שלטון בריאות רגשית יש אנשים שמגיע לך ואנשים שלא

יש כלל בסיסי כדי לשמור על הבריאות הרגשית שלנו, להבחין מי מגיע לנו מאלה שלא. כדי לעשות זאת עלינו לגשת כמה עקרונות בסיסיים של אפליה, כי בעצם מורכב של הפרדת הטוב מן הרע להעריך את הטונאליות אפור של היחסים שלנו.

אנחנו לא ראויים שמישהו מחפש אותנו רק כשהוא זקוק לנו. אנוכיות היא מטורפת, ולכן, עדיף לשמור אותו הרחק מהחיים שלנו. גם לא מגיע לנו אדישות, לא תשומת לב והתעללות. אלה הם maxims או עקרונות זה חייב להיות שבירה.

בכל מקרה, זה לא אומר שמה שאנחנו לא ראויים לעשות אנשים רעים אחרים, אבל היחסים שלנו לא יכול להיות בריא וכן להאכיל את הקשר השלילי מלא כאב פותח פצעים מסוכנים לבריאות הרגשית שלנו.

אנחנו מה שאנחנו אומרים

על מנת להפלות מה גורם לנו להרגיש טוב ומה לא, עלינו להיות מאוד ברורים לגבי המסרים הרגשיים כי הם בריאים לנו. כלומר, עלינו לנתח את הדיאלוג הפנימי שלנו. אבל מהו הדיאלוג הפנימי שלנו?

דיאלוג פנימי הוא דרכנו לתקשורת עם עצמנו והוא מכריע עבור ניהול של העצמי שלנו ואת הרעיון העצמי שלנו. לכן, זה חייב להיות חיובי ולספק לנו ביטחון, ביטחון, חיוניות והשלכה.

כמו כן, אם המושג העצמי שלנו נוהג להסתמך על משפטים כמו אלה הבאים, קשה למשוך עמדות יחסים טובים לחיים שלנו:

• אני רע או רע, מגיע לי להיות נטוש.
• אני לא ראוי לאהבה.
• אף אחד לא יכול להעריך אותי או לאהוב אותי.
• לאף אחד לא היה אכפת.
• אני נותן הרבה רחמים.
• מגיע לי הביקורת.
• אני חלש.
• אני מכוער או מכוער.
• וכו '.

אנחנו יודעים את ההשפעה שיש לנו על המילים של אחרים כאשר הם גורמים לנו להרגיש טוב, לפגוע בנו או להפסיק לדבר אלינו בטון המתאים. עם זאת,, אנחנו בדרך כלל לא חושבים בצורה מעמיקה איך אנחנו מדברים כשאנו מתייחסים זה לזה משפיעים עלינו.

אם נכיר את עצמנו בדיאלוג פנימי שלילי, עלינו לפעול בנושא ולהתחיל לתת לנו אינדיקציות חיוביות ורגשיות. אלה יכולים להיות מסוגים שונים בהתאם למה שאנחנו צריכים. אז, אם למשל אנחנו מדברים על אדם חושב על זה "לא שווה כלום", חייבת לומר לעצמה: "אני שווה הרבה כי ...".

המוח שלנו מקבל את ההזמנות שלנו ועל פי סוג המחשבות שאליו אנו רגילים, הוא מפעיל מנגנון נוירוכימי או אחר. כלומר, למשל, את המחשבות שהמוח שלנו יוצר, לחסום את הפרשת הסרוטונין או לקדם אותו.

זה הרבה יותר מורכב, כמובן, אבל הכלל הפשוט הזה יעזור לנו להבין שהאנשים עם שפה פסימית, לא בטוחה ותלויה יהיו הרבה יותר פגיעים במערכות היחסים שלהם, ולכן הם עלולים להיתקל באנשים לא נכון במצבים רעים בסופו של דבר לפגוע בבריאות הרגשית שלך.

לכן כל כך חשוב לנו לשלוט במה שאנחנו אומרים ומה שאנחנו אומרים לאחרים, זה יעזור לנו בבירור להבחין מה טוב ורע לנו, כמו גם לחזק אותנו לומר שאנחנו לא רוצים בחיינו מי לא מגיע לנו כי זה לא עושה לנו טוב.

"הוא לא ראוי לך, שבאדישותו, גורם לך להרגיש בלתי-נראה ונעדר. מגיע לך, עם תשומת הלב שלך, גורם לך להרגיש חשוב נוכח.

זה לא מגיע לך מי אשליה עם מה שהוא אומר ולאחר מכן לאכזב אותך עם מה שהוא עושה. כן, מגיע לך את זה אומר פחות, אבל עושה יותר.

זה לא מגיע לך מי רק מחפש אותך כאשר אתה צריך, אבל מי תמיד בצד שלך כאשר אתה יודע שאתה צריך את זה. זה לא מגיע מי שעושה אותך עצוב ובוכה, אבל מי עושה אותך מאושר גורם לך לחייך ".

אני אוהב את עצמי כי ...

עכשיו באה המשימה הבאה, השלם את הביטוי "אני אוהב את עצמי או בגלל ..." כמו פעמים רבות ככל שאנו יכולים לחשוב באופן כנה וספונטני לחלוטין. כל דבר הולך, אנחנו לא צריכים לשים מחסומים מכל סוג שהוא.

אם היחסים שלנו מכריחים אותנו למשכן את הדיאלוג הפנימי החיובי שלנו, משהו משתבש. פעמים רבות הפתרון להחזיר את האיזון של השיחות הפנימיות שלנו צריך לעבור לדבר עם אותם אנשים אשר "הם משפיעים עלינו" ולהעלות את אי-השוויון המניע את היחסים ואת התפיסה העצמית המטפחת את הנסיבות.

אנחנו חייבים, החל מהבסיס הזה, לנסות לחפש איזון בריא המקדם את הבריאות הרגשית שלנו. אם זה הסכם בריא לא בא, אנחנו חייבים תמיד לבחור להיות בראש סדר העדיפויות שלנו, לטפל בעצמנו ולהתחיל לכתוב סקריפט פנימי שבו אנו הגיבורים הראשי.

השתניתי, עכשיו אני מעניק לכל אדם את הערך הראוי לו. החוויות שלנו משנות אותנו ומקרב אותנו ליכולת לתת לכל אדם את הערך הראוי לו בחיינו. קרא עוד "