התפרצויות זעם כיצד למנוע אותם?

זו הפעם השלישית שבנך מתקף זעם ביום. צועק, בוכה ותוהה אם אתה מנהל טוב, מה שאתה רוצה זה לברוח רחוק יותר מהמקום הזה או להיעלם. אתה מרגיש מתוסכל מבולבל על ידי תוהו ובוהו זה, ניסית את כל האסטרטגיות שעולות על דעתך לעשות את התפרצויות זעם להיעלם ויש לך נותר ריק.

אחרי התפרצות זעם יש למידה והזדמנות לנו ללמוד ביחד כיצד לנהל טוב יותר את הרגשות. לכן, במאמר זה אנו מציעים לך כמה כלים ואסטרטגיות כדי לשנות את החזון שלך על התפרצויות זעם ולהשתמש בהם הזדמנויות חינוכיות.

מה הם התפרצויות זעם?

בין 2 ל 4 שנים, רוב הילדים מבטאים את התסכול שלהם בעוצמה רבה, דרך התפרצויות זעם. למרות היותו תגובה רגשית תכופה בגיל זה, התפרצויות זעם הן תגובה נורמלית, והן צריכות להיעלם באופן עקרוני בין 4 ל -5 שנים. בגילאים אלה ילדים רוכשים שפה ואסטרטגיות המתאימות יותר להביע את תסכולם או את אי-הנוחות שלהם, ולכן הם אינם זקוקים עוד להתקפי זעם כדי לבטא את עצמם.

חוץ מזה הם משרתים את הילדים כדי להביע תסכול ואי נוחות, התקפי זעם יכולים להתרחש כאשר ילדים רעבים, עייפים או לא נוח, כאשר הם לא יכולים לקבל את מה שהם רוצים או כאשר הם מנסים לעשות דברים לבד, אבל אין להם את הכישורים הדרושים כדי לעשות את זה.

"הכעס שלנו משפיל יותר את עצמנו מאשר המצבים שמייצרים אותו"

-מרקו אאורליו-

כיצד להימנע התפרצויות זעם?

להלן אנו מציעים לך שורה של הנחיות כיצד להימנע התקפי זעם:

1. זהה מה גורם להם

שאנחנו מזהים מה גורם להם, לא אומר שאנחנו יכולים למנוע מהם את כל זה או את העולם יש להתאים את מה שהילד שלנו צריך. התפרצויות זעם יכולות להתרחש מסיבה שכיחה, כגון מרעב, שינה, רצון חפץ או תשומת לב או מסיבה מסוימת. כלומר, עבור משהו שבנו גורם במיוחד לתסכול.

שגרות יכול להיות מועיל, במיוחד כאשר הם כפופים ללוח זמנים. זה גם טוב שאנחנו מנסים לכבד אותם במהלך סוף השבוע, שבו אנו מבלים יותר זמן עם אותם וכאשר הם נוטים יותר לקום..

"החינוך הוא מה שרוב האנשים מקבלים, רבים להעביר ומעטים יש".

-קרל קראוס-

2. שקול את הבקשה שלך

כאשר הבן שלנו עושה בקשה, רעיון טוב יהיה לשקול מה הוא שואל אותנו. תחשוב, האם זה מופרך מדי או מופרז? אם זה לא, בואו לתת את הנקודות של הבקשה שלך כי הם סבירים. זה לא אומר שאנחנו נותנים בכל אחד והרצונות שלך, הגבול יכול להיות, זה יזיק עצמו? זה יזיק לאחרים? האם זה יפגע בסביבה או בטבע? האם אנחנו יכולים להיכנע מבלי להיות במצב של סמכות?

אלה מאיתנו עם המילה האחרונה הם מבוגרים, אבל בדרך כלל אנו משתמשים "לא" כברירת מחדל. בדרך זו אנו לרסן סקרנות וחופש, אפילו את השפה של הילדים שלנו: עם זה אנחנו מגרים התקפי זעם יותר מאשר אלה נורמליים בגילאים אלה.

כדי לעורר את הבן שלנו מביע את עצמו הדבר הטוב ביותר הוא להציב לו בעיות פשוטות עם בטון קל להבין חלופות. לדוגמה, "האם אתה רוצה לאכול ארוחת ערב או בשר?", "אתה רוצה את החולצה הזאת או אחרת?". אלה סוגים של אפשרויות ליצור אמון ולהפוך את הילדים להרגיש חשוב. כמו כן נמנע מכך עם שאלת הנחיה אנו משיבים "לא" על ידי המערכת.

