הורים וילדים עקבות של נטישת אב

החותם שהנטישה של האב יוצר אצל ילד מייצר ואקום רגשי גדול. זה חור עצום בסופו של דבר מבודד, מדכא ו propitiating הרגשי הרס של המציאות האישית שלנו בכל הרמות.

אנו יודעים, הודות לעשרות שנים של מחקרים על קשר, כי קשרים רגשיים בריאים מבטיחים את התפתחותם של חיים מלאים, שבהם יחסים בריאים, הערכה עצמית בריאה וביטחון ואמון באחרים ישלמו. מצד שני, התקשרות חסרת ביטחון מובילה אותנו לחוסר ביטחון, הערכה עצמית נמוכה וחוסר אמון באנשים הסובבים אותנו.

קשר רגשי שלילי בין הורים לילדים יוצר התנהגויות הרסניות וייסורים עצומים. לפיכך, תרגול של התבוננות פנימית והרחקתה לאחר מכן על עובדה זו יעזרו לנו להבין ולפרט את זה כדי להבטיח שחרור רגשי רב יותר, וכתוצאה מכך, מבנה האישיות שלנו (כלומר, הדרך שלנו להתנהג עם עצמנו ועם סביבה).

לכן, במאמר זה, ננסה להביא אור על זה כדי לנתב מחדש את המציאות הרגשית שלנו.

הקושי בהגדרת האב ויחסי הנטישה

היום אנחנו מדברים על יחסים משפחתיים בקלות רבה יותר מאשר בעבר. עם זאת, כאשר אחד נאלץ להתמודד עם דמותו של אב נעדר אשר גם עזב את בית המשפחה מכל סיבה שהיא, אנחנו צריכים להתמודד עם הגדרה של לא יתואר.

אז, במקרים אלה, כשמישהו נשאל על אביהם, הם יכולים רק להסס, להביט ולהגיב בצורה מפולפלת וחמקמקה. זה מבהיר את הקושי להגדיר את הוואקום הסנטימנטלי ולנהל את הצלקות שנותרו לנוכח הנטישה.

בהקשר זה יש להדגיש כי ישנם סוגים רבים של נטישה. למעשה, אנחנו יכולים לדבר על סוגים רבים ככל שיש מקרים בעולם. בין הנפוצים ביותר אנו מוצאים:

• האב נעדר מבחינה נפשית אך פיזית. אם נבחן את המציאות הסוציו-רגשית של הסביבה שלנו, נבין כי צורה זו של חינוך הייתה נפוצה מאוד לאורך השנים.
• האב שנטש אותנו לפני, במהלך או אחרי ילדותנו. הכאב של נטישה פיזית ורגשית בשל בחירת הדמויות הייחודיות זורע זרעים חשובים בהתבגרותנו. קשה לנהל את המציאות שאנחנו צריכים לחיות באותם מקרים. כי ... איך אתה מניח שאדם שצריך ללוות אותך במשך שנים רבות בחייך, בחר להתרחק ממך בדרך כלשהי?
• האב שנטש אותנו פיזית או רגשית בני נוער או בבגרות. נטישה זו תינתן, ככל הנראה, בבגידה. לכן, זה דורש הבנה מילולית מאוד מודעת.
• היעדר דמות האב כמעט כולו. כאן אנו מוצאים מספר אפשרויות:
  • האב שמת מוקדם ולא היה מסוגל למלא את תפקידו בחיינו.
  • האב שמת אבל נפגשנו. בפרופיל הזה הכמיהה והאידיאליזציה תיצור חלל אופייני.

ניהול קשר הרס או הרסני

הפסיכולוגיה הפסיכולוגית ברמה הרגשית וברמת המחשבה תלויה לא רק בילד, אלא בסביבה הכללית. צלו של האב הנעדר תמיד אוחז, בדרך זו או אחרת, בחיי המשפחה.

לא קל להניח שאבא שלנו, החוליה המפנה יחד עם האם, לא נשאר בחיים שלנו. לכן, היעדרו קובע מאוד את ההתפתחות הרגשית שלנו.

מאידך גיסא זה אפשרי כי, בהתאם לעמדה שלנו בהיררכיה המשפחתית, כמה קרובי משפחה להניח את התפקיד של ההורים בלי להיות מתוך חמלה או צורך; זה יכול לקרות גם כי אנחנו אלה שמרגישים את הלחץ להתמודד עם נסיבות מסוימות.

מאידך גיסא, הגישה הנצחית של מה שאנו מכנים "אב" בולטת, משמעויות מסובכות ומורכבות. הדבר הטבעי הוא שהאב הרגשי הוא גם האב שהוליד אותנו; עם זאת, כפי שאנו רואים, זה לא תמיד כך.

