אל תרים את קולך, שפר את הטיעון שלך

לא על ידי העלאת הקול יותר נבצע לנו להבין טוב יותר. הצרחות תקיפה ומשפילה, ובכך הופכת סוג של תקשורת אגרסיבית נפוצה דינאמיקה משפחתית רבים. הצרחה אינה לחנך או לבנות מערכת יחסים בריאה, להיפך, הצרחה לעיתים קרובות הופכת לסוג הנפוץ ביותר של התעללות בלתי נראית.

אלברט מהראביאן הוא מומחה פסיכולוגי בתקשורת לא מילולית. במרבית עבודותיו בנושא זה, הוא מדגיש את הרלוונטיות של הטון בעת ​​שמירה על דיאלוג אמפתי ומקביל. עד כדי כך, זה בכל תהליך תקשורת, רק 7% מהמשמעות היא תוצאה של מילים, והשאר תלוי בנימת הקול ושפת הגוף.

קול מלא זעם ובוז לעולם לא יבין את השליטה המתוחכמת של אותו קול צלול היודע איך להבין בכבוד ובעדינות. תקשורת היא אמנות שלא כולם יודעים איך להשתמש בה.

אנו מאמינים או לא כולנו עושים טעויות בעת תקשורת. האירוניות, החושים הכפולים, הצרחות וחוסר היכולת לעשות שימוש יעיל בתקשורת רגשית, הן ללא ספק העובדות הנפוצות ביותר. אנו מזמינים אתכם לחשוב על כך.

אסור לנו לגדל קול של ילד

הסגנון התקשורתי שבו הילד משכיל בדרך כלל יש משמעות רבה בהתפתחות האישית והרגשית שלו. זה נפוץ, לדוגמה, מוצאים את עצמנו בכיתות עם תלמידים משוכפלים המאופיינים בהערכה עצמית נמוכה בגלל הורים שמרגילים תקשורת תקיפה על בסיס פקודות ואיומים.

זה לא הדבר הנכון. עכשיו, עובדה אחת שאנחנו חייבים לקחת בחשבון היא פעמים רבות, אנחנו יכולים לאבד את הסבלנות בסופו של דבר להעלות את הטון הקטן ביותר. אין צורך "להיות הורים סמכותיים" לעשות את הטעות של להזעיק את הילד כדי לציית. כולנו יודעים את זה ואנחנו תמיד מנסים שמשהו כזה לא יקרה.

השלכות של צרחות על ילדים

מומחים בטיפול התנהגותי לילדים אומרים לנו את הצורך לא לצעוק על הילדים או התלמידים שלנו מהסיבות הבאות:

• בכל פעם שאתה הולך לבצע התנהגות, להפסיק לחשוב על ההשלכות כי זה יכול לגרום לילד. אנחנו המודל שלך לחקות.

• חינוך עם צרחות יגרום לילד להתחיל לפחד ולציית, אבל מעט מאוד "סובלנות" תיווצר.. נצטרך לצעוק יותר, קרוב לוודאי שגם הם יצעקו עלינו.

• הצרחה בסופו של דבר הופך להיות מודל של תקשורת שילדינו ייקח לאורך זמן.

• יש ניצול לרעה לבכות השלכות אחרות: הילד כבר לא מתייחס כי מגרש גבוה עם כעס, הוא יעזוב אותו להזדהות עם אנשים ולהבין כשמישהו כועס או כאשר אתה מדבר בדרך כלל.

• הצרחות הן סוג של התעללות, אנחנו צריכים להבהיר את זה. תקשורת בהתבסס זעקת עיקש קרובות יוצרת הערכה עצמית נמוכה ודיכאון בקרב מתבגרים, כפי שאנו גילה מחקר שנערך באוניברסיטת מישיגן (ארה"ב).

ילדים רגישים במיוחד: ילדים של אור, ילדים של לב ילדים רגישים במיוחד יש מתנה שהם לא מבינים, זה גורם להם לסבול ולהיראות אחרת. החינוך שלך צריך להיות חלק מהגילוי שלך. קרא עוד "

הנמך את הצליל, שפר את הארגומנט

ברמה הזוגית, הצרחות יכולות להיות מחטים אמיתיות שנתקעו בתוכנו כדי לפגוע ביושרה שלנו ולדמם את ההערכה העצמית. זוהי התנהגות הרסנית שאנחנו לא צריכים לסבול. כי מי אוהב אותך מכבד אותך, שאוהב אותך לא לתקוף אותך ותקשורת אגרסיבית היא התעללות אמיתית.

זה נכון גם שלפעמים אנשים מסוימים התרגלו לדבר, לחשוב רק על ידי צעקות תמיד יהיה להטיל האמת וההיגיון שלו, יש צורך לחשוב על הצורך להנמיך, לשפר טיעון ולעשות שימוש בתקשורת רגשית. אלה יהיו עמודי היסוד:

לתאר התנהגויות ולא אנשים

העובדה הפשוטה שהם משווים אותנו עם אנשים אחרים היא ללא ספק חוסר יכולת רגשית ותקשורתיתYou (אתה כמו בן דודו של העיר, בדיוק כמו טיפשי, אתה כמו עמית לעבודה שלי, בדיוק כמו מזויף)

זה לא מתאים, לא לעשות את זה או לאפשר את זה לעשות איתך. זה יותר קונבנציונאלי לדעת איך להתווכח ולהגדיר התנהגויות: "אני לא רואה טוב שאתה לא ישר איתי, אתה צריך לנסות להגיד לי את האמת",

לעשות שימוש פעלים המאפשרים לך להתחבר רגשית

הרגשות מדביקים והמילים הן תקשור אותנטי של רגשות חיוביים שיש לכולנו בקצות אצבעותינו. למה אנחנו לא משתמשים בהם?

• אני אוהב את זה ...
• אני חושב, אני חושב ...
• אני אוהב איך
• אני מרגיש כמו ...
• אני חושב ...

נימה שמביאה רוגע

עם הטון המתאים אתה יכול לפתות, להרגיע, להציע ביטחון וליצור קרבה מתאימה. בכי, להיפך, יגרום לך ליצור כעס, חוסר אמון ופחד בשיח שלך. זה לא בונה או מכובד, ולכן, אתה חייב לנהל את הרגשות שלך יש שליטה על היבט זה. המילים החמות, רגועות ונינוחות וטענות טובות, הן קשרים המאחדים אותנו עם האנשים שאנו אוהבים.

תקשורת אמיתית לא נעשית על ידי דיבור או צועקים, התקשורת תמיד מתחילה לדעת איך להקשיב מהלב.

אנחנו לא מקשיבים להשתתף, אנחנו מקשיבים להגיב, אנחנו שומעים, אבל אנחנו לא מקשיבים. אנחנו בחברה שבה מה שאחרים אומרים לא תמיד משנה: מה שחשוב הוא מה שאתה משוכנע. קרא עוד "