"ילד יכול ללמד שלושה דברים למבוגר: להיות מאושר ללא סיבה, להיות עסוק תמיד במשהו ולדעת לדרוש בכל כוחו את מה שהוא רוצה".

-פאולו קואלו-

3. מצבים מסוימים אנטי ציפויים

תן לנו לספר לילדים שלנו מה הולך לקרות, למשל, "היום אתה הולך לבית הספר ואחרי שאתה לוקח תנומה ואני אלך אחריך. אז נלך לבית סבתא "," נאכל ארוחת ערב, אחר כך תתקלח ותצחצח את השיניים, נקרא לך סיפור ותירדם ", וכך עם הפעילויות שאנחנו עושים.

לדעת מה מגיע לפני ואחרי נותן את האבטחה הקטנה, אם נישאר איתן ותמיד נמשיך בשגרה, נמנע מזריעת תוהו ובוהו ובנו ירצה לשבור אותם. בדרך זו נסיר פיתויים שעשויים להיות התקפי זעם: לספר לו מה אנחנו עושים מונע ממנו לייצר תוכניות חלופיות בראשו.

כאשר אנחנו צריכים לעזוב מקום, יידע אותנו 5 או 10 דקות לפני שאנחנו צריכים לעזוב. אנחנו יכולים גם לשאת ולתת "5 דחיפות נוספות", "שוב את השקופית", וכו ' זה ימנע רבים קרבות והשלכות והילדים ירגישו מכובד יותר וזה יעלה להם פחות לעזוב את האתרים.

"אל תמנעו מילדיכם את קשיי החיים, ילמדו אותם במקום להתגבר עליהם".

-לואי פסטר-

4. בואו לתת להם אפשרויות

כאשר יש צורך שהם יעשו משהו והם מסרבים, בואו לתת להם אפשרויות. לדוגמה, "שוב אנחנו עוזבים" או "אני עוזרת לך ואנחנו עושים את זה ביחד", "אתה מתקלח ואז אנחנו משחקים ביחד במשך זמן מה". הילדים שלנו יכולים להרגיש מאוד חסרי אונים לפני סגירת ההזמנות שלנו.

כאשר אתה מעצב את האישיות שלך, את "לא" היא תגובה אוטומטית כמעט מחדש. כדי להימנע מכעס או מתוסכל, יכולנו להציע להם אופציה בתמורה למה שאנחנו הולכים להכחיש אותם.

מה לא לעשות כשיש לנו התקף זעם?

כמה נקודות שאנחנו צריכים לקחת בחשבון כאשר אנו צופים כי התקף זעם יתרחש:

• לא להיכנע לדרישה כך התקף זעם לא מתרחש. אנחנו יכולים להימנע מכך, אבל אחרים יבואו, וכנראה יותר אינטנסיביים.
• אל תיתן הסברים ארוכים, כי המשאבים הקשביים שלך מוגבלים.
• אל תאבד סבלנות או רגוע, זכור כי אנחנו המבוגר של התייחסות ולא עושים לנו התקף זעם מדי.
• אל תעזבו את החדר או תעזבו את המקום שבו היינו, ללוות את בננו, נתנו לו אפשרויות או נסיח את תשומת לבו.

התקפי זעם, אם מטופלים היטב, צפויים להיעלם בין 4 ל 5 שנים. כמו כן, להיות תקופה נורמלית, אם יש לנו הצליח אותם כראוי, כאשר ילדינו עברו את השלב הזה, הם יכולים לצאת עם יותר אסטרטגיות להתמודד עם העולם המורכב הזה, וזה לא לקמץ כשמדובר להציע תסכולים.

חשוב לזכור שאנחנו לא לבד במצבים כאלה, יש הורים שגם לחיות את התקפי זעם של ילדיהם ואולי לדבר איתם יכול לתת לנו רעיונות חדשים. גם יודעים שאם הדבר יוצא מכלל שליטה, אין שום דבר רע להתייעץ עם מקצועי.

"זו הסיבה שאנשים עם תחושה של הישג חושבים שהעולם הוא טוב והם רוצים לשמור אותו כפי שהוא, בעוד אנשים מתוסכלים מעודדים שינוי רדיקלי".

-אריק הופר-

למד את ילדיך לסבול תסכול ללמד את ילדינו לסבול תסכול הוא לימוד חשוב מאוד לפיתוח עתידי כי לא הכל מושגת בחיים. קרא עוד "