לבנות מחדש את בני הזוג לאחר בגידה, אתגר אפשרי?

זה נורמלי לזוגות לעבור משברים שונים לאורך השנים, כגון אלה שעלולים להתלוות לאירועים מסוימים: לחיות יחד, הגעתם של הילדים, עצמאות הילדים ועוד. כל המצבים האלה מעמידים את בני הזוג למבחן, אך הם משברים נורמטיביים. כלומר, עם השנים צפוי כי משברים אלה יתרחשו וגם כי ברוב המקרים הם יהיו להתגבר.

עם זאת, יש מצב שאינו נורמטיבי (זה לא צריך להתרחש) וזה גורם למשבר עמוק: בגידה. בגידה מניח את קרע של אמון, כאשר הוא מרכיב חיוני, כך זוג היחסים עובד. להיות מצב שבדרך כלל מסמן לפני ואחרי או לפני כן ואין אחרי, ננסה לזהות איך ובאיזה תנאים אתה יכול לבנות זוג לאחר בגידה.

האם יש סוגים שונים של בגידה?

כן, יש. למרות שאנו חולקים באופן תרבותי רעיונות על מה בגידה, לכל אדם יש גבול שבו ההתנהגויות הנחשבות "כופרים" להתחיל.. כמעט 99% מהאוכלוסייה סבורים שמגע מיני ואינטימי עם אדם שלישי הוא בגידה, אולם אין הסכמה רחבה כזו כאשר מדובר במצבים אחרים כגון:

• שוחח בצ'אט עם אדם אחר עם צליל אינטימי או ארוטי.
• השתמש פורנוגרפיה.
• להישאר עם שותף לשעבר בסוד (ללא הזוג הנוכחי יודע).
• לפלרטט או לפלירט עם אדם אחר.

כל המצבים האלה שהוזכרו לעיל נחשבים בגידה על ידי אנשים מסוימים, אבל על ידי אחרים הם לא. כמעט כולנו מבינים את המקרה של מגע מיני עם צד שלישי כמו בגידה, אבל אנחנו לא חולקים דעות כמו במקרה של שימוש פורנוגרפיה או "fooling מסביב" עם אדם אחר.

חשוב מאוד לזכור זאת כל אדם מגיע אל בני הזוג עם הרעיונות שלהם על בגידה ועם הגבולות שלהם על איפה זה מתחיל ומסתיים. כאשר לבני הזוג אין את אותם רעיונות, יש לעתים קרובות פרקים של קנאה וסכסוכים לעתים קרובות סביב הנושא הזה, ואם בגידה יעלה הזוג ייקח הרבה זמן כדי לשקול אם כדאי לשחזר את בני הזוג כי אין נקודת מבט משותפת.

כיצד משפיעה הבגידה על בני הזוג

בגידה היא מצב שיכול לגרום למשבר גדול אצל בני הזוג, תמיד מתייחסים לזוג "מסורתי" או מונוגמי, שבו יחסים ומגע אינטימי עם צדדים שלישיים אינם מותרים. כלומר, אנחנו לא מתכוונים לזוגות שמתרגלים פוליאמורי.

"האהבה כה קצרה ושוכחת כל כך הרבה זמן"

-פבלו נרודה-

כאשר בוגד עולה זה כאילו טורנדו עבר על ידי בני הזוג, היבטים רבים של הקישור נעלמים וחלקם שבורים. ההשפעה השלילית הגדולה ביותר נגרמת על ידי ההונאה עצמה, ולא על ידי עד כמה הגיעה הבגידה לרמה מינית וגופנית. אמון מתפורר, התחושה של להיות צוות נעלם ואת התמונה שיש לנו של השותף שלנו משתנה.

מה תלוי להתגבר על בגידה

התגברות על אי-נאמנות תלויה בערכים האישיים של כל אחד מהצדדים. ניתן לומר כי לפני שזה יקרה הוא כבר החליט אם זה יהיה להתגבר או לא. אם זה מישהו עם בסיס אישיות מתרעם, שיש לו קשה לשכוח ולסלוח, עם רעיונות מסורתיים מאוד על איך זוג צריך להיות, זה יהיה קשה מאוד להתגבר על בגידה. מכיוון שמצב זה שובר לחלוטין את כל מזימותיו של בני הזוג ומשקם אותם שוב, היא משימה קשה מאוד, והוא מנוגד לאידיאלים המושרשים ביותר שלהם.

