לא השתניתי אני לא כפי שציפית

לא השתניתי, במציאות לא פגשת אותי. לקחו יותר מדי דברים כמובנים מאליהם, יצרתם אהבה בדרך שלכם, שבה הייתי צריכה להסתגל, איך הפרחים מסתגלים לסדקים שבסלעים בלי יכולת להכות שורש. לא, לא השתניתי, ולמען האמת, אני שמח שאני לא כפי שציפית: שביר, ללא אור עצמו וצייתן ...

ייתכן שתמונה זו ידועה לך. המומחים ביחסים רגשיים אומרים לנו שרובנו יש לנו סוג של "ליברית אידיאלית" על מה צריכה להיות אהבה. עד כדי כך שאפילו ארתור סי קלארק, מדען, וכותב מפורסם של ספרי מדע בדיוני, טען כי אנשים רבים מתאהבים בזוגות שאינם קיימים. הם רק המסכים שבהם הם חלומות, אשליות ומעל לכל, הצרכים שלהם.

לא השתניתי, אני גדלתי. אני לא האדם שציפית, כי ניסית לגרום לי להתאים את השורות של האגואיזם שלך. אתה אומר שהשתניתי, אבל במציאות, מעולם לא הייתי היצור הצנוע שדמיינתי.

משהו שכדאי לזכור לגבי סוג זה של יחסים המבוסס על אי שוויון ועל ייחוס כוזב הוא זה לפעמים, יש מנגנון מוזר מבוסס על הקרנה פסיכולוגית. "אני גורם לך להאמין שאתה חלש כל כך, כדי לשלוט בעצמך ולא להתמודד עם עצמי הערכה עצמית נמוכה שלי חוסר היכולת להקים יחסי כבוד כמו שווים".

זהו נושא ללא ספק מעניין ומעניין שאנו מזמינים אתכם להעמיק אתנו.

לא השתניתי, מעולם לא הייתי כפי שציפית

אריך פרום אמר שאהבה בוגרת היא שיש מקום שבו נשמרות היושר והאינדיווידואליות של כל חבר. רעיון זה, בין אם אנו אוהבים אותו ובין אם לאו, איננו תמיד נכון. למעשה, זה מוזר לראות איך למרות אנשים רבים רוצים לחיות כזוג, הם עושים את זה בלי לדעת את עצמם לחלוטין לפני עצמם. מבלי לגלות את גבולותיהם הרגשיים, מבלי למשוך את פחדיהם ולהתגבר על פחד הבדידות.

אולי בגלל זה, לפעמים, במקום "שותפים לחיים" הם משתוקקים לקבל פשוט "שבויים", זוגות שהם ורדים של קוצים שלהם, את הכרית של חללים שלהם ואת נשימת disconolations שלהם. היכן שלא חשוב מה שהאהוב מרגיש או חושב, כי מה ששרר הוא שיווי המשקל הילדותי והרודני הזה במקום שבו יש צורך, מרוצה במהירות.

שום קישור לא יכול להימשך עם אי שוויון זה וניסיון יישור זה. התחזיות שאחרים רוצים לגרום לנו להגיב ללא ספק על חסרונותיהם של אלה שרוצים להתאים אותנו בדפוס שלהם, בתבנית שלהם עצמית של מה אהבה מושלמת צריכה להיות.

עם זאת, אין אהבה מושלמת, אהבה אמיתית היא אחת ש"זה "ו"יהיה", שאינה מבקשת לשנות אותנו משום שהיא אוהבת אותנו על כל מה שאנחנו, מה משקף את המראה, על מה שהמחשבה אומרת ועל שותפות אותנטית זו שבה הניקוד שלך ושלי יוצרים את מיטב המנגינות.

למה אנחנו מתאהבים בבלתי אפשרי אין הרבה הסברים הגיוניים להבין מדוע אנו מתאהבים באי-אפשר. אנחנו משאירים אותך במאמר זה חלק מהם ... קרא עוד "

העדר אהבה ו"זוגות נוסעים "אותנטיים

אהבה לא צריכה לשנות אותנו, המטרה שלה תמיד צריך להיות לאפשר לנו לגדול להגיע לשלב חיוני נוסף של איזון אישי גדול. עכשיו, לפני השאלה הקלאסית אם אנשים יכולים להשתנות בכל רגע נתון, התשובה היא כן, ועוד בהקשרים רגשיים אלה עם רכיבים טראומטיים.

לא, לא השתניתי, הודות לך למדתי

גורמים כמו התעללות פיזית או רגשית, סחיטה, מניפולציה או אפילו אכזבה או חוסר אהבה, יכולים להפוך "לכבות" רבות מהאשליות שלנו, כי ערכים שלקחנו כמובן מאליו או שאנחנו מאבדים את הכוחות האלה של התמוטטות האישיות שלנו, שבדרך כלשהי, מכריחים אותנו לעזוב את השטח החיוני שבו התקינו במשך שנים.

זה לא מתאים. אנחנו חייבים תמיד להילחם על הזהות שלנו, על יסודות הערכים שלנו ועל הדגל של הערכה עצמית שהיא מולדת תמציותינו וחוזקותינו. אהבה היא "להיות" ו"להניח ", כיבוד האינדיבידואליות כפי שאמר פרום, ולכן יש לבחור" בחוכמה "את החברים הנלווים, תוך התחשבות בממדים הבסיסיים האלה:

• זיקה רגשית אנחנו יודעים זאת אהבה לא תמיד נבחרת, רוב הזמן זה מגיע בלי לצפות לזה. לכן, ללמוד את השפה של רגשות ולגלות אם אתה חולק את אותו כוונון מבוסס על הדדיות ואמפתיה.

• תאימות אינטלקטואלית זה חייב קודם כל עם שותפות וידידות, עם נהנה לחלוק רווחים, תחומי עניין. תיהנו מאותן שעות של שיחות ארוכות, שבהן הכול זורם והעיניים מחייכות ומשמחות.

• תאימות פיזית היא גם חיונית. זהו אותו אזור טהור ואינסטינקטיבי המבוסס על תשוקה, מיניות וקסם שמתרחש מתחת לסדינים.

• תאימות רוחנית קשורה לערכים שלנו, חלומותינו, שאיפותינו ודרך ייחודית ויוצאת דופן זו לפרש את העולם. זהו מימד אינטימי יותר, היכן לגלות ישות אחרת שמבינה אותנו וזה, בתורו, משתלב בפרויקטים החיוניים שלנו כדי להפוך לחבר הטוב ביותר או ללוות. חבר של הלב.

ליטוף שלך ואת הנשמה שלי הוא reiteritated לטיפה, את החיבוקים, את המראה של הישויות שאנחנו אוהבים ... כל זה הוא הכרחי בחיים שלנו כמו שורשים לעץ. קרא עוד "