סכנה, התפרצות זעם!

"אני רוצה ממתקים! "אה, הו. כהורים, אתה חושב שזה לא הזמן בשבילך לאכול ממתקים, אבל אתה יודע שהסירוב שלך יוביל ללא ספק לתוצאות בלתי נשלטות: התפרצות זעם. אבל רגע, האם זה באמת בלתי נשלט??

אתה אומר לו שעכשיו אין, ואז אתה רואה את כל הסימפטומים מופיעים ... הוא מתחיל לבכות וצועק, חוזר שוב ושוב שהוא רוצה ממתקים. אתה מנסה לדבר איתו: הראשון להירגע, אבל אז אתה מקבל יותר ויותר עצבני ואתה בסופו של דבר צועק מדי ... מה אנחנו יכולים לעשות כך שהמצב לא יוצא מכלל שליטה? תמשיכו לקרוא ולברר!

"התנהגות פרועה דומה לזו של חורף של משך זמן קצר"

-אפיקורוס של סאמוס-

האם זה נורמלי עבור הקטנים יש התקפי זעם?

כשאנחנו קטנים, אנחנו לא יודעים איך להביע את הרעיונות שלנו בצורה מספקת: אף אחד לא עצר ללמד אותנו, או אם הם עשו זאת, אנחנו לא נהנים מיכולת שליטה מספקת כדי ליישם אותה. מסיבה זו, בין שנה וחצי לבין 5 שנים נוטים להתעורר התפרצויות בתגובה לכללים שאנו מטילים מבחוץ ואשר אינם מסכימים עם רצוננו. בדרך כלל, הם מגיעים לשיא שלהם ב 2 או 3 שנים, זה להיות הגיל שבו הם הנפוצים ביותר.

להיות התנהגות של אי ציות, אופייני לשלב אבולוציוני זה של ילדים, אין פירושו כי לא ניתן לנקוט צעדים כדי להפחית את התדירות שלהם. למעשה, אם לא נעשה דבר כדי שהם יסתיימו, הם יכולים להוביל את המראה של בעיות התנהגותיות חמורות יותר כמו ילדים גדלים, כגון הפרעה שלילית negivist או הפרעה דיסוציאלית.

כדי למנוע מילדים לנצל את התוקפנות כיכולת לפתור קונפליקטים ולקבל את מה שהם רוצים, חשוב שההורים יבינו משהו חשוב: הבכי שהם מראים כשיש להם התקף זעם הוא לא בגלל שהם סובלים מאוד, אלא משום שזה הכלי היחיד שהם צריכים להשיג את המטרות שלהם.

"התנהגות פרועה מחדדת שנינות ומזייפת שיפוט"

-לואי דה בונאלד-

הכחדה: בריתנו הגדולה נגד התפרצות זעם

מאז התפרצות זעם היא התנהגות שיש לילד, חלק מרכזי כדי לקבל את זה נעלם יחזק אותם התנהגויות אחרות או עמדות המתאימים. בקו הזה, תגיד לו שאנחנו אוהבים את זה כשהוא רגוע או שהוא שואל אותנו דברים בלי לצעוק עלינו, יגרום לו לעשות את זה יותר פעמים. המקרה הוא כי תשומת הלב היא בבסיס תחזוקה והגברת תדירות של התנהגויות.

לכן, אתה צריך לסגת כאשר יש לך התקף זעם ולתת לו אותו כאשר הוא מבצע את ההתנהגויות שאנו רואים המתאים. נסיגה זו תואמת את ההכחדה כי נסביר צעד אחר צעד בסעיף הבא. אבל לפני לשים את זה בפועל, זה טוב שיש לנו כמה רעיונות ברורים. קודם כל, חשוב מאוד ליישם אותו באופן שיטתי ולהמשיך במקומנו, למרות העובדה שההתקפי זעם מתגברים בהתחלה.