בדרך זו עלינו להדגיש כי בהתאם לרגע האבולוציוני ולנסיבות המקיפות את הנטישה, נניח תכונות מסוימות, משימות, חובות או תפקידים שאינם מתאימים לנו. לכן, יש להדגיש כי:

• אם דמות זו חסרה בדרך זו או אחרת בילדות המוקדמת (0-6 שנים), קשה להשיג את השלווה הרגשית שהבמה שבה אנו בונים את צמיחתנו דורשת.
• אם הנטישה התרחשה בילדות השנייה (6-12 שנים), הקושי לגבש את הבסיס של התקשרות בריאה יהיה גם פחתה (לא נהרס). כמו כן, בגיל ההתבגרות, שלב שבו חיוני כדי לקבל תמיכה מדויקת מאוד, התייחסות ומגבלות, קל לפרק את הרכישה של זהות מוצקה.
• במקרה של ילדות והתבגרות, רגעים אבולוציוניים שבהם האישיות אינה מובנית, חרדה, עצב וכאב של הפסד, יסמנו את דרכנו ואת הקשר אל העולם.
  • זהו, במילים אחרות, ראשיתו של חורבן פנימי שלא היה צריך להתרחש באופן טבעי. מסיבה זו, זהו אירוע טראומטי במיוחד שיסמן את מהותנו ואת דרכנו ביחס לאחרים.
• כאשר הנטישה מתרחשת בני נוער ואפילו בבגרות, את הצורך כי יש צורך רוכש צבעים אחרים, כי היעדרות ו נטישה של האב ליצור חוסר עקביות את עצמך ואת הדרך שבה אנחנו צריכים להקים מערכות יחסים.
  • זה נפוץ לראות אותנו פלשו על ידי חוסר ביטחון, חוסר אמון ופחד של בגידה. כי נטישה בלתי הפיכה בבגרות בסופו של דבר מתפתחת במהירות כבגידה. ברגע זה אנחנו צריכים לעשות קריאה רגשית מודעת יותר, ולכן, אנו מרגישים צורך לשים מילים.

כאשר אנו מנסחים עליו מילים, גוני הנטישה הם גסים יותר, משום שאיננו מרדימים את המציאות, אבל, קרוב לוודאי, אפילו מחשיכים אותה עוד יותר.. כך או כך, השריון שלנו הופך להיות קשה יותר, ובו בזמן, שביר יותר, עושה שחזור יותר מסובך.

אנחנו מכירים את הסודות, אנחנו מבינים את המציאות ואנחנו יודעים לקרוא בין השורות, אבל אף אחד לא מוכן להתנתק מהרעיון של האב כמורה, מגן וגיבור.

להקל על הכאב כדי להתמודד עם ההפסד

שימו לב שאיננו מדברים על התגברות על האובדן, אלא על החיים איתו. אתה יכול להתגבר על אובדן של כמה מפתחות ואפילו הצעצוע האהוב שלנו, אבל להתגבר על אובדן ההורה הוא בלתי אפשרי.

יש להבין זאת, כי אם ננסה לשכנע את עצמנו שאובדן אבינו לא ישנה לנו, נבנה טירות באוויר. זה חוסר מציאות להאמין כי משהו עם מטען רגשי כזה לא אכפת בכלל.

פיתוח וניהול טביעת הרגל של נטישה של הורה דורש סליחה אישית ומשפחתית כי לא תמיד קל להשיג. אם הסביבה שלנו מענישה כל הזמן את דמותו של אבינו, אם נתבונן בכאב גדול אצל אמנו, אצל אחינו או אצל סבנו, קרוב לוודאי שנפיק את אותו דו קרב בתוכנו.

הפיכת עצמנו מודעים לכך מתרגם לתוך התקדמות, כי אנחנו נוטים להפריד את הכאב של אחרים שלנו. ברור, הן להמציא קוקטייל שיהפוך אותנו לפגיעים בצורה מסוימת לנצח.

אבל אם נסגור את הקשר של הסבל ותמצת כל עובדה בבידוד, נשיג הבנה טובה יותר של העובדות. זה יעזור לנו לא לאחסן את הכאב או את הרגשות המלווים אותו להמשיך לקחת צעדים קלים בדרך הרגשית שלנו.

לחיות עם הכאב של אמא, תהליך קשה עבור הילדים אמא, אני לא יכול לאבד אותך. אני צריך שתדאגי לעצמך, אני לא צריך לוותר, לא תפסיק להילחם, אל תאבד את החיוך שלך. קרא עוד "