מאידך גיסא, עבור אלה שכבר סבלו מבגידה בעבר זה יכול להיות הרבה יותר קשה לסלוח על הטעיה. מכיוון שהבגידה החדשה מסירה את הרגשות והכאב של העבר, ולכן, על ידי השפעה של הדבקה רגשית, המצב הנוכחי הופך להיות אפילו יותר נורא וקטסטרופלי. אמנם עבור אלה שביצעו בגידה זה יכול להיות קל יותר, כי הם יכולים להגיע לשים את עצמם במקום של בוגדים להבין טוב יותר את הסיבות שהובילו אותם לבצע בגידה.

כלומר, אם אתה בוגד לפעמים, זה יכול להיות קל יותר להזדהות עם מי יש "אותנו" בוגד. בהקשר זה, להתגבר על בגידה יכול להיות קל יותר וזה לא אתגר בלתי אפשרי, במיוחד אם היא עוסקת בגידה מסוימת שלא התפשט לאורך זמן. כי דייקנות דייקנית (פעם אחת) נסלחו בקלות רבה יותר מאלה המשתרעים בזמן (מספר מפגשים, שוב ושוב).

כמו כן, החשיבות הניתנת ליחסי מין היא היבט מרכזי להתגברות על בגידה. כאשר אדם שמבין את המיניות כפעולה הקשורה במיוחד לחיבה ולאמון הוא קורבן של בגידה, זהו מקרה שבו יהיה קשה במיוחד להתגבר על הטעיה. כי גם אם אדם זה רוצה לסלוח בגידה ולבנות מחדש את שותפו, הלב שלו לא ייתן לו או שזה יעשה את זה קשה מאוד.

"יש אהבה כל כך יפה שהם מצדיקים את כל follies שהם עושים לבצע "

-פלוטארקו-

אף כי חלה התקדמות רבה בשוויון בין המינים ובמיניות, עדיין קיימת אמונה עממית שגברים נוטים יותר לבגוד בנשים. זה שקר ואין הבדל בין הקלות שבה גברים ונשים להתגבר על משבר כמה עבור בגידה. הם משפיעים יותר על האישיות ועל הערכים של כל אחד מאשר את המין של אדם.

כיצד לבנות מחדש את בני הזוג לאחר בגידה?

ראשית, לקחת מרחק במשך כמה ימים. הפרדה זמנית כדי להיות מסוגל לשים בצד את הרגשות השליליים והחזקים ביותר הוא טוב יותר מאשר לתת דרור חינם לכל מה שמרגיש. אתה יכול לפעול על ידי נקמה ואז אתה תצטער.

שנית, הימנע מלשאול פרטים על איך זה היה, עם מי זה היה, איפה, באיזה אופן, וכו '. כל פיסת מידע שאתה יודע על בגידה הוא חומר איכותי, כך שאתה יכול לעשות את הסרט שלך על מה שקרה.. וחוץ מזה, זה לא מאפשר לך להפוך את הדף. לדעת את הפרטים לא יגרום לך להרגיש טוב יותר.

לצלול לתוך מעמקי ישותך ולחשוב אם באמת תוכל לחיות עם מה שקרה. שכח את הפורמליים והחובות שקושרים אותך (קומה, ילדים, עבודה, משפחה), אתה צריך להיות כנה עם עצמך ולגלות אם אתה באמת רוצה להתקדם.

לבסוף זכור, אם אתה מרגיש אבוד לבקש עזרה מקצועית. הימנע לשאול עצה מכולם. חברים, שכנים וקרובי משפחה אין להם את היכולת של פסיכולוג לגלות מה הכי טוב בשבילך במצב שלך, עם האישיות שלך ואת הערכים שלך. הפסיכולוג לא יגן עליך יתר על המידה, לא ישפוט אותך או את בן זוגך ומעל לכל ישתף אותך בחוויה של עזרה בכמה מקרים דומים.

לחיות עם לב שבור נושם לחתיכות לפעמים היחסים נשברים. ואז חיינו זמן מה עם לב שבור ומקוטע שנדמה כאילו הוא נמלט מן האוויר בפינות. קרא עוד "