לא איתך ולא בלעדיך

ההתקשרות מתחילה בילדות, שלב חשוב מאוד ועם השפעה רבה על חיי המבוגר. עד כדי כך שהרבה מהבעיות שמבוגר יכול לקבל במערכות היחסים שלהן, בין אם הן זוג או חברות, הן מקורן בשלב זה. האם אנו מכירים את היחסים "לא איתך ולא בלעדיך"? אם כן, אנחנו מכסים סוג של התקשרות: קשר חסר ביטחון - אמביוולנטי.

סוג זה של קשר אנו מגלים ביחסי שותפים רעילים, כגון תלות רגשית, שבו סדרה של התנהגויות המשפיעות על מערכות יחסים, וכן, את רווחתם של אנשים נוכחים. זיהוי זה ומימוש המקום שממנו הוא מגיע יעזור לנו להפנות אותו כדי ליהנות ממערכות יחסים בריאים יותר.

"לא איתך, ולא בלעדיך ניתן לתקן את הצער שלי. איתך כי אתה הורג אותי ובלי אותך כי אני גוסס "

-אנונימי-

חקירתה של מרי איינסוורת

מרי אינסוורת' גילתה את שלושת סוגי ההתקשרות הקיימים (בטוחים, חרדים - נמנעים וחסרי ביטחון - אמביוולנטיים) תודות לחקירה בה השתתפו קבוצת אמהות ותינוקות. המחקר נערך בסביבה לא ידועה, וכמה תרגילים בוצעו במצבים שונים, כגון האם העוזבת את תינוקה לבדו בחדר מוזר.

אייזנוורת גילה זאת תינוקות שהיו להם מערכת יחסים שבה ניחן סגנון התקשרות חסר ביטחון-אמביוולנטי ניסו להיאחז באמם ולהתרחק מהם. אם הוא התאמץ מאוד, הם התרגזו מאוד, בעטו, צעקו ובכו בצער.

מה קרה כשהאם חזרה? הילדים חיפשו שוב קשר איתה, אבל חלק מהם התקשת מעט לאחור כדי לשמור על מרחק מסוים. כלומר, הם היו מאוכזבים, ומעל לכל, חסרי אמון ופועלים בחשש שאמם תנטוש אותם שוב. למעשה, לאחר מצב מנוסה הם התנגדו הרבה כדי להיות רגוע.

סוג ההתקשרות הנמצאת בילדות יהיה נוכח גם בחיים הבוגרים, אם כי בדרך אחרת ובנסיבות אחרות.

המחקר שופך אור על מצבים שבהם דמות מצורף, בדרך כלל הורים, עשויה לעזוב את המשפחה, אבל אז לחזור הביתה. כמו כן, על מקרים שבהם הילד גדל בסביבה שבה ההורים לעזוב ולקחת את היחסים שוב ושוב. במקרים מסוימים אם ההפרדה לא נעשית טוב (עם חרדה מצד ההורים), זה גורם לחוסר ביטחון ופחד נטישה אשר הם הגורמים להתנהגויות שתיארנו קודם לכן.

חוסר ביטחון - קשר אמביוולנטי ובני הזוג

האם זה נשמע כמו הרצון להיות רציף עם השותף שלנו? "אני רוצה שתעבוד בבית", "אני מרגישה כל כך מאושרת כשאתה בצד שלי", "כמה חבל שאת צריכה ללכת לפגישה הזאת!" אלה ביטויים אחרים ייתכן שיהיה intoned בלי לעצור לחשוב עליהם. עבור אנשים עם קשר חסר ביטחון-אמביוולנטי יש להם משמעות עמוקה יותר, אמיתית וקיצונית.

אדם עם קשר חסר ביטחון וחסר ביטחון בחייו הבוגרים רוצה שבן זוגה יהיה תמיד איתה. אבל זה לוקח אותו לקיצוניות כזאת שאם בן זוגו נשאר עם החברים שלו היא תרצה להיות שם. כך הם הופכים לזוג טיפוסי שעושים הכל ביחד, כאילו היו לארוז. אבל מה קורה כאשר אין דבר לעשות דברים בנפרד?

לדוגמה, דמיינו שהאדם הסובל מהתקשרות חסרת ביטחון - אמביוולנטי מאוד מאושר, כי זה יום ההולדת של אמו והוא עומד לחגוג אותו. השותף שלו קורא לספר לו שיש לו פגישה חשובה, כי הבוס הוא בלתי נסבל וכי הוא צריך להישאר מאוחר. הוא לא יכול לעשות כלום ולכן הוא גורם לו להבין. עם זאת, התגובה היא בלתי צפויה.

האדם עם סוג זה של התקשרות מרגיש כמו בילדותו. נטישה איומה, חוסר האמון שבן זוגה לא רוצה לבלות איתה, ואולי, הוא כבר לא אוהב אותה כמו קודם. כל אלה הן הנחות שמבחינתנו הן בלתי רציונליות. עם זאת, עבור אדם זה הם מאוד סביר.

אולי הבכי שלך, התלונות שלך, מלווים אותם עם המשפט כי "אתה לא רוצה אותה כמו קודם" לקבל את השותף שלך לעשות תירוץ לא להשתתף בפגישה. עם זאת, גם אם אדם עם קובץ מצורף זה עושה, הם יהיו גועל וכעס: ינסו לגרום לאחרים להרגיש אשמים כדי לוודא שזה לא יקרה שוב. דוחה אותו ומעניש אותו, אך בו בזמן נאחז בנוכחותו. סתירה קיימת מאז ילדותה.

כמה מערכות יחסים לא מתפקדות הן תוצאה של התקשרות לא מובנית שנבנתה בילדות.

חוסר הביטחון ביחסים, הפחד של נטישה ובדידות, תלות רגשית, קשר כמה יחסים עם אחרים, סבל ברגע של אהבה הם כמה דוגמאות של התוצאות שעשויות להיות עבור אדם פיתח סגנון של התקשרות חסרת ביטחון.

לפעמים, אתה יכול להאמין שאתה פוגש אנשים שלא מגיע להם. עם זאת, הוא לא מבין את זה היא חזרה על דפוסי התנהגות שיוצרים כי שוב ושוב היחסים שלהם מסתיימים באותו אופן. יתר על כן, כאשר זה קורה, האמונה כי נמשך במשך זמן כה רב הוא אישר: כי כולם רוצים לנטוש אותו..

ילדים של הורים לא בוגרים מבחינה רגשית: ילדות אבודה בהיותם בנים של הורים לא בוגרים מבחינה רגשית משאירים עקבות קבועים. עד כדי כך שיש הרבה ילדים שבסופו של דבר מקבלים על עצמם את האחריות למבוגרים. קרא עוד "