מי יודע מה יש לו, לא תמיד דואג לו

אולי מישהו קרוב אליך מאוד יודע כמה מיוחד אתה ואת האור שאתה מקרין. עם זאת, זה לא תמיד לטפל בך כפי שמגיע לך. אולי, אתה חושב שאתה כמו עץ ​​יפה עם שורשים עמוקים מזין, מקלטים ומעולם לא מוחה. אולי מה שאתה לא יודע הוא שיום אחד אתה נמאס ממישהו שנותן אהבה כמובן מאליו.

כולנו שמענו יותר מפעם אחת את האמרה הקלאסית "לא ידעתי מה יש לי עד שאיבדתי את זה". עם זאת, המציאות מראה לנו סוג אחר של הרבה יותר בטון, הרבה יותר סותר ו מעודן גרסה: יש אנשים, שגם אם יודעים היטב מה יש להם, בסופו של דבר מזניחים אותה.

"אני לא רוצה חצי אהבה, קרועה וחצי. מגיע לי משהו שלם, אינטנסיבי ובלתי ניתן להריסה "

-פרידה חלו-

לפעמים, מערכות יחסים, כמו עצמות, נשברות. כולנו יודעים את זה. עכשיו, הפסקה זו לא תמיד יקרה מיום אחד למשנהו בצורה דייקנית, טראומטית והרסנית. מומחים במערכות יחסים יודעים שתהליכים אלה הם איטיים ושוחקים, להיות דווקא זה חוסר תשומת הלב המתקדמת כלפי השני מה בסופו של דבר מחלחלים את היקומים האישיים והרגשיים של הגיבורים שלה.

לטפח יחס הערכה, אמפתיה ומפורט על בסיס יומיומי זה יאפשר לנו לחזק בצורה בריאה יותר את הקשרים האלה עם האנשים שאנחנו אוהבים. עם זאת, יש צורך בממד אסטרטגי ומכריע כדי להשיג אותו: רצון.

כאשר הם לוקחים כמובן מאליו שתמיד תהיה שם

אתה לא כמו סלע כי יום אחד מתנתק מן ההר והוא משולב לתוך חלול עדין במשך עשרות שנים. אתה לא חרק לכוד בענבר, ולא השורשים של אלף שנה של כוניפאר. שום דבר בך אינו נצחי או רב-שנתי. אנשים הם רוח, אנחנו בריזה ואנחנו המים הזורמים דרך הנהר. החיים הם תנועה, צמיחה וזרימה נצחית.

בדיוק כפי שהישות הפנימית שלנו היא דינמית וחתומה בתהליך של התבגרות מתמדת, כך גם הרגשות שלנו. מסיבה זו, שמבין את האהבה כממד יציב וקבוע, טועה. האהבה תמיד רעבה: היא צריכה להאכיל ולהאכיל. זה גם צריך להיות מוערך ומטופל, זה משתוקק להרגיש מדגדג, להקשיב למוסיקה של צחוק להשתכר עם שותפות ללא מילים.

כל זה מאלץ אותנו להבין משהו פשוט מאוד, משהו מאוד בסיסי וממחיש: זה אהבה, יותר מפגישה, בנויה. לכן, כאשר אתה מתחיל לקחת את הדברים כמובן מאליו, מה שאתה באמת בוחר הוא להפסיק את ההשקעה, להפסיק את הבניין ולבחור להיות מעוגן ברעיון מיושן כי מי אוהב אותנו תמיד לעשות זאת באופן אדוק וללא תנאים. חללים לא משנה, השתיקות או בוז לא משנה כי עבור רבים, אהבה היא כמו שרף זה תופס חרקים לכל החיים.

אהבה לכל סקולה, בלתי נמנעת ונצחית יותר ממציאות היא התנצלות של החברה שלנו. ה "אני אוהב אותך לנצח, מה שאתה עושה" היא התקפה על כבודנו. כי במערכות יחסים לא הכל שווה או מוצדק, ואם נתרגל לזה "קח אותנו כמובן מאליו", יבוא יום שבו גם אנחנו ניקח כמובן מאליו ונניח את האומללות שלנו.

זה לא מתאים.

האהבה האמיתית בנויה כל יום, מערכות יחסים ואהבה אמיתית מוקפים במיתוסים רבים. לא היה קשר חופשי מ stbacks קרא עוד "

אם הם לא מטפלים בך, שמור על עצמך: לשים מרחק

תחשוב שהיחסים שאנחנו צריכים לטפל בהם הכי הרבה הם היחסים שיש לנו עם עצמנו. האבן של הפילוסוף הזה של הרווחה האנושית מוזנחת לעתים קרובות מדי מסיבה ספציפית מאוד: לפעמים אנו מבינים את החיים על בסיס הקשרים שאנו יוצרים עם אחרים. לחשוב שאהבה מצדיקה הכל וכי זה באותו זמן המקור שלנו של מימוש עצמי הוא שטויות עם תופעות לוואי חמורות.

"האהבה תימשך כל עוד תטפל בה ותטפל בה ככל שתרצה"

מי יודע מה יש לו ולא מטפל בנו, פשוט לא מגיע לנו. מימוש זה הוא ציווי מוסרי, תחושת הישרדות וסירת ההצלה של ההערכה העצמית שלנו. כי אחרת, במקרה של קפיצה מהספינה הנסחפת, אנחנו בעצמנו נפסיק לדאוג לעצמנו, נהיה קורבנותיה של הכת הזאת על הקורבן הסנטימנטלי שמשמיד את החיים, המנסה נגד הלבבות ששכחו לאהוב זה את זה לעצמם.

מצד שני, כדאי לזכור כאן מה שאמר פעם אברהם מאסלו: "אם המוסיקאי רוצה להיות מאושר הוא צריך לעשות מוזיקה, אם המשורר רוצה להיות משורר שהוא צריך לכתוב, אם הצייר אוהב את הציור שהוא צריך לצייר ... כל זה נותן צורה לממד הזה שיסתיים הפירמידה של הצרכים שלנו: מימוש עצמי ".

אם נבין זאת, נבין גם את הדברים הבאים: אם מישהו אוהב אותנו, יהיה לו צורך טבעי לעשות אותנו מאושרים, כדי לקדם את החוזק שלנו, כדי להציע לנו את כונן החיים שבו גם לתרום לצמיחת היחסים הזוגיים.

עכשיו, אם מי בצד שלנו לא לוקח אותנו בחשבון ומניח שאנחנו תמיד יהיה שם לא משנה מה קורה הוא תורם לדיכוי, ודיכוי, בואו לא נשכח את זה, הוא שורש האומללות. בואו נלמד אז לבחור את הדרך הנכונה, נתנו לנו לממש את זה מחויבות אותנטית נאמן לעצמנו לזכור כי האהבה היא טיפול ואהבה היא מסירות, הערכה ותשומת לב יומי של הקשר הרגשי.

אם אהבה חותכת את הכנפיים שלך, זה לא אהבה, אבל תלות מאהבה לתלות, לפעמים יש רק צעד קטן. בצעד הקטן הזה יכולים החיים להתקיים, בין אי-שביעות רצון משותפת לבין מצוקות. קרא עוד "

תמונות באדיבות מגי טיילור