לא כל מה שבא, מסכים

לא כל מה שסובב אותנו הוא משמעותי, ולא כל מה שמגיע נוח. החל ביום עד יום רגשית מסננים פסיכולוגי ימנע רעילות מסוימות להגיע אלינו. זה יבהיל את הזאבים מוסווים על ידי כבשים מפתה וירוסים אלה מסוגלים לפתח עומס יתר, מתח חוויות מרירות בנו.

כל הממדים האלה חשובים ולא ידועים באותה מידה. עם זאת, וכדי להבין קצת יותר טוב מה זה לא ליישם ביום יום אלה "מטריות פסיכולוגי", נתחיל לדבר על עייפות. התשישות השכיחה ביותר מקורה, כפי שכבר ידוע לנו, במאמץ פיזי. עם זאת, סקרן כפי שזה נראה, יש סוג אחר נפוץ יותר באוכלוסייה וזה בדרך כלל הופך כרוני.

"האכזבות לפעמים הורגות, אבל זו התקווה שמאפשרת לנו לשרוד"

-ג 'ורג' סאנד-

אנו מדברים על עייפות ממוצא רגשי המסוגלת ליצור בנו תמונה פסיכוסומטית שלמה, שבו אין מחסור כאבי צוואר, כאבי גב, כאבי ראש, בעיות עיכול ... רבים קוראים לזה פשוט, "להישרף". גרירת התשישות הרגשית הזו, המתעלה מעבר לגוף הפיסי, גורמת לעתים קרובות לדיכאון מוסווה שלא תמיד קל לאבחן.

מקורו של מציאות קונקרטית מעין זו נמצא בחדירה גלויה לכל מה שמגיע לנו, לכל מה שסובב אותנו. אם לא נציב מחסומים, לא נניח גבולות ונניח את עצמנו מאחורי המגן לפני מה שאנחנו לא אוהבים, זה כואב לנו או מדגיש אותנו, אנחנו בסופו של דבר מובס פנימה, להתגבר על ידי אדישות, ייאוש ותסכול.

בואו נלמד להתקרב למציאות בדרך אחרת: להגן על עצמנו.

חדירות: בעיה נפוצה מאוד

לחדירות המוטלת על התנהגות האדם יש מטרה ספציפית ואף נחוצה: אנחנו צריכים לפתוח את עצמנו לכל מה שמקיף אותנו ללמוד, לשלב תוכניות ידע חדשות ולשרוד. סינון לתוך מה שהיינו מביאים לנו או מביאים לנו מאפשר לנו לגדול וזה, ללא ספק, הוא משהו נפלא.

מה שמגיע לנו לפעמים הוא בדיוק מה שאנחנו צריכים. כולנו חווינו את זה מדי פעם. לכן, מי שומר על תוכנית חשיבה נוקשה המוח סגור לא להתקדם, לא נהנה הזדמנויות חדשות אלה להיות מאושר. אז, אם כך, רוב הזמן אנחנו צריכים להתמודד עם המוח מתוכנת להיות פתוח, נקבובי כמו ספוג המבקש לספוג את כל מה שסובב אותנו.

אולם, וכאן באה הבעיה, מה שהמוח עושה באופן אינסטינקטיבי אינו מתאים לאיזון הפסיכולוגי שלנו. הקליטה לא תמיד מובילה אותנו להתקדמות אישית, אלא להיפך, היא מובילה אותנו לפליטה רגשית. למעשה, ובהתייחסות לאותו דבר, מעניין לזכור מה שאלברט אליס, בגישתו של טיפול התנהגותי רגשי רציונאלי, קרא "שלושת האומללות",.

לדברי אליס, אנשים אנו מיישמים היום שלושה סוגים של ציפיות לא רציונליות שיובילו אותנו, באופן בלתי הפיך, לאומללות הקלאסית שם נרשם גם התשישות הרגשית שצוינה לעיל.

אז, ליד חשיבה לא רציונלית כי "אנחנו חייבים לעשות הכל טוב" או "שאחרים תמיד מתייחסים אלי כמו שאני מצפה", יש גם את זה השלישי שבו אנו צריכים להגיב, כלומר, "אין לי צורך להתמודד עם מה שמטריד אותי או מדאיג אותי". כאשר אנו חדירים אנחנו גם מפסיקים להתמודד עם מה שאנחנו לא אוהבים. אנחנו מדללים את עצמנו כמו מים ומלח, תערובת נעימה שאנחנו בולעים כל יום. זה לא המתאים ביותר.

תגיד מה מטריד אותך כאשר זה מפריע לך, לא כאשר זה מאוחר.הרגע המתאים ביותר כדי לציין שמשהו מפריע לך, עולה עליך וכואב לך, עכשיו. לעשות שימוש אסרטיביות להגן על כבודך. קרא עוד "

אם מה שמגיע לא נוח, הגן על עצמך

כמה רחוק אתה מוכן לתת בלי לוותר על מה שאתה? באיזו מידה אתה הולך לתת לאחרים לגרור אותך לתוך היקום האישי שלהם? לא כל מה שמגיע הוא נוח, ולא כל מה שמגיע לך צריך להיות משולב לתוך החיים שלך.

"לכל דבר יש גבולות, רק כושר ההמצאה שלנו הוא בלתי מוגבל"

-רבינדראנט טאגור-

חיוני שנלמד להציב גבולות אישיים מתאימים. כדי להבין מה האסטרטגיה הבסיסית מאוד של הצמיחה האישית שלנו מניח ומרמז, הבה נראה לרגע מעגל זוהר וחם העוטף אותנו. המרחב שבו אנו מרוצים הוא אזור שמגן עלינו מפני העולם החיצון, וזה בתורו מאפשר לנו להתחבר עם אחרים ללא צורך במיזוג.

ללא שם: הפעל, זה מעגל הקסמים יש תכונה נפלאה: זה גמיש. זה מאפשר לנו להתייחס מבלי לאבד את הזהות שלנו והיא תתפשט בתורו, כאשר אנו תופסים שמשהו או מישהו בפרט יכול לאפשר לנו לגדול מבלי להזיק לעצמנו.

עכשיו, המעגל הזה הוא חכם ובלתי נלאה. כאשר הם רוצים לפגוע בנו, הם יתכווצו מיד משום שמכשול הגנתי זה קשור קשר הדוק לערכים שלנו, לערך העצמי שלנו ולזהותו..

אם מה שבא כואב זה משאיר אותו בחוץ, בלי יותר. גבולות אישיים אלה מתפתחים בדרך כלל בשנות הילדות וההתבגרות הראשונות שלנו; עם זאת,, זה נפוץ כי ברגעים מסוימים של חיינו ניזוקו, נאלץ לפתוח על ידי חדירות מוגזמת.

שום דבר לא קורה, זה לא הסוף. אנחנו תמיד בזמן כדי לרפא את זה, כדי לצרוב חלקים שבורים שלה כדי ליצור עוד מעגל מושלם, חזק וחזק. מעגל שיש לו את הגמישות המתאימה לדעת מה מתאים לנו ומה שנשאר הכי טוב בלובי של אורחים לא רצויים, באולם של חברים כוזבים, חלומות שווא ותקוות שווא.

בואו ללמוד לעשות שימוש טוב של מחסומי ההגנה שלנו.

תמונה ראשית באדיבות ניקולטה Ceccolli

5 דרכים לפגוע בעצמנו מבלי להבין את זה אכפתיות פירושה כיבוד עצמי, קבלת עצמך ואוהב את עצמך, אבל לא רק נפשית, אלא גם התנהגותית. אנחנו עוזרים לך לא לפגוע בעצמך. קרא עוד "