להתפייס עם אם קשה

האם היא האהבה הגדולה הראשונה בחיי כל בני האדם. אהבה שנולדת באופן טבעי ושאנחנו לא מוותרים, גם אם היא לא שם, או אפילו אם נוכחותה מזיקה, ואפילו מסוכנת, לילד. תמיד יש חוט בלתי נראה שמקשר אותנו איכשהו.

הפסיכואנליטיקאית יהודית ויורסט מספרת באחד מספריה מקרה מחריד. ילד בן שלוש רוסס באלכוהול, ומשהו שלא ייאמן, אמו שלו הציתה אותו. בחדר הטיפול הנמרץ, הילד רק רצה דבר אחד: שהיא תבוא ותחבק אותו. כה חזקה היא הקשר הפרימיטיבי הזה. כך או כך, אנחנו אוהבים את אמא שלנו. בתחילת החיים אנו מעדיפים כל סבל, במקום לסבול את הכאב של לא שיש לנו את זה בצד שלנו.

"הלב של האם הוא הכיתה של הילד"

-הנרי וורד ביצ'ר-

האהבה לאם קיימת בחיים הבוגרים, גם אם ניקח את הקורס שלנו, גם אם נצליח הצלחה אדירה, גם אם יהיה לנו כסף, או להעריץ אותנו על העוצמה שלנו. שם ברקע תמיד יש משהו מהילד הזה שלא רוצה לחיות בלי אמא שלו.

האם הקשה

כילדים, ולמרות כל ההוכחות להיפך, אנחנו חושבים שאמא שלנו היא יצור מושלם לחלוטין. אנחנו פשוט צריכים שהיא תהיה שם, לצד שלנו. ואם זה לא שם, אנחנו חושבים שאולי זו אשמתנו. אבל האמהות אינן אלה יצורים מוחלטים ומושלמים שאנחנו אידיאליסטים כשאנחנו קטנים. אנחנו לא תמיד מוזמנים לחלוטין לחיים שלך.

אמהות גם לקבל מדוכא, יש להם גם את הבעיות שלהם. ולמרות הרצון של רובם הוא לתת לנו את הטוב ביותר, לפעמים הם לא יכולים לעשות את זה. לפעמים הם מוותרים על זה, או שיש להם מושג לא כל כך בריא על מה שלומם של ילדים.

אמהות רבות אינן שם כאשר ילדיהן זקוקים להן. הם חייבים, או רוצים, לעבוד מחוץ לבית, וכמעט אין להם זמן לממש את האימהות שלהם בצורה גרועה. לנשים אחרות יש דחייה, במודע או שלא במודע, לאמהות. ובכל זאת, הם לוקחים על עצמם את המשימה להיות אמהות, אבל הם רק להשיג את זה בחצי פה. ואז, הילדים שלהם הופכים את היעד של nonconformity שלהם.

הן האמהות שאינן יכולות לראות דבר טוב בילדיהן. הם אף פעם לא צייתנים מספיק, ולא מסוגל מספיק כדי לגרום לה אושר. בין אם הם התלמידים הטובים ביותר או הספורטאים הבולטים ביותר. זה לא משנה, הם אף פעם לא לעמוד בציפיות שלך.

הדחייה של הילדים לפעמים גם לוקחת צורות בלתי צפויות. זה מקרה של אמהות חרדות, שתמיד מדמיינות שהילד עומד ליפול, שהאיש הצעיר הולך להיות מכור לסמים, שהבת עומדת לבצע טעות בלתי הפיכה. במקרים כאלה, דחייה לובשת צורה של שליטה קיצונית. הם חושבים שחינוך ילדיהם הוא להראות להם שהעולם הוא מקום מסוכן, ומשימתם היא לגרום להם לראות את הצד המאיים.

פיוס מוקדם ומאוחר

במהלך הילדות, אנחנו בעצם אין את היכולת הרגשית לשאול את אמא שלנו. היא נמצאת בבסיס הכל, על האופק של כל דבר, ואנחנו אולי לא אוהבים כמה התנהגויות שלה, אבל אנחנו מרגישים שזה לא לגיטימי לבקר אותה. דברים משתנים במהלך גיל ההתבגרות. באופן כללי, שלב זה הוא הרבה יותר סותרים עבור אלה שהיו צריכים להתמודד עם אמא קשה.

גיל ההתבגרות הוא מעבר המעמת את הילד שלנו ואת המבוגר שאנחנו רוצים להיות. אז, כאשר זה היסוד לשאול מה קיבלנו בבית, כדי ליצור זהות משלנו. בגיל ההתבגרות מתחילים השאלות והשאלות על הורינו. הגיע הזמן להפסקות גדולות עם ההורים.

אם לפני שלא נתנו לעצמנו לבקר את אמא שלנו, עכשיו היא הופכת לנושא של חלק גדול של אי שביעות הרצון שלנו. היא רוצה שנמשיך להיות הילד שהם מכירים, בזמן שאנחנו צריכים לטוס. אבל בדיוק כמו גיל ההתבגרות יכול להיות ההתחלה של מרחקים גדולים עם דמויות אהובות, זה גם שלב שבו ניתן להתאים את הקצוות רבים רופף.

אמא שהפכה מודעת לכך שתפקידה לא היה הטוב ביותר, יכולה לנצל את גיל ההתבגרות כדי לתקן רבים של טעויות שלהם. המתבגרים זקוקים להורים עמוקים, הרבה יותר מכפי שהם מוכנים להודות. ליווי אוהב, סבלני ואינטליגנטי בשלב זה, יכול לתקן רבות מהכישלונות שהתרחשו במהלך גידול הילדים.

קונפליקטים מגיעים אל פני השטח בדרך גסה וקשה. אבל זו בדיוק הזדמנות לתעל אותם ולתת להם פתרון. הבחור כבר מסוגל להבין שאמו היא אדם עם גבולות והאם יכולה להודות במגבלות האלה. לפעמים לא ניתן למנוע את בנייתם ​​של מחסומים גדולים. זה רק כאשר הילדים פשוט לסיים את ההבנה ההורים אם הם הופכים להורים.

שם הם מגלים את חוסר האפשרות להיות ההורים המושלמים של המדריך ולהבין זאת השגיאה היא הבסיס של המציאות האנושית. שאמא שטועה אינה אם רעה, אלא אדם לא מושלם, כמו כולנו.

כך או כך, יש אמת שאין עליה עוררין: כל היחסים הרגשיים של אדם מסומנים על ידי הקשר שהיה לו עם אמו, האהבה הראשונה שלך.

ככל שהבריאות בריאה יותר, כך יהיו הבריאים יותר. Y לעולם לא מאוחר מדי לבדוק את הקישור. לסלוח לה ולבקש ממנה סליחה. לתת דרור חופשי לאהבה שתמיד היתה שם, ועם זאת, לנקות את הדרך לחיים מתגמלים יותר.

תמונה באדיבות אמה בלוק, קלאודיה Tremblay, גוסטב קלימט