטוב ביותר הוא תמיד למצוא מקום שבו הזוג זמין, שניהם רגועים ואין הסחות דעת. אין דבר לא נוח יותר מאשר לנסות להסביר או להבין משהו ולהפריע לנו. עם אילו: ניידים, ילדים, טלוויזיה או מוסיקה. אתה צריך לחפש את תשומת הלב של השותף שלך ב 200%. כמובן, שלך לא יכול להיות ברמה נמוכה יותר או.

 "כשמישהו מראה לך מי הם באמת, הם בוטחים"

-מאיה אנג'לו-

2. להשתתף בשפת הגוף

זה מאוד חשוב כי הגוף שלך לשדר רגוע ולא מצב של שינוי או הגנה כאשר אתה הולך להוות בעיה השותף שלך. זה נורמלי שאם אתה צריך להוות בעיה משמעותית לבן הזוג שלך, אתה עצבני או לא נוח. במובן זה, לנסות לשמור על שליטה ולפקח על פרטים כגון: יש עמדה הגוף פתוח, למנוע זרועות הצלב, להסתכל לתוך העיניים מבלי להפחיד ולנסות לא לזוז יתר על המידה.

לעמוד פנים אל פנים ולהיות קרובים זה לזה, ללא שום דבר בין יעזור לך ליצור אקלים חיובי יותר. לדוגמה, לשבת על הספה ולשמור על קשר עין, באמצעות צליל שקט של קול יכול להיות הרבה יותר טוב מאשר לשבת ליד השולחן פנים אל פנים. פרטים אלה קטנים לעזור תקשורת של הבעיה יש גוון חיובי יותר קרוב.

3. להיות ספציפי ולהתמקד בהווה

לא לעבור את הענפים הוא חיוני כאשר אתה הולך להוות בעיה השותף שלך. הצעד הראשון לשמור על תא המטען הוא להבהיר עם עצמך ולדעת מה אתה רוצה לומר ומה אתה מחפש עם הגישה של הבעיה. חשוב מאוד כי לפני שתתחיל לדבר אתה יודע מה אתה מרגיש, מה אתה רוצה ומה השינויים שאתה מחפש במצב, כך שהוא מפסיק להיות בעיה.

במובן זה, עדיף לומר מה אתה מרגיש וחושב בבירור ובקצרה. אתה לא צריך לחזור על אותו דבר שוב ושוב. בחרו מילים שקל להבין, הסבירו לעצמכם את הדוגמאות האחרונות וקרובות להווה כפי שאתם יכולים. העבר חשוב להבין איפה אנחנו ולמה אנחנו כאלה, אבל כשמדובר בהצבת בעיה אתה צריך להתרכז מדברים על מה שקורה ואיך אתה רוצה לשנות את המצב.

4. השתמש בטכניקת כריך: משהו חיובי + את הבעיה + משהו חיובי

טכניקת הכריך נראית הגיונית כאשר אנו רוצים לתקן את האחרת, אך אנו רוצים לצמצם את ההשפעה הרגשית של אותה ביקורת; זה למה זה טוב ללמוד את זה אם אתה רוצה להוות בעיה השותף שלך. זה כרוך גלישת המסר המרכזי עם אלמנטים חיוביים, הצבתם לפני ואחרי בתקשורת. לדוגמה: "אני יודע שאתה עובד הרבה שעות ואני אוהב את זה הרבה כי זה מראה שאתה עובד עבור המשפחה שלך, אבל אני מרגיש שאתה יכול לשתף פעולה יותר בעבודות הבית, ואני בטוח שאנחנו יכולים למצוא דרך בשבילך לעשות את זה".

מטרת טכניקה זו היא לנצל את האפקט הפסיכולוגי של עליונות וחריפות, השפעות אלה מסבירות כיצד אנו זוכרים את המסר החשוב ביותר הוא מה הוא בתחילתו ובסיומו. מסיבה זו, אזכור הבעיה באמצע ההודעה, התחלה וסיום במשהו חיובי, הוא נוסחה מצוינת להעלות את הסכסוך וכי ההרגשה הסופית היא חיובית.

5. הפוך את הגמישות הטובה ביותר שלך ברית לנצל את הקסם של מילים

המילים שאתה בוחר בעת העלאת הבעיה הן בסיסיות. אז, כדי להציג בעיה בצורה חיובית, המילים שלך צריך להעביר גמישות, משקפים משאלה או הצעה, ולא אולטימטום. לדוגמה, אם אתה משתמש "אתה יכול" במקום "אתה צריך" זה הרבה יותר סביר כי האדם האחר יהיה להקשיב לך בגלוי.

