מה קורה כשאנחנו מפסיקים להזדקק לשותף שלנו?

המילה צריכה, משתמע, בשפה הפסיכולוגית, שבלי המושא של הקשר אני לא יכולה להיות מאושרת, שכל הישות שלי תלויה בכך, וחיי יפסיקו להיות בעלי משמעות אם זה לא קיים. זה באמת צריך.

ניתן ליצור קשר עם כל דבר, גם עם אנשים בתחום של יחסי אנוש, כמו עם חומרים, רעיונות, וכו '.

בכל מקרה לבלבל את הקובץ המצורף עם הצורך שמירה על גישה זו היא מזיקה מאוד לבריאות הנפשית שלנו כל מה שאנחנו רוצים בחיינו היום, הוא עלול להיעלם מחר.

שום דבר אינו קבוע וחשיבה אחרת יכולה לגרום לנו סבל רב, כי מה שיש לנו אינו תשוקה לגיטימית כי אם הוא יתממש, גדול, אבל אם לא, אנחנו יודעים שיש לנו חלופות.

צריך הוא לחשוב שאם אין לי את זה, החיים שלי אבודים או שאם אני אאבד את זה, אני אהיה אומלל ואומלל.

רעיונות אלה הם מאוד לא מציאותיים והאמת היא זו אף אחד לא מת לאבד שום דבר או מישהו. עם זאת, לפני הודאה בוודאות זו, אנשים בדרך כלל עוברים מצבי חרדה ועצב. אנחנו עושים את זה היטב מנסה בכל כוחנו להשיג את מה שאנחנו חושבים שאנחנו צריכים או, כאשר יש לנו את זה, עושה את המאמץ הטוב ביותר לא לאבד את זה.

ביחסים של בני הזוג הוא מוערך בצורה ברורה. הרומנטיקה המוגזמת לימדה אותנו שאהבה פירושה סבל, מאמץ, הקרבה. זה אפילו גרם קנאה לנרמל, העברת רעיונות כגון "אם אין קנאה אין אהבה", וכו '.

משאלה עושה אותך חופשי צריך עבד

כאשר אתה חושב שאתה צריך את השותף שלך, אתה לא להיות אדם שבחרו אחרת בחופש, אבל מבוסס על חוסר אישי. אתה עלול לפחד מבדידות או יש הערכה עצמית נמוכה. אולי אתה חושב שעדיף שיהיה לך מישהו חזק יותר ומסוגל יותר ממך, או פשוט שיש לך מכור על אותו אדם כי החיים שלך ריקים למדי באזורים אחרים ואתה חושב שזה הדבר היחיד שנשאר לך.

תהיה הסיבה אשר תהיה, הבעיה היא שאתה להיות עבד על vacuums נפשית משלך. לא החלטת להיות עם אותו אדם כי זה מוסיף או עושה את החיים שלך יותר נעים מאשר כשהיית לבד. בחרת את זה כמו שבוחר תותבת או כמי שמניח כתם המכסה חור.

עם זאת, כאשר אתה רוצה להיות עם מישהו, אתה עושה בחירה המבוססת על ההנאה שלך ואת הרווחה האישית. אתה רוצה את האדם הזה כי החיים שלך אתה נראה כמו לעבור, כי אתה מרגיש טוב מאוד על הצד שלה, כי אתה משתף אינטרסים כמו החברים הכי טובים.

עם הצורך, אנו מציגים פחד וייאוש במערכת היחסים שלנו, אולם עם העדפה או רצון, אנחנו רגועים, רגועים ונהנים מההווה המשותף. עשינו בחירה חופשית, ללא שום דבר מאחורינו כדי להצביע על כך שאנחנו חייבים להיות שותף להתמודד עם מחשבות כגון "אנחנו לא מצליחים", "אנחנו נישאר לבוש קדושים" או כל שטויות כאלה.

כאשר אתה מפסיק צריך רק אהבה

כאשר אתה מחליט לאהוב בחופש ולבסוף להיפטר מכל אלה שרשראות כבדות ורוחות רפאים שהנחה בטעות את החיים שלך, אתה מגלה דרך חדשה של שותף. זוהי אהבה אמיתית, אהבה אותנטית. אין זו האהבה הנוירוטית, המשוגעת והקרבה, שסרטים אומרים לנו בקולנוע, שהיא רק פנטזיה וגורמת לכך שהיחסים לא יסתדרו..

כאשר אתה מפסיק להזדקק לשותף ואף יותר, זוג מסוים, אתה מגלה כי תחושת הקנאה כבר לא קיים בחיים שלך. אתה לא מקנא כי אתה לא מפחד לאבד משהו שאתה רק רוצה.

זה יכאב אם תאבד את זה, זה ברור ואתה יכול לקבל זמן רע, אבל אתם מודעים לכך שהאושר שלכם אינו תלוי בבן הזוג שלכם והחיים ימשיכו להציע לכם הזדמנויות. זה עושה את הקשר עובד הרבה יותר טוב מאשר כאשר קנאה קיימת ותורמת הן להיות נאמן יותר.

כאשר אתה כבר לא מרגיש צורך, אתה מפסיק להיות תלוי השותף שלך, כי אתה כבר לא חושב שאתה צריך מישהו חזק יותר מסוגל ממך. אתה יכול להתמודד לבד בעולם הזה ללא צורך של מישהו לקחת את הערמונים מן האש ללא אהבתו של מישהו בפרט.

אתה אוהב את זה ואתה יכול לאחל למישהו לתמוך בך ולהראות לך את הסימנים של אהבה וחיבה, אבל אם זה לא קיים בחיים שלך, יהיו חברים, משפחה, עבודה, תחביבים ועוד אלמנטים נוספים כדי להוסיף לרשימה. הם שלך, הפרט והאינדיווידואל.

לבסוף, כאשר אתה מפסיק צורך, החיים שלך לזוג זורם. כמעט שום דבר אינו בעיה גדולה אם כי זה נורמלי שיש מצוקות קטנות.

הפתרון לבעיות נעשה כצוות, אנחנו כבר לא מתווכחים לראות מי מוביל או לא כי האגו שלנו כבר לא כל כך גדול כך שזה שווה את זה. אנחנו מסתכלים יחד באותו כיוון ואנחנו רוצים לסיים את החיים שלנו יחד, אבל אם לא, כי אהבה לא יכולה לעשות הכל, העולם ילך כמובן שלו ואנחנו יכולים לעשות חיים מאושרים לגמרי בבדידות או עם אדם אחר.

תעז לספר את בת זוגך היום: אני אוהבת אותך מאוד, אבל אני לא צריכה שום דבר.

Demystifying: "אהבה רומנטית יוצרת זוג טוב" אהבה רומנטית: מחויבות כי לא מבין גבולות, תשוקה בורח, שותפות מושלמת, שירה ציפורים ... קרא עוד "