כי זה מה שקורה כאשר הילד תופס שהוא נשאר להתעלם במצבים אלה: יהיו התקפי זעם חזקים יותר, כדי לראות אם הוא מקבל את תשומת הלב שהוסרה. ברגע זה, כאשר עוצמת ההתפרצויות זעם, שני דברים יכולים לקרות: האם אנחנו שמים לב אליו או לא. אם נעשה זאת, נחזק את התנהגותם. אנחנו נאמר: כדי לקבל את מה שאתה רוצה אתה רק צריך לצעוק יותר. ואנחנו לא רוצים את זה.

התסריט השני דורש את כל הסבלנות שלנו, כי אנחנו חייבים גם להיות שיטתי בביצועים שלנו. המטרה היא שהילד יסיים עם התפרצות הזעם שלו, כי הוא מבין שזה לא הולך לקבל שום דבר. במקרים אלה, המסר שאתה מקבל הוא ההפך: להעלות את הטון של התפרצות מה שאתה מעלה, לא תקבל שום דבר במורד הכביש. הודעה זו תשמור אותה בזיכרון ותאחסן את ההתנהגות כבלתי מוצלחת. אז, בפעם הבאה שאתה רוצה משהו זה לא סביר שאתה בוחר את זה.

לבסוף, חשוב להפנים את זה, ככל שהם הופקו יותר, כך יהיה לנו קשה יותר להניח שהם נעלמים.. הדרך להביא את הבן שלנו להפסיק להתנהג ככה קשה, אבל אם אנחנו לא מתחילים את זה, את התוצאות בטווח הבינוני והארוך יהיה יותר גרוע..

"אנחנו צריכים לדעת מה מבלבל אותנו עם אלה שאנחנו חיים עם אלה שאנחנו אוהבים"

-נורמן מקלין-

ההכחדה צעד אחר צעד עד סוף התפרצויות זעם

שכן הכל הסביר עד כה, חשוב שנוכל לשלוט בעצמנו בעת החלת ההכחדה כאשר לילד הקטן שלנו יש התקף זעם. כלי נוסף שאנו יכולים לרכוש וזה יכול לעזור לנו בהיבט זה הוא הרפיה.

כולנו שמענו על הכחדה בעבר, אבל האם אנחנו יודעים איך ליישם את זה נכון?? בוא נראה איך לעשות את זה צעד אחר צעד:

• כאשר התקף הזעם מופיע, עלינו להתעלם מההתנהגות הזאת להמשיך במה שאנחנו עושים כאילו לא הקשבנו לו.
• כן, חשוב שנספר לכם פעם איך אנחנו מרגישים לגבי מה שאתם עושים ("אני משתין") ומסביר את ההתנהגות החלופית שאנחנו רוצים שיעשה ("כשתירגע, אני אקשיב לך").
• ואז נסוג מהמצב ונמתין בערך דקה אחת בשנה של גיל הילד. אם הילד עדיין בשלוש עשרה, נחזור למה שעשינו בלי לשים לב אליו (כלומר, בלי לדבר איתו או להתבונן בו).
• ברגע שזה יירגע, אנחנו חייבים להגיד לו מה אנחנו אוהבים אז הוא רגוע.

המציאות היא זו, כאשר מתפרצת זעם, קשה מאוד להתעלם הצרחות, בעיטות או עלבונות, אבל מקבל את זה הוא המפתח עבור אלה התנהגויות משבש להיעלם. לכן, חשוב מאוד לקבל חמושים עם סבלנות ולפעול בתבונה ... על התפרצויות זעם!

תמונות באדיבותו של ואנס אוסטרהאוט, האנטר ג'ונסון ואדי קופ.

כאשר מתבגר סובל מהפרעה דיסוציאלית? הפרעה דיסוציאלית היא דפוס של התנהגויות מתמיד זה יכול להיות השלכות חמורות, לגלות יותר על זה ולבקש עזרה אם אתה צריך את זה! קרא עוד "