תתחילו להציג את הבעיה שלכם במילים כמו "אני רוצה", "הייתי צריך", "הייתי שמח מאוד" הוא הרבה יותר טוב מאשר להגיד "אני רוצה", "אתה צריך" או "אני צריך את זה". למעשה המסר הוא אותו דבר, אבל מילים יכולות לעשות קסם במובן זה, מה שמביא את האדם האחר - ואפילו מתחייב - לשינוי שאחרת היה מתנגד לו.

6. חשוב מאוד: לשכנע את השותף שלך כי הבעיה יש פתרון

אם אתה רוצה להעלות בעיה בצורה חיובית, אתה לא יכול לפספס את הרגע שבו אתה מציע פתרון. הסבר בעיה ולא מתן פתרון הוא לא רעיון טוב: אם אתה לא מציע דרך כלשהי שאתה יכול לבטל את המצב, אתה תהיה מובילה את בני הזוג למבוי סתום. היבט חשוב נוסף הוא שהפתרון הוא הצעה ולא הטלה. זה על פתרון הבעיה, לא כי האדם השני עושה בדיוק מה שאתה רוצה.

לפני שאתם מעלים את הבעיה, חשוב מאוד שתעשו "סיעור מוחות" או "סיעור מוחות" וערכים אפשריים לפתרונות להצעה. זה לא על להסביר את השותף שלך מה שאתה חושב הוא הפתרון, כי עבור הפתרון להיות הוגן ויעיל, זה צריך להיות מוערך על ידי שני בני הזוג. זה על הצעת מה אתה חושב שניתן לעשות אם הוא או היא מסכימה. כי אם זה בעיה שבה הזוג כמעורב, האחריות על המקור, תחזוקה ופתרון הבעיה משותפת בין שני.

"העובדה של להיות כנים היא מה שעושה את היחסים האחרון"

-לורין היל-

7. להפוך את התלונות שלך לתוך משאלות

מאחורי כל תלונה מסתתרת תשוקה, לדוגמה, כאשר אתה חושב "למה אתה לא מזהה את המאמצים שלי יותר" או "תמיד מגיעים מאוחר, לא לוקחים אותי ברצינות", הרצון מאחורי כל התלונות האלה הוא "אני רוצה שתזהה את המאמצים שלי יותר לגרום לי לדעת שהוא מודע לדברים שאני עושה "ו"אני רוצה שתהיה דייקן כי זה חשוב לי" .

הפיכת התלונה לרצון היא מיומנות, זה לוקח בפועל, אבל זה לא בלתי אפשרי. הצעד הראשון הוא לשים בצד את כל הרגשות כל כך חזקים ולא נעימים כי התלונה מייצר אותנו לחשוב על מה זה שאנחנו באמת רוצים לשאול.

שנית, חשוב מאוד להעביר את הרצון בשפה חיובית, אשר יוצרת פעולה ולא לשתק את השני. אני מתכוון, כדי להוות בעיה לבן הזוג שלך בצורה חיובית יש לך להסביר מה אתה רוצה שיקרה עכשיו, בלי להתרכז במה שמפריע לך (התלונה).

8. לאפשר רגע של השתקפות השותף שלך

אל תבקש תגובה או פעולה מיידית, תן לבן זוגך לחשוב על מה שהצעת. אם אתה לא דורש תשובה באותו רגע שבו אתה מציב את הבעיה, אתה להקל על הלחץ של השותף שלך. ולוקח לחץ על מישהו כדי לקבל החלטה היא אחת הדרכים היעילות ביותר להפוך את הבעיה לאתגר חיובי. מכיוון שהאחר ניתנת לחופש, מותר לו להעריך את זה בלי לחץ ולהשיב לנו ברגע ש"השפעה "של ההכרה בכך שמשהו השתבש עברה..

אבל תיזהר ... כל רגע של השתקפות כדי להיות שימושי, זה חייב להיות תאריך תפוגה. במילים אחרות, אתה צריך להגדיר מועד אחרון. המונח שניתן לבן זוגך יהיה תלוי בזמנו האישי של כל אחד, ומעל הכל, על הדחיפות והחשיבות של פתרון הסכסוך. אבל זה לא לוקח זמן בלתי מוגבל לחשוב, כי אם זה כך, מה שקורה הוא כי הבעיה נמנעת. ואת הימנעות הבעיה רק ​​enquistarlo.

אם יש לך רעיונות אלה בחשבון בעת ​​העלאת בעיה עם השותף שלך, אתה יכול לעשות זאת בצורה חיובית, וזה יהיה הרבה יותר קל ללמוד מן הסכסוך, להכיר אחד את השני קצת יותר ולחזק את האיחוד.

כיצד נוכל לשפר את התקשורת אצל בני הזוג? חשוב מאוד לשפר את התקשורת בתוך בני הזוג, כדי למנוע עימותים מיותרים ... גלה כיצד לעשות זאת! קרא עוד "