יחסים רעילים

מהי החלטה? מהו עצב? מהי אהבה? אלו הן שאלות שהפכו אותי לידיד גדול והזמין אותי לחשוב על מערכות יחסים, על איך הן קורות ועל כל הרעילים שלפעמים הם מחכים. יש הרבה יותר יחסים רעילים ממה שאנחנו חושבים.

איננו מודעים לכך שאמונות כגון "אהבה לחיים" או "אהבה היא מאבק" משפיעים עלינו בדיוק ברגע שהחלטנו ליצור קשר עם מישהו. במודע, אנחנו כבולים, אנחנו מפחדים, יש לנו להחזיק אותנו ואנחנו הופכים לעבדים של תחושה רבת ערך.

יחסים רעילים מבוססים על פחד מבדידות, הצורך להסתמך על מישהו או לתמרן אותו.

ליפול בצורה רעילה מערערת את ההערכה העצמית שלך

אני בקושי זוכר איך זה היה. שמו היה חואן והוא התאהב ברעלה. המחלה תפסה אותו עד סוף ימיו. סרקזם, לעג ומניפולציה ערערו את ההערכה העצמית שלהם ואת יכולתם להחליט. ברור, אתה מתערב במערכת יחסים רעילה לאהבה או לפחות זה מה שאתה חושב.

זמן קצר לאחר מכן, הערכה עצמית נמוכה, האמונה שהוא מושיע של האדם האחר, בהנחה של תפקיד הקורבן, הרצון להיות מלווה בכל מחיר, הגשמת תפקיד חברתי ואת הפחד של התקדמות דרך החיים בסופו של דבר ללבוש אותו עמוק.

אבל הכל מה גרם לו כל כך הרבה נזק שהוא ראה כצדקה למערכת היחסים הרעילה שהוא שמר עליה וזו היתה, מבחינתו, בלתי ניתנת לפתרון. הבעיות היו ברורות. לא רק שהוא סבל, וגם השותף שלו. זה לא היה יחסים בריאים. זו היתה מערכת יחסים שהרעילה.

"אנו מקבלים את האהבה שאנו מאמינים שמגיע לנו".

-היתרונות של להיות מנודה (סרט)-.

חואן מעולם לא הבין כי החזון שלו של אהבה היה שגוי היה שקוע במערכת יחסים לאחר מערכת יחסים גרימת נזק רב וגם מעורר. הבינו שאהבה צריכה להיות משהו אחר, משהו רגוע, זה לא מניח מאבק מתמיד או מתח, יכול להיות הזדמנות להתחיל ללכת ולבקש עזרה לשנות את הפרספקטיבה ביחס ליחסים ואת ההרגשה היפה.

אהבה חופשית, אהבה שאינה מילה נרדפת לקרב

כמה פעמים שמענו "אתה שלי ואני שלך"? עדיין יש לנו הרבה לצאת מן האמונה כי האהבה היא להחזיק את האדם האחר. אהבה חופשית רבים יכולים לשקול כמו שני בני הזוג של היחסים עשויים להיות יחסים אחרים או גישות עם צדדים שלישיים. שום דבר רחוק יותר מהמציאות.

לעולם לא נצטרך לקשור את עצמנו לאף אחד, מפני שהאהבה אינה נחנקת; יחסים רעילים כן. במשך הזמן, תבחין עד כמה החרדה תהיה נוכחית בחייך ולא תדע מדוע, עד שתיקח מרחק ותראה מנקודת מבט אחרת את הקשר שאתה מחזיק עם האדם האחר.

אנחנו צריכים לקבל את החלל שלנו, אנחנו לא יכולים להיצמד לאדם האחר כאילו היתה זו הסיבה היחידה לקיומנו. החירות לא אומר שהם יבגוד בנו, שהם יטעו אותנו. זהו פחד ואם נתחיל מערכת יחסים עם הפחד אנחנו לא הנחת יסוד בריא, כך שהוא יכול לזרום באופן טבעי.

כאשר חברי שאל אותי את שלוש השאלות, תשובתי היתה: "ההחלטה להיות חופשית שייכת לעצמך".

לסיום, אני רוצה לשתף את זה סקירה של קטע של "Eleven דקות" על ידי פאולו Coelho כי הוא משמעותי מאוד על אהבה ועל יחסים רעילים:

"כל חיי הבנתי את האהבה כמין עבדות מוסכמת. אבל זה לא ככה: החופש קיים רק כאשר יש אהבה. מי נותן את עצמו לחלוטין, מי מרגיש חופשי, אוהב את מלוא. ומי אוהב הכי הרבה, מרגיש חופשי. אבל באהבה, כל אחד מאיתנו אחראי על מה שהוא מרגיש, והוא לא יכול להאשים את השני על כך. אף אחד לא מאבד אף אחד כי אף אחד לא מחזיק אף אחד. וזו החוויה האמיתית של החירות: בעל הדבר החשוב ביותר בעולם בלי להחזיק בו ".

  כדי לא להיות בעל, כי להחזיק הוא לא אהבה לאהוב היא לא להחזיק, כי לאהוב היא להיות ליד האדם האהוב מבלי לאלץ אותה אליו. כי אנשים אינם אובייקטים, ומעל הכל, הם חייבים להיות חופשיים. קרא עוד "