מדוע מאבק הכוחות בזוג חשוב?

זה אומר מפורסם קלאסי אומר כי "אחרי הסערה באה רגוע". אבל מה קורה כאשר הסערה הזאת מייצגת את פרץ האושר שהוא בדרך כלל תחילתה של מערכת יחסים של אהבה? ובכן, שלווה פירושה סוף האגדה, ו ההורמונים המהפכניים של האהבה מפנים את מקומם לקונפליקטים ולהתחלת מאבק הכוחות של בני הזוג.

עם זאת, ולמרות הצהרה זו עשויה להיות קונוטציות שליליות, זה לא חייב להיות ככה. למעשה, על פי קוסטה ריקה הפסיכולוגית מריאנה אסקוויול, הקונפליקט הזוגי יכול להיות בריא, כל עוד הוא מורגש, הגורמים המפעילים ידועים ואפקט כדור שלג אינו מותר ליצור.

"בחר את השותף שלך בזהירות רבה. 90% של האושר שלך או עצבות יהיה תלוי החלטה זו; אבל אחרי בחירה קפדנית, העבודה רק מתחילה "

-ג 'קסון בראון-

מאבק הכוחות של בני הזוג

כפי שאנו אומרים, ההשפעה של התאהבות קורה, וכאשר זה קורה אנחנו הולכים ממסירה בלתי מוגבלת לחיפוש אחר איזון שבו אנו לפעמים לשחזר את המקום הראשון ברשימה של סדר העדיפויות. הכוונה היא למצוא יציבות וביטחון אשר איכשהו לשחזר את האוטונומיה שלנו או חלק טוב ממנו. אנחנו מדברים על רגע חשוב וכיצד מתקיימת הסתגלות זו יכתיבו מאוד את עתיד בני הזוג.

כפי שאמרנו, מגיע רגע שבו נוצר מאבק על כוח בני הזוג. עם זאת, זה יהיה פחות או יותר מסומן בהתאם לפדיון של האנשים אשר יוצרים את זה ואת האידיאליזציה ואת המסירה שהתרחשה בזמן "התאהבות מקסימלית". מצד שני, אם שניהם את הכלים הרגשיים הנכונים, סביר להניח כי זה "מלחמה" אינו כרוך בלאי גדול.

עם זאת, מפגש הכוחות הפנימיים מתרחש בדרך כלל ברמות שונות. זהו צורך פנימי של כל חבר, מי צריך עצמית המאשר. יש אגוצנטריות מסוימת, שאם לא ברור כרגע, היא יכולה להסתיים בהאשמות הדדיות.

כך או כך, חשוב להכיר את הדינמיקה. זה ימנע, לפחות, להאשים את האדם האחר על כל המחלות כי לסבול את בני הזוג. אז, המלחמה שיזמה הכוח מתרככת ומונעת ממנה להשפיע על יסודות היחסים.

כיצד לזהות את הסימפטומים של מאבק הכוח?

עכשיו טוב, העובדה שאנחנו מזהים מאבק כוח בני הזוג לא אומר שאנחנו מסוגלים לפתור את זה, למרות היותו צעד ראשון. אז, תסתכל היטב אם כמה תסמינים אלה לקרות במערכת היחסים שלך:

• צפה אם שניכם רוצים תמיד להיות צודקים ואתה נאחז בנקודת המבט שלך עד כדי כך שאתה לא מקשיב וחוסם את האפשרות לשים את עצמך במצב של האחר.
• בדוק את זה אתה לא להתמקד לבד בהתמדה על האינטרסים שלך, נדחקים אל הרקע של שותפך. זכור שאתה צוות.
• האדם אינו מושלם, זו הסיבה באופן בלתי נמנע אנו משלבים הצלחות עם שגיאות. אז עדיף לא כל הזמן לסמן את הפגמים של האדם האחר בזמן שאנחנו לא מקבלים את עצמנו.
• לכן, הזוג המושלם לא קיים. כלומר, האדם השני לא היה כל כך נפלא לפני ועכשיו הוא הפך להיות סוג של מפלצת. אסור לנו לאפשר את המחלוקות כדי אידיאליזציה אפילו יותר המדינה הקודמת demonize זה.

האם אפשר להפוך את מאבק הכוח המר?

כן, התשובה היא חיובית. בדרך כלל, מאבק הכוח מתעורר על ידי תחושות של חוסר ביטחון וחוסר נחיתות. עם זאת, התחושה לא מוערך לא אומר שאנחנו צריכים לפצות על ניסיונות להראות עליונות לכאורה. בשביל זה זה יהיה טוב ליישם תרגילים מעניינים מסוימים:

• חיפוש: זוג הוא לא רק האהבה הגדולה שלנו, הוא גם עמית, בן לוויה, מודה. לכן, לפני הפגיעה, לנסות להיות אדיב, עדין ומנומס, כאילו היינו מדברים עם חבר, לא יריב או האויב.
• בואו נשכח את הצורך המתמיד לנצח, כי זה לא תחרות. הבה נחפש את הנקודות המשותפות, לא את אלה שמפרידות בינינו.
• בואו נלחם על היחסים, לא כל כך הרבה בשביל עצמנו. אם אנחנו דואגים לזוג, במציאות, אנחנו דואגים גם לעצמנו.
• מגע פיזי הוא בעל חשיבות עליונה. למעשה, זה סוג של תקשורת אינטימית ומקור של הנאה בלתי נדלה אם יש לנו מינימום של דמיון.
• תן לנו לבקש דעות של אנשים אחרים, לחפש אושר כזוג עם טיפול חיבה יקר, לשבור את הפחד של דחייה.

"והפחד האידיוטי הזה לראות אותך זקנה ובלי שותף. גורם לך לבחור עם הראש מה הוא הלב "

-ריקרדו ארג'ונה-

אם נניח את התרגילים האלה, לא רק נמנע מאבק הכוחות של בני הזוג מפציעה ונשאיר אותו פתוח, אך גם נראה כי תופעה זו חיובית ליחסים. לכן, לכולם יש את העלילה שלהם, מרגיש מוערך ונמנע חוסר ביטחון.

האם אתה יודע מה הם עיוותים קוגניטיביים השכיחים ביותר אצל זוגות? עיוותים קוגניטיביים הם דפוסי חשיבה מוטעים שיכולים להשפיע על מערכת היחסים שלכם. זיהוי אותם הוא הצעד הראשון להילחם בהם. קרא